Dacă stai la coadă la înghețată mâncând un porumb fiert, nu te mira că faci umbră, cu curul, tomberonului de gunoi.

Regret enorm că n-am stat să-i fac o fotografie. Ar fi fost cea mai elocventă imagine posibilă, pentru o campanie anti-obezitate.

Dar mi-a fost frică. Când vezi așa ceva, nu te temi că o să te calce namila pe picior, ci că o să te mănânce...

Am, ca toată lumea care nu e instructor de fitness, un pic de burtă. Dar o port regulamentar: mi-e rușine de ea și exersez cât pot de des mersul cu burta suptă. Plus că nu-mi fac iluzii că mă voi putea intoarce la pătrățele...

Apropo: să nu uit să mă duc la sală...

Dacă eşti o tipă cât de cât atrăgătoare, toţi prietenii tăi bărbaţi vor dori să te. De-aia ti-au devenit prieteni. Dintre cei care vor sa te, lista incluzand toti vecinii, toti colegii si toti cei care te vad in parcare, cand te apleci sa iei ceva din portbagaj, ei sunt cei inteligenti. Si-au calculat sansele la abordarea directa, si-au dat seama cat de reduse sunt, si au preferat sa penetreze doar cercul increderii, unde asteapta, calmi, fie sa le remarci calitatile si sa-i iei acasa unde o sa te, fie sa-ti invete preferintele si sa te pur si simplu. Si stiti de ce? Pentru ca nu..

De ziua ta - Faci baie, te imbraci frumos, iti scoti prietenii la o bauta, iti faci un selfie cu sticla de whisky, iti dai check-in in local, iar la final o duci pe iubi acasa si faceti sex.

De ziua ei - Faci baie, te imbraci frumos, te porti respectuos cu toate prietenele lu' iubi, iti faci un selfie cu ea la care scrii ma simt iubit, iar apoi iti dai un check-in la ea acasa si faceti sex.

Halloween Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la un pub cu party tematic, va faceti un selfie horror si va dati check-in cu Dracula, apoi o duci acasa si faceti sex.

Craciun - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi, impodobiti bradul, va faceti un selfie cu globulete pe fundal, va dati check-in la tine acasa, ii dai cadoul si faceti sex.

Revelion - Faci baie, te imbraci frumos, o duci pe iubi la restaurantul unde ati platit programul, iesiti la artificii, va dati un check-in in local, va faceti un selfie sarutandu-va, mergi acasa si faceti sex.

Valentine's Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la masa intr-un restaurant cu party tematic, ii iei un cadou, o duci la ea, faceti sex, mergi acasa, unde iti dai check-in de barbat dur, insensibil.

Dragobete - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi la tine, ii dai flori, faceti sex, o duci acasa. Fara check-in, fara selfie, sa nu afle prietenii ca sarbatoresti tzaraneala asta de sarbatoare.

1 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la film si la masa, ii dai un Martisor de minim o suta de euro, faceti sex, o duci acasa, mucles.

8 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, astepti sa se faca 12 noaptea, te duci in barul unde este iubi la striptease, o duci acasa si faceti sex. Tot low-profile.

Paste - Faci baie, te imbraci frumos, te duci cu iubi sa luati lumina, va faceti un selfie cu Lumina si va dati un check-in langa altar, apoi o duci acasa, ciocniti oua rosii si faceti sex. 

Cum bine zicea filozoful cartaginez Rihhana: păi nu?

Comentezi? Fa-o aici.

Au trecut 24 de ore de la Eurovision, iar asediul cuvintelor scrise pe net despre Conchita Wurst, asupra serverelor din toata lumea, continua. E o dezbatere nebuna, pe toate categoriile de public, de la muzicieni la sustinatori de drepturi civile, si la caterinca, si serios. Marea intrebare este ce avem noi aici?

• - un gay care a invins?
• - un nou curent muzical?
• - dovada ca Eurovisionul e un concurs naspa?
• - viitorul?

Pentru mine, ce-a facut conchitul ala este perfect. Pana ieri, daca faceai misto de un gay, erai acuzat de discriminare. Acum, poti doar sa-i spui Conchita si sa zambesti pervers. Gay-ul va fi obligat, tocmai de politically correctness, sa rabde glumele tale idioate. 

Si stiti de ce? Pentru ca nici macar gay-ilor nu le-a placut povestea transexualului imbracat prost, cu un cantec si mai prost. Cand romanul Cezar Ouatu a facut fix acelasi lucru, a avut scuza vocii sale unice (si oribile), si a background-ului din Opera, unde toti cantaretii apar imbracati prost pe scena. Lui Ouatu publicul Eurovision i-a taxat doar melodia si l-a trimis acasa. Conchita, in schimb, a reusit sa deranjeze complet: si auditiv, si estetic, plus ca a si castigat competitia. A fost fix ca femeia cu barba de la balciurile din copilarie!

In termeni de specialitate, fenomenul asta se numeste fascinatia ororii. E ca atunci cand dai televizorul, accidental, pe Asistentele, si ramai fascinat de cat de spectaculoase sunt, in prostia lor, petardele alea doua. E ca atunci cand intalnesti un manelist cu ochelarii de soare la ochi, in mall. Ca atunci cand vezi un Logan cu sigla de BMW pe grila.

De-aia cred ca cei care se tem de proliferarea homosexualitatii, prin mediatizarea actiunilor lui Conchita Wurst, gresesc. Eurovisionul de anul asta a fost o zi neagra in istoria asumarii homosexualitatii, de catre practicanti. Amaratul asta a castigat pentru ca e gay, ceea ce e tot o forma de discriminare: nedorita de gay, care sustin ca ai lor se pot bate de la egal la egal cu orice diva, si nedorita nici de hetero, satui de cacaturile astea politice.

Si e foarte bine ca a fost asa. La ce politicieni de doi lei avem, i-am fi vazut si pe Ponta, si pe Basescu, si pe Crin, declarand ca si ei au fost puţin gay cand erau mici, dar familia i-a incurajat sa mănânce ce e in olita, nu sa faca sex cu gramajoara maronie....

Comentezi? Fa-o AICI.

Nu-i treaba mea. Nu e nevoie de parerea mea. Dar am ajuns sa displac, in mediul online, montatorii de unghii cu gel la fel de mult ca manelistii. Si sa-i sterg din zona mea de vizibilitate, doar din acest motiv. Pentru ca-s multi. Pentru ca n-au imaginatie. Pentru ca toti se promoveaza la fel, dar si pentru ca nu cunosc nici o femeie misto - si cunosc o droaie - care sa poarte ciudateniile alea pe degete. Din perspectiva mea, o femeie care poarta unghii cu gel este in aceeasi categorie cu femeile care si-au facut sprancenele in forme geometrice perfecte si cu cele care poarta jeansi cu multe strasuri pe cur.  Este categoria pe care eu o numesc ...

Continuarea e undeva prin cartile astea:

  

sunt socat: l-am vazut pe Radu Mazare intr-un sacou negru, obisnuit. eu credeam că are doar roșii, roz și galbene...