Ludovic Orban, intre bad photography și EPIC FAIL

Sunt acasă, răcit. Cu chiu cu vai am terminat un text început de vineri și o ard light, pe net. Și jur că mi-a zburat cafeaua din gură pe laptop, când am văzut fotografia postată de Ludovic Orban pe Facebook. Ce să zic, nene? Că, dincolo de râs, mă deprimă îngrozitor lipsa de cunoștințe e le men ta re de comunicare publică a unor băieți care se vor la butoane?

Cine-i ține pagina de facebook lui Orban? Cine a fost cu ideea de a fideliza așa iubitorii de animale? Cine a asigurat execuția fotografiei? Cine a postat-o? Cine a scris textul?

Hai, acasă, toți!

  • Nici unul dintre voi n-a văzut că Orban arată de parcă își fute câinele?
  • Nici unul dintre voi n-a văzut cât de trista si resemnată e privirea câinelui, care parcă spune "here we go again, it's gonna hurt..."?
  • Cum să-l votez pe unul care îmbrățișează un câine în cea mai nepotrivită postură ever? Și ce pula mea caută amandoi înghesuiți lângă gard, in curtea aia? Că nici unul nu se uită la magnolie, asta e clar...

"Impreuna cu Lance, ne bucuram de primavara langa mica noastra magnolie inflorita". Greșit, băieți. Corect era:

  1. fie "Impreuna cu Lance mă bucur de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita"
  2. fie "Eu și Lance ne bucuram de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita"

Trec peste folia aia, de pachet de țigări, din iarbă... Trec și peste faptul că Orban stă în costum  și acasă, când se bucură cu Lance...

Bad Photography? Nu doar atât. Epic Fail? Daaa, d-ăla mare, de pădure! Cu fotografia asta (cred că e postarea anului), Ludovic Orban dă un sens nou și profund expresiei: iubitor de animale

epilog: se pare că am fost prea tehnic :))))

epilog

 

epilog reloaded: doar mie mi se pare că sună ciudat discuția asta? :))))))))))

epilog02

 

 vrei sa faci fotografii bune cu telefonul? se poate, coa'e.

apasa AICI.

Citeşte mai departe ...

Au mai apărut poze funny cu premierul Dacian Ciolos? Daaaa! :)))))

Stimate domnule premier, încep prin a vă spune că-mi sunteți chiar simpatic. Încă vi se vede inteligența în ochi, modestia în gesturi, și-mi place că n-o ardeți în douăj'de concedii pe an, ca alții. Dar tot aveți o problemă: baba aia comunistă, din comuna Făcăieni, care vă cumpără cravatele. N-o cunosc, dar știu că există.

Cravata, stimate domn prim-ministru, este pentru un politician ce este pula pentru noi, ăștia, oamenii obișnuiți. Trebuie să ne reprezinte. Trebuie să fie suficient de atractivă încât să părem bărbați, dar trebuie purtată suficient de discret cât să nu părem disperați, săraci cu duhul sau obsedați sexual. Că se sperie femeile mișto și mai futem doar carpiene și metacarpiene...

Eu nu-s băiat de oraș d-ăsta civilizat, european. Nici nu prea port cravată, pentru că nu merge la jeanși și la cămasă scoasă pe afară. Dar am jurnalizat vreo 20 de ani și am tot întâlnit diverse persoane, ca dumneavoastră. Și să vezi chestie: mai toți purtau cravate asortate cu costumul. adică gri, albastru, bleumarin, negru. Niciodată bleu-bebeluș. Și devenea foarte greu să-i deosebești. Am aflat, cu timpul, că există un întreg cod vestimentar al înaltului demnitar. Că un costum trebuie să fie decent, clasic, nu avantgardist și fistichiu. Că o cravată este elegantă, la nivelul ăsta, dacă nimeni nu ține minte, după eveniment, ce culoare avea. Că trebuie să fie fix atât de lată cât e reverul sacoului de lat. Că nodul trebuie făcut în funcție de cămașă, ca să umple perfect spațiul dintre reverele cămășii. Că nu trebuie decât să atingă un pic cureaua de la pantaloni, nu să atârne aiurea. Și că de chestiile astea se ocupă consilieri de imagine, special plătiți pentru asta, să nu ajungă vreun prost ca Dan Șova în bermude la nu știu ce forum...

Așa că vă întreb: ce-i cu cravata asta bleu-bebeluș? Ce-ați vrut să sugerați, că sunteți un băiat de la țară? Păi francezu' vă știe dosarul mai bine decât noi... Uitați ce frumos se vede a lui și ce ciudat arată a dumneavoastră. A lui e bine definită pe alb, susține imagologic povestea unui bărbat serios, iar dumneavoastră parcă v-ați vărsat acuarelele pe cămașă. Mai aveți și moaca aia de copil....

cio02

 

Și încă o întrebare: nici când a venit și băiatul ăsta la discuții, cu o cravată diferită de a dvs., nu v-ați prins că bleu-bebeluș nu e pentru înalți oficiali?

cio03

 

Sau e ceva ce noi nu știm? Spuneți sincer, domnu' Ciolos: vă obligă șefu' să purtați cravate ca ale lui? Păi și ale lui arată prost la întâlniri internaționale.... Sau e chiar cravata lui?! V-a dat-o să vă poarte noroc, sau cum....

cio04

 

Cam atât am avut de spus. Vă rog frumos, dacă odioșenia aia e cravata de la șefu', înrămați-o și gata, dar n-o mai purtați. Dacă e aleasă, cum cred eu, de o babă care n-a ieșit din Guvern de când a terminat liceul din Făcăieni, concediați baba. Și încă ceva, vă rog: dați-l afară și pe ăla care se ocupă de site-ul Guvernului. Da, băiatul care a scris repulica în loc de republica. Nu de alta, dar o să facă cei de la TimesNewRoman scandal, că-s prea mult glume pe el, că se bagă statul pe piața poantelor de pe net, că asta e concurență neloială....

cio01

 

Închei rugându-vă să repetați după mine, de trei ori: nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! nu port cravată lucioasă când știu că o să mi se facă fotografii cu blitz! Ați zis? Bine. Că vă ies pozele nașpa. Vedeți, lumina puternică a blitzului are tendința să se reflecte în orice suprafață lucioasă, inclusiv în luciul cravatei. De-aia au politicienii cravate mate. Și uite ce se poate întâmpla, în loc să arătați bine îmbrăcat în fotografii, arătați ca un miner la costum, cu lanterna de gât, nu pe cap.

publicitate

 

Citeşte mai departe ...

Ce, Elena Udrea nu poate gafa cu o fotografie pe Facebook? Ba poate!

Elena Udrea si-a schimbat fotografia de profil a paginii de Facebook. In nici 24 de ore, a strans 22.000 de like-uri. Am dat si eu unul, pentru ca fotografia aia imi place foarte mult.

Îmi place pentru că e o fotografie facuta cu telefonul. Sigur, un imbecil a făcut-o de la doi metri și a cropuit-o masiv, în loc să întindă mâna cu telefonul spre blondă și să facă poza mai de aproape. Rezolutia s-a dus dracului...

Imi place și că Elena e machiată ca un gard de țară, revopsit ori de câte ori proprietarul a mai pus mâna pe o cutie de vopsea. Pe fața ei nu mai există nici măcar ridurile de expresie, femeia arată de parcă e din plastic....

Îmi place că poartă o rochie de căcat, cu sclipici și cu mărgele pe umăr. Da, frate, ea chiar e din filmul ăsta, singura capabilă să dea mii de euro pe haine de doi lei. Cumpărați-vă, vă rog, o revistă mondenă și uitați-vă dacă vreo doamnă elegantă din lumea asta poartă vreodată mărgele cusute pe rochie. Vă spun eu: nu. Rochia aia merge purtată, în opinia mea, doar la recepția anuală a Taraf TV.

Nu în ultimul rând, îmi place muuuuuult-mult-mult că doamna Udrea s-a fotografiat cu niște zăbrele pe fundal. E chiar deșteaptă tipa, pe bune! Cât de subtil sugerează că pușcăria va fi importantă pentru ea și în anul care vine... 

Aștept, cu interes, și o fotografie cu Băsescu și cu niște sticle de băutură pe fundal, una cu Ponta citindu-i copilului din Pinochhio, dar și una cu Iohannis privind fix, în gol, dar având pe măsuță cartea Arta Conversației.

#facebookesimplupoliticieniisuntproști

Citeşte mai departe ...

Ciolos schimbă poza. Vedeti ce usor e, mă?

220.000 de oameni au citit, de vineri până duminică, textul meu pe tema primei fotografii de grup a Guvernului Ciolos. Am scris textul ala in cinci minute, dintr-o suflare, luând la mână doar ce mi-a sărit în ochi. Nu sunt un critic autorizat de fotografie, nici cel mai bun fotograf din țara asta. Am scris despre ce m-a deranjat, vizual.

Iar duminică, Dacian Ciolos a anuntat, intr-un interviu dat postului public de radio, ca va schimba poza. "Şi pe mine m-a deranjat când am văzut, nu mi-am dat seama de acest lucru atunci când poza a fost făcută. Am fost puţin supărat că doamnele au fost puse în spate şi bărbaţii în faţă, dar mi s-a explicat că aceasta este regula de protocol, că ministerele se pun în ordinea alfabetică şi atunci întâmplarea a făcut că doamnele au fost puse în spate. Cu prima ocazie cu care îi voi avea pe toţi miniştrii la şedinţa de Guvern, o să refacem poza şi, dincolo de orice regulă de protocol, o să-mi asum eu această responsabilitate să punem doamnele în faţă, pentru că oamenii care au făcut aceste observaţii au avut dreptate", a spus el.

Ce să spun, câta responsabilitatea isi asumă... De parcă e vorba doar de doamne puse în spate. Ciolos rezolva doar problema politica, cea a discriminarii pe criterii de sex. Nu asta a fost toata problema. A fost vorba despre o fotografie executată prost. De competențele fotografului este vorba, domnu' premier. Ăla angajat fără sa verifice nimeni daca se pricepe la fotografii de grup, la fotografii corporate, la semiotica fotografiei. Angajat, cel mai probabil, de vreun personaj politic jenant, la fel de imcompetent, asa cum sunteți toți, de la un capat la altul, pana sus de tot...

Mă bucur mult că fotografia oficială va fi refăcută. Eu chiar am prostul obicei să mă simt reprezentat de statul român, și când statul arată ca dracu' fără să fie din vina mea, mă cam oftic. Acum, de exemplu, nu-s deloc mulțumit de declarația premierului.

Aș mai dori, dacă se poate, ca fotografia doldora de greșeli să fie retrasă din mediile publice. Aș dori ca fotograful ăla să fie mustrat sau înlocuit. Aș dori să se refacă fundalul cu Guvernul României, astfel încât în sala aia să poată fi făcute fotografii de grup în condiții mai bune.

Și încă ceva, domnu' premier...

Dacă ați fi venit cu o echipă mișto la guvernare, nu cu habarniști și acoperiți, dacă n-ați fi primit funcția asta călcând pe cadavrele #colectiv, dacă aș fi auzit, de o săptămână, de când ați preluat guvernarea, măcar cinci idei mișto pentru țara asta, n-ar mai fi citit nimeni ce-am scris eu despre poza voastră de căcat. Eu tot aș fi scris ce-am scris, dar n-ar mai fi rezonat nimeni cu mine. Chiar nu v-ați prins că lumea n-a dat share unei critici foto, ci senzației că sunteți niște ciurii-burii într-ale guvernării? Știți proverbul acela antic, scris acum 4.000 de ani de filozoful persan Rihanna: "Ai o singură dată ocazia să faci prima impresie"?

În final, nu doar mulțumiri, cititorilor mei. Și un "Felicitări!". Ați văzut ce ușor e? Cât de ușor e să arăți statului că greșește? Cât de ușor poți atinge masa critică, pe un subiect, astfel încât să-i faci atenți pe netrebnicii ăștia care ne conduc?

publicitate

Citeşte mai departe ...

Cât de prost ești în funcție de fotograful pe care l-ai angajat

Daca ai platit un fotograf pentru niste fotografii proaste, pe bune, esti cretin cu acte. Ești bou cu auditul facut. Daca mai existau dubii asupra nivelului de prostie din capul tău, acum, după ce ți-am văzut fotografiile de la nuntă/botez/petrecere/firmă, dubiile s-au dus, știm cu totii ca esti prost ca un scaun. Să-ți explic de ce:

În acest moment, fotografii profesioniști buni traversează o perioadă proastă. Sunt ca agenții imobiliari după ce a venit criza. Sunt mulți, au investit mult în scule și nu-și pot scoate banii pentru că tot mai mulți oameni își cumpără ieftin camere foto cu setări automate avansate, iar telefoanele mobile au camere foto tot mai bune. 

Pe lângă ei, e plin, de asemenea, de wannabe de fotografi. De oameni care spun că sunt fotografi doar pentru că au luat un DSLR in rate de la Altex si știu să deschida Photoshop sau Lightroom. De libidinoși care prostesc câte o duduie cu o ședință foto "budoir" ca s-o fută. De oameni atât de distruși mental încât se laudă cu fotografiile altora. Iar pe toți acești oameni îi unește ceva: tariful foarte mic. Cumva, în creierele lor prăjite de autosuficiență și-a făcut loc și ideea "nu cere mult, pentru că nu ești fotograf". Iar tarifele lor distrug, pur și simplu, carierele celor care au investit timp și bani în pregătire profesională și scule de top. 

Adăugați și că a scăzut nivelul de exigență aritistica al oamenilor obișnuiți. Netul este atât de plin de fotografii proaste de familie, încât puțini se mai simt jenați să-și urce și ei pozele mișcate, strambe și neclare în acest tomberon de căcat vizual digital, care se numește Facebook.

Eu înțeleg asta. Pe bune, chiar înțeleg. Când nu știi să faci fotografii și-ți iubești nevasta sau copilul, ți se pare că orice fotografie cu ei este superbă. Plus că nu prea mai ai nevoie, în vremurile astea, de fotografii profesionale. Am un amic cu o familie mișto, cu o viață socială destul de plină, cu o firmă maricica. În ultimii 10 ani, a avut nevoie de doar trei ori de un fotograf: o data la firma, de doua ori in familie. In zece ani, da? Norocul ca prietenul meu nu e tâmpit, când a avut nevoie de un fotograf a ales unul bun.

Și acum mă întorc la tine, dobitocule. Da, tu ala care tocmai a urcat albumul ala de nunta semnat "Prost Photography".

Ai ales un fotograf analfabet, cu un site de toată jena. Cum ți-ai putut permite să ai așteptări de la el? Pâi dacă pe cretin îl doare creierul când scrie două fraze, cum ți-ai putut imagina că poate gândi o compozitie scenă mișto la evenimentul tău, pe care s-o imortalizeze într-o fotografie?

Ai ales un fotograf care nu știe nimic despre prelucrarea pe bune a imaginilor. Când a pus steluțe, dungi aurii și aripi de înger pe mireasă nu a facut prelucrare foto, imbecilule. Doar a acoperit greșeli și ne-a aratat tuturor că. la nivel estetic, este doar un munte de kitch.

Ai trecut cu boul patentat prin toate clișeele proaste ale fotografilor de NBC (nunți, botezuri, cumetrii), deși nu ți se potrivesc nici jumătate. Nu faci o fotografie alergând pe plajă dacă arâți ca un canibal înfometat. Nu te dezbraci la bustul gol dacă ești plin de păr ca un urangutan și burtos ca o minge de plajă. Nu o ridici pe mireasă în brațe dacă ești un nevolnic, iar ea e mai durdulie, pentru că în ochi ți se va vedea doar iminența morții.

Știu ce-o să zici. Că fotograful la care te-ai gândit inițial ți-a cerut mult. Că nu ti l-ai permis si ai fost nevoit să alegi un fotograf cu tarif mic, și că la tariful ăla n-ai ce să mai comentezi. Ba da, boule, ai! Cum îți spuneam, există mii de fotografi, care cer de la 300 de lei la 3.000 de euro pentru o nuntă, sau un botez. Nu toti fotografii ieftini sunt prosti, asa cum nu toti fotografii scumpi sunt buni.

Asa ca, in loc să alegi cu portofelul și cu ochii închiși, trebuia doar să cauți mai bine. Să te uiți pe portofolii înainte să întrebi cât costă. Sa ii explici fotografului gasit ce vrei și sa-l intrebi daca a mai facut asa ceva. Să spui unui fotograf bun: frate, imi plac pozele tale, dar nu-mi permit 800 de euro, cât vrei tu, îți dau 300 la nuntă și încă 300 in două luni. Sau, unui fotograf ieftin: "Vrei doua sute? Iti dau trei, daca ies pozele misto, numai garanteaza-mi ca te pricepi".

Sau, si mai simplu: nu mai chema, nene, un fotograf. Deloc! Cineva din anturajul tau are sigur o camera foto mai pricopsita. Pune-i baterii, cumpara un card de 16gb, porneste-o in modul auto si da-i drumul la treaba, din 2.000 de cadre ceva-ceva tot o sa iasa bine. Vei economisi o suma bunicica, daca amintirile nu-s importante pentru tine. Da-o'n mortii ei de nunta, oricum casniciile nu mai dureaza... Da-l si'n gatul ma-sii de copil, cu botezul lui, oricum mai vrei sa faci unul... Fotograf prost e si văr'tu, îi spui ca-l primesti la nunta gratis, fără sa dea darul dacă-ți face pozele și-o să vezi că accepta imediat....Daca nu vrei sa platesti un fotograf bun, nu vad de ce esti atat de bou incat sa platesti un fotograf prost, asa ca nu mai plati pe nimeni. 

Desi gresesti. Și știi de ce, trepanatule? Pentru că fotografiile de eveniment sunt pentru toată viața. Sunt o investiție în timp, pentru o durată de timp mai mare decât frigiderul, televizorul, gresia sau faianța. Pe alea le poți schimba oricând, pe când nunta sau botezul sunt irepetabile. Ai o singură șansă, în viață, să păstrezi amintirea unor momente frumoase. N-o incredința unui nepriceput, că nici la operație nu te duci întrebând care e cel mai ieftin chirurg din spital... 

Aseară am văzut site-ul unui fotograf d-asta, complet tampit, care scrie "Cannon" în loc de "Canon" și "fi frumoasa pentru iubitul tau". Inevitabil, fotografiile lui sunt îngrozitoare, omul i-a distrus, imagologic, pe clientii lui de pana acum. Iar pentru mine asa ceva este inacceptabil. Niciodata n-am avut in minte altceva decat sa flatez subiectul fotografiilor mele. Cu cat e mai urat sau inestetic clientul, cu atat ma straduiesc mai mult sa-i gasesc unghiul bun, lumina corecta, situatia in care arata atragator si interesant. 

Ieri am vazut pe net si o discutie care m-a lasat paf. Chemat sa faca poze la o nunta, un wannabe de fotograf pe net s-a plans ca localul e de cacat pentru ca la masa staff-ului, unde era el, se servea mancarea abia dupa ce erau serviti nuntasii. Ca asta e discriminare. Pai bai nene, tu nici n-ar trebui sa mananci la nunta aia. Mananci acasa, nu bei nimic in afara de cafea si apa si esti ca un soim acolo, la eveniment. Nu mananci, nu bei, nu te hlizesti cu tipele solo, ca ratezi momente esentiale, fraiere. Momentele alea de fericire totala, ale nuntasilor, au loc fie la masa, fie in timp ce danseaza. Daca si tu stai la masa ca un nehalit penibil, ratezi jumatate din romantismul potential de la nunta aia.  

Si cu asta inchei: daca vreodata vrei sa angajezi un fotograf pentru nunta si il auzi ca are pretentia sa stea la masa si sa chefuiasca, te rog angajeaza pe altcineva. Asta nu e bun. Nu stie de ce e acolo, si daca nu stie asta, nu stie nici sa faca fotografii la vederea carora sa zambesti, peste ani. Sa zambesti, nu sa razi jenat. 

 


w1w2w3 w5
w4w6 w00

 

Citeşte mai departe ...

Bad Photography cu Alina Gorgiu. Da, din nou.

Da, nici Alina Gorghiu nu știe cu pozele și cu facebook-ul. După acea infiorătoare poza de profil de anul trecut, șefa PNL a mai găsit o fotografie complet nepotrivită și a pus-o pe net. Uite-o.

În primul rând, fotografia e "arsă". Adică tot ce a fost deschis la culoare, în cadru, se vede alb. Mă îndoiesc că președintele PNL a pozat în cămașă pe zăpadă, sau într-o cameră cu un covor alb de câteva sute de metri...

În al doilea rând, nu apari în public cu părul așa, ca femeie. Cărarea aia relaxată, de după somnul de prânz, este specifică unui bărbat. Nu unui bărbat de stat și nu unei femei de stat, care are în kit-ul de promovare și dezideratul de a fi mai elegantă decât bărbatul de stat. Când ești politician și ți se fac fotografii cu părul așa - le ștergi, nu le pui pe net.

În al treilea rând, pentru că v-am tot zis că fata asta e frumoasă foc, postura e complet nepotrivită. Are riduri pe frunte, de  la mișcarea sprâncenelor în sus. Alina se miră în poza asta și de foarte mândră de asta. Când toți politicienii vor să transmită că știu tot, ea nu se jenează să transmită "n-am nici cea mai vagă idee, nu știam, iete ce chestie". Minunat (noooot)!

În al patrulea rând, ia aia e superbă, înțeleg rostul ei pe net, dar lănțicul nu. Nu porți bijuterii de aur la o cămașă populară decât dacă ești o snoabă. Si nici cercei cu perle. Nu-s din acelasi film perlele cu aurul și cu ia. Sincer, mă mir că nu și-a pus și o borsetă, peste ie. Să fie tacâmul complet.

În al cincilea rând, și poate cel mai important, uitați-vă la colțurile gurii Alinei. Sunt în jos. Adică, fata nu e doar mirată, e și amărâtă, pesimistă.... Așa stă o babă, în frig, la coada de la Casa de Asigurări de Sănătate. Așa arăt eu, când aud manele. Un președinte de partid nu stă așa decât când aude cum stă în sondaje. Dar nu pune poza aia pe net, pentru că va stârni doar compasiune, în loc de încredere. În loc să-mi spun "simt că PNL îmi va face ceva bun anul ăsta" mă gândesc dacă nu cumva președinta PNL a întârziat cu ratele la bancă.

Sigur, putem discuta și despre cât de prost cade lumina, sau cum fotografiezi o persoană care poartă ochelari.... Mi-e lene, sincer.

Alte discuții - aici.

Citeşte mai departe ...

Tușeuri rectale în fotografii guvernamentale? Da, dacă guvernul e al României.

Tușeul rectal este o metodă de explorare clinică ce consta in introducerea indexului prin orificiul anal in rect, dupa obtinerea relaxarii aparatului sfincterian in scopul palparii peretilor rectali. Este o manevră delicată, care necesită explicații atente și comportament adecvat, calm, pentru a fi acceptat de pacient. Miscarea degetului explorator trebuie sa fie realizata cu blandete, lent, pentru a nu cauza senzatie dureroasa. 

Am zis să nu-i stric omului Revelionul. Să-i priască și lui dumicatul festiv. Pe urmă am zis să nu-i stric vizita în Germania, să mercheluiască fericit cu șefa omoloaga lui. Plus că, per total, noile fotografii ale premierului sunt ceva mai bune decât odioșeniile vechi

În primul rând, la pozele postate pe 31 decembrie de Dacian Ciolos de Revelion îmi place foarte tare ca sunt alb-negru. Bine, eu nu le-as fi virat spre acel alb-negru specific fotografiei pe film, ci spre unul mai optimist, mai cald. Marmura aia nenorocită din sediul guvernului arată ca dracu alb-negru, zici ca pozele-s făcute intr-un cavou, iar senzația e că te uiți într-o revistă Paris Match din 1970. Dar tot e bine. Alb-negru estompează diferențele dintre nuanța cianotică a feței premierului, rozurile de grăsuni ale unora dintre miniștri și make-up-ul doamnelor din Guvern. Intenția și execuția fotografului au, așadar, o logică.

Așa că am să mă iau doar de PR-ul premierului. De cel care a ales fix aceste fotografii și nu altele, pentru a fi difuzate pe fb-ul lui Ciolos. Ori e o doamnă care n-a stat la cămin în facultate, ori e vreun superficial d-ăsta, imatur, care poartă costum ca să-și câștige respectul. Pentru că cel puțin două dintre imagini îi aduc deservicii premierului prin umorul involuntar pe care-l genereaza.

Fotografia nr. 1, de exemplu, s-ar putea numi "Tușeu rectal la guvern". Doamna nr. 1 pare că-l tratează pe premier cum sunt controlate persoanele suspecte la aeroport. Nu e deloc blândă, așa cum se vede pe mâna lui Ciolos, contractată în mod bizar pe spatarul canapelei. E adorabilă și figura nr.3: omul pare că spune: "It hurts? I feel you, bro...". Priviti-l putin si pe domnul din stanga premierului: in cheia asta, a tușeului, este că pare că-și apără fundul? :))

cio1

 

O să râdeți, dar nu e singura fotografie de tipul ăsta. Mai există una. Da, pare atât de improbabil, dar celui care a făcut selecția fotografiilor difuzate i-au scăpat două, nu una, gafe vizuale. 

cio4

Mai explic ce se poate vedea, și în imaginea asta, cu un ochi critic și unul pus pe glume, sau nu mai e cazul? Adică, sunt singurul care vede poanta de autobază sau nu?

Închei într-o notă optimistă, pentru că eu văd clar o evoluție în fotografiile premierului. S-a trecut de la misoginism și execuții fotografice proaste, la execuții rezonabile cu accente de PR politic autentic și cu susținerea subtilă a securității călătoriilor aeriene. Mai trebuie doar dat afară ăla care sortează fotografiile premierului, și gata, tehnocrația cioloșiană poate duce țara spre cele mai inalte culmi ale progresului și civilizației. 

P.S. - Poza asta, ultima, cu tușeul dublu aplicat doamnei... cum să zic, să nu se supere nimeni? E strambă.

Hello. Sâmbătă, 18 mai, organizez un workshop de fotografie cu telefonul în București, la Galeria Alexandra's. E locul meu preferat din București, cu lumina bună și multe lucruri frumoase în jur. Dacă te interesează, te aștept de la ora 17.00. Terminăm la ora 20.00, astfel încât să ai timp să ieși în oraș, să mănânci ceva și să exersezi ce-ai învățat până târziu în noapte, pentru că sâmbătă e Noaptea Muzeelor. Detaliile sunt aici: https://bogdanstoica.ro/blog/item/21293-workshop-de-fotografie-cu-telefonul

Citeşte mai departe ...

Din nou, despre greșelile din fotografiile prezidențiale. Alea noi, de pe noul site

Știu, iar voi fi făcut băsist, pesedist. Fuck it, s-a mai întâmplat, știu procedura. Problema e că noul site presidency.ro e din seria așa nu, lucru care mă disperă. Dacă-mi bat capul, găsesc într-o săptămână un fotograf, un consultant de imagine și un web-developer, care să-mi facă cel mai tare site din România. Numai președintele nu găsește, frate....

presi1

1. Fotografie e strâmbă. Uitați-vă la muchia șemineului și o să vedeți că e înclinată spre dreapta. Mă îndoiesc că șemineul ăla nu e făcut bine, așa că nu rămâne decât problema punctului de stație al fotografului.

2. Președintele nu stă bine pe scaun. Ori are o problemă cu coloana (ceea ce n-ar fi exclus, l-am văzut cum merge), ori nu i s-a spus că arată ciudat să se vadă un colț de fotoliu doar într-o parte. Nici nodul de la cravată nu e grozav... Adică fie nu e bine strâns, fie omul poartă o camasă de pe vremea când avea gâtul mai gros.

3. În postura aia, cu accent pe mâini, care vrea să sugereze siguranță și determinare, tot corpul trebuie să susțină acest mesaj, nu doar mâinile. Trebuie să arăți ca un Ferrari, fotografiat din față. Capul trebuie să fie drept, spatele trebuie să fie drept, privirea trebuie ațintită drept în față, totul trebuie centrat în jurul acelui gest celebru, cu mâinile, pe care-l fac avocații când îți explică cum o să câștige ei cazul. Și cam atât. Nu zâmbești ca o bleandă romantică, când vrei să arăți că suntem pe mâini bune. Nu ții capul înclinat într-o parte, de parcă ești timid. Uitându-mă cum a reușit președintele să-și alinieze cravata cu ochiul, și nu cu nasul (nici nu cred că pot să-mi țin capul așa, ca în filmele indiene), așa cum ar fi normal într-o asemenea fotografie, revin la posibila problemă medicală cu spatele. 

4. Cuțitul ăla de desfăcut scrisori.... hm. Deci, hm-hm. Sincer, nu cred că vreun președinte din lumea asta mai are cuțite în fotografiile oficiale. Înțeleg că președintele nostru e la cuțite cu mulți, dar chiar așa? 

5. Nu-s expert in telefoane fixe. Am unul, într-un sertar, pentru că m-a obligat UPC să fac un abonament de telefonie fixă, mai demult. Are și al meu o găurică de-aia, dar să vezi chestie, dacă nu bag un cablu în găurică, telefonul nu merge. Poate la președinție sunt altfel de telefoane, pentru că nu cred că președintele României face poze cu telefoane așa, de chichi maro, să pară biroul plin.

 .......................................

Nici celelalte fotografii de pe site nu-s grozave.

presi2

Asta, de exemplu, e neinspirată. Observați, desigur, că președintele se uită în dreapta jos. Ei bine, orice fotograf vă poate spune că atunci când subiectul se uită într-o direcție, îl așezi la o treime de marginea din partea opusă privirii și lași loc în fotografie în direcția în care se uită. Dai coerență compoziției, pentru că oamenii tind să urmărească privirea unui personaj, dintr-o imagine. Așa, cum e acum, și președintele și noi ne uităm spre marginea fotografiei.

 .......................................

presi3

Nu pricep nici ce e cu fotografiile astea din profil. Președintele României n-are un profil frumos. A avut la 20 de ani, probabil, dar acum, din profil arată și cocoșat, și burtos. De ce trebuie să mă uit în urechea președintelui, care e argumentul imagologic pentru asta? Și încă ceva: cine-l tunde, nene, pe Iohannis?! Un perciune ca ăsta, tuns oblic în sus, n-am văzut în viața mea!

 .......................................

Te poti distra de minune deschizând galeriile foto astea recente, din decembrie 2015. Imaginea în care Iohannis are trei picioare o știți? Bonus: un fund de sepepist. :)))

 .......................................

presi4

 Nu știu ce vedeți voi în acest cadru, care, în opinia mea, trebuia tras mai de aproape, cu cartea mai aproape de marginea mesei, fără bucata aia de covor în fundal.... Eu văd, în schimb, că președintele României se epilează pe mâini. Cum îi strălucesc lui degețelele alea, doamne-doamne!

 .......................................

 presi7

Și îmi place mult, mult de tot, contul de instagram.....

 .......................................

presi8

Tare aș vrea să aflu explicația oficială a faptului că de pe site-ul președinției României au dispărut toate comunicatele de presă, declarațiile de presă, fotografiile și video-urile cu ceilalți președinți ai țării. Pentru că pe aia neoficială o știu, am citit-o în cărți de istorie: o dictatură nu vine niciodată din senin, totul se pregătește din timp.... 

 .......................................

presi5

Am lăsat la urmă procedura de acreditare la Cotroceni, care este a do ra bi lă! Și foarte simplă: întâi îți printezi fotografiile, apoi le trimiți pe email. Exact ca la pizza delivery.

 

Hello. Sâmbătă, 18 mai, organizez un workshop de fotografie cu telefonul în București, la Galeria Alexandra's. E locul meu preferat din București, cu lumina bună și multe lucruri frumoase în jur. Dacă te interesează, te aștept de la ora 17.00. Terminăm la ora 20.00, astfel încât să ai timp să ieși în oraș, să mănânci ceva și să exersezi ce-ai învățat până târziu în noapte, pentru că sâmbătă e Noaptea Muzeelor. Detaliile sunt aici: https://bogdanstoica.ro/blog/item/21293-workshop-de-fotografie-cu-telefonul

 

Citeşte mai departe ...

Topul celor zece greșeli din prima fotografie de grup cu Guvernul Ciolos

1. Nu așezi niciodată femeile în spate. Niciodată, da? Și niciodată una lângă alta, in mijlocul grupului. Nu suntem in padure, dupa gratar, si ne temem că tipii care tocmai se apropie vor sa ne fu*ă femeile, si de-aia le-am băgat intre noi.

2. Nu așezi niciodată tipii scunzi în spate. Îi aduci în rândul din față și mai cobori un pic punctul de stație, să pară că toți au aceeași înălțime.

3. Știu că tâmplarul care a făcut podiumul n-a facut si cursuri de fotografie, și că l-a făcut dreptunghiular, dar să știți că perspectiva fotografului va părea trapezoidală, intr-o imagine. Așa că dacă vă mai strângeați un pic, iar fotograful se dădea mai in spate sau folosea un tele, ați fi avut toți, în poză, același fundal cu Guvernul României, inclusiv cei de pe margini, care acum se văd în cadru având ca fundal coloane de beton, aplice și jaluzele. Mai aveați si varianta să comandați un fundal mai lat decât podiumul, si nu e scump, doar patru euro metrul pătrat de poliplan....

4. Fotografia este atât de varză și pentru că în cadru apar și luminile reci de deasupra podiumului. Uitați-vă pe tot netul, dacă mai vedeți așa ceva, la nivel de protocol de stat, mănânc poza aia....

5. Nu lași pe jos bilețelele cu nume folosite ca să-i așezi (PROST) pe membrii guvernului. Îi așezi, după care iei bilețelele de acolo. Sau folosești altceva. Americanii, de exemplu, folosesc niște chestii de plastic transparente, care devin invizibile în fotografie.

6. Nu așezi niciodată unul lângă altul doi oameni cu cravate identice, pentru că îi izolezi, cromatic, de restul grupului. Trec peste faptul că unii dintre miniștri n-au știut ce cravate să poarte la nivelul ăsta de protocol...

7. Când pozezi, nu ții mâinile așa cum te lasă artrita. Nu te relaxa, pozezi în numele statului român. Așa că întinzi degetele și atingi ușor pantalonul. Nu uita nici sa indrepți umerii, sa inspiri, sa sugi burta, sa lipesti calcaiele... Și, în nici un caz, nu ții mâinile împreunate în zona inghinală, de parcă ți-e teamă că o să încasezi una în coaie. Niciodata! Fotograful nu te bate. Sigur, ar fi fost grozav să-ți spună că arăți speriat ca un iepure în lumina farurilor...

8. Ca fotograf, te uiți la detalii înainte să declanșezi. Reașezi steagul din dreapta, de exemplu. Asocierea dintre steluța aia singuratică și tipul ăla înalt, care pare că stă pe niște dicționare, e hilară de-a dreptul. 

9. Subiecții: priviți fotograful, obiectivul, nu căscați ochii aiurea prin cameră. Privirile voastre trebuie să dea senzația de unitate, de forță, nu să arate că vă gândeați cât a costat și de unde a fost cumpărată lavabila de pe pereți.

10. Incă ceva. Cadrul e stramb. Adică, fotograful n-a stat nici în dreptul mijloculului podiumului, nici n-a ținut aparatul drept în mâini.

Sigur, puteți să faceți pozele cum vreți și să vă faceți de căcat cât de mult doriți. O face și președintele foarte bine, are fotografii atât de proaste în spațiul public de zici că-i masochist. Dar nu uitați, vă rog, că ne faceți și pe noi de căcat. 

poza originala e aici. adorabil numele jpeg-ului :)))))))

big

publicitate. învață să faci poze bune cu telefonul.

UPDATE - două zile mai târziu....

Citeşte mai departe ...

Marea diferenta dintre pozele lui Obama si pozele lui Iohannis

Pentru aia care spun ca-s carcotas aiurea cu pozele presedintelui: uitati-va, va rog, ce fotografie a postat Obama la memorialul 9/11 si ce fotografie a postat KI. Ambele imagini au fost facute zilele astea, in acelasi loc. 

Uitati-va cata grija a avut fotograful lui Obama sa sugereze sobrietatea momentului si micimea presedintelui american in fata poporului american simbolizat de monument, si cat de banala si de "turistica" e fotografia noastra.

Uitati-va la postura corporala a lui Obama. Uitati-va cat de departe sta sotia de el. Stiti de ce? Pentru ca, o fi soţul ei, dar e şi preşedintele SUA, iar in situatii speciale lasa nevasta si se dedica poporului (sigur ca e doar o metafora vizuala!) dar si cat de penibil se uita familia Iohannis in obiectivul camerei, cu privirea aia care spune "ia uite unde suntem noooooi!".

Fotografia lui Obama te face sa te gandesti la viata si moarte, la politica, la terorism. Fotografia romaneasca e din seria "poze in cimitir".

Asta e smecheria, dragii mei. Nu vorbim de persoane private, aici. Cand reprezinti si altceva decat cele 90 de kilograme pe care le ai, trebuie sa faci fotografii bune, care sa transmita mesaje. Esti un model social, nu un fotomodel. Acesta, si nu altul, este motivul pentru care am scris că Iohannis trebuia să o sugă puțin

NOTA - Apreciez sincer ca presedintele si-a pus cravata corecta, si dezaprob tinuta doamnei. Albul sugereaza doliul in Japonia, nu in SUA, iar croiala pantalonilor doamnei, mai ales in zona....., este ......

 

************

Pentru ca inca imi scriu oameni care nu au chef sa intre in librariile Carturesti, Diverta, Humanitas -->> cartile mele sunt aici: 
https://edituraunivers.ro/author-book/bogdan-stoica/
... daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6

 

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica