Topul celor mai de căcat mărțițoare de anul ăsta
Mi se umflase vena, aseară, la știrile Pro TV, care spuneau povestea “românilor care se întorc tot mai mulți la tradiții și cumpără mărțișoare românești”. Așa o părea, dacă faci știrea în curtea Muzeului Țăranului Român. În restul Capitalei și oriunde în România se vede altceva. Se văd mărțișoare oribile, și românești și de import, pentru că prostul gust n-are frontiere.
Am dat și eu o tură. Nu ca proteviștii. M-am dus lângă o piață, în România profundă. Și am găsit niște mărțișoare de m-a durut retina.
Locul 1. Tabloul cu cal, pe lemn, format A4. Nu mai ce comenta, după ce mi-am imaginat cum ar arăta o corporatistă după ce îi agăț tabloul de bluză. Poate e supraelastică, și greutatea bucății de lemn va trage bluza în în jos până îi ies sânii și când mă pupă pentru mărțișor poate mă lasă s-o și mamelesc….
Locul 2. Acel MickyMouse cu ochii negri și mari, ca un posedat, pe fundalul ăla roz psihedelic… Fascinant, m-am uitat ca la o iluzie optică la ele…
Locul 3. Eu îi spun “maimuța universală”. Se vinde și de Mărțișor, și de Paște, și de Crăciun, și de târguri auto…
Locul 4. Perna aia roșie cu cap de urs montat ca o tumoare nu e doar oribilă ca mărțișor. E nepractică. Cum stau pe ea? Că singura poziție în care capul de urs nu mă deranjează ar fi cu gura în jos, larg deschisă, peste urechile lui. WTF????
Locul 5. Elefantul. Simbolul prosperității și norocului ÎN INDIA. INDIA!!!!
Locul 6. Pe autorul acestor mărțișoare l-aș angaja imediat la Golin. Ăia n-au oameni buni la creație, iar băiatul ăsta a reușit să facă o analogie între mărțișor și un profil grecesc. Frate, așa e din seria “de la Ana la Caiafa”, tipul poate fi considerat un Brâncuși al mărțișoarelor…
Locul 7. La egalitate, “coșul de plastic cu flori de plastic de pus în piept” și “brățara cu dragon chinezesc”. Epice amândouă. Cumpără-le pe amândouă și e în regulă să te arunci în Dâmbovița.
Locul 8. Potcoava de pânză cu semințe. Un mărțișor chiar în trend, practic la maxim. Parcă îi aud pe băeți strigând fetelor superbe de lângă ghenă “mâncați-aș mărțișorul”, sau, mai elegant “să moară copiii mei dacă nu-l mănânci că mă iubești ce caternică ești”.
Locul 9. Din nou, o egalitate între păpușa stranie din tubul de plastic și fețele de bețiv. Nici nu știu care mesaj transmis când porți așa ceva e mai mișto. Că faci copii asemănători cu Satana sau că soțul tău e un bețiv terminat?
Locul 10. Diplomele de cel mai bun tată, cea mai bună mamă, cel mai bun diriginte… Mi se par geniale. Când o să mor, vreau să-mi faceți un gărduț pe mormânt din așa ceva. Iar pe cruces ă scrie cel mai bun creștin.
Tocmai plecam din zona mărțișoarelor când m-a îmbrâncit un bătrânel grăbit, care mirosea dramatic a bășini. “Cu caracatiță sau cu sepie aveți?”, a întrebat el, la prima tarabă. M-am întors să mă uit la el, să-i rețin figura. Cu prima ocazie, îl calc cu mașina.