Au trecut 24 de ore de la Eurovision, iar asediul cuvintelor scrise pe net despre Conchita Wurst, asupra serverelor din toata lumea, continua. E o dezbatere nebuna, pe toate categoriile de public, de la muzicieni la sustinatori de drepturi civile, si la caterinca, si serios. Marea intrebare este ce avem noi aici?

• - un gay care a invins?
• - un nou curent muzical?
• - dovada ca Eurovisionul e un concurs naspa?
• - viitorul?

Pentru mine, ce-a facut conchitul ala este perfect. Pana ieri, daca faceai misto de un gay, erai acuzat de discriminare. Acum, poti doar sa-i spui Conchita si sa zambesti pervers. Gay-ul va fi obligat, tocmai de politically correctness, sa rabde glumele tale idioate. 

Si stiti de ce? Pentru ca nici macar gay-ilor nu le-a placut povestea transexualului imbracat prost, cu un cantec si mai prost. Cand romanul Cezar Ouatu a facut fix acelasi lucru, a avut scuza vocii sale unice (si oribile), si a background-ului din Opera, unde toti cantaretii apar imbracati prost pe scena. Lui Ouatu publicul Eurovision i-a taxat doar melodia si l-a trimis acasa. Conchita, in schimb, a reusit sa deranjeze complet: si auditiv, si estetic, plus ca a si castigat competitia. A fost fix ca femeia cu barba de la balciurile din copilarie!

In termeni de specialitate, fenomenul asta se numeste fascinatia ororii. E ca atunci cand dai televizorul, accidental, pe Asistentele, si ramai fascinat de cat de spectaculoase sunt, in prostia lor, petardele alea doua. E ca atunci cand intalnesti un manelist cu ochelarii de soare la ochi, in mall. Ca atunci cand vezi un Logan cu sigla de BMW pe grila.

De-aia cred ca cei care se tem de proliferarea homosexualitatii, prin mediatizarea actiunilor lui Conchita Wurst, gresesc. Eurovisionul de anul asta a fost o zi neagra in istoria asumarii homosexualitatii, de catre practicanti. Amaratul asta a castigat pentru ca e gay, ceea ce e tot o forma de discriminare: nedorita de gay, care sustin ca ai lor se pot bate de la egal la egal cu orice diva, si nedorita nici de hetero, satui de cacaturile astea politice.

Si e foarte bine ca a fost asa. La ce politicieni de doi lei avem, i-am fi vazut si pe Ponta, si pe Basescu, si pe Crin, declarand ca si ei au fost puţin gay cand erau mici, dar familia i-a incurajat sa mănânce ce e in olita, nu sa faca sex cu gramajoara maronie....

Comentezi? Fa-o AICI.

Dacă aveți chef, uitați-vă pe colectiile online de afișe de concert. O să descoperiți că 90% dintre marii muzicieni ai lumii încearcă să spună despre ce cântă, viitorilor cumpărători de bilete. Băiatul ăsta, Cezar, nu face asta. El este Ză Vois. Nu sunt psiholog. Dar, după ce auzi numele proiectului său muzical, nici nu trebuie să fii, ca să vezi că în mintea lui, Cezar Ouatu se consideră mai înalt decât Cătălin Burlacu, mai viril decât Johnny Deep și mai bun muzician decât Steve Taylor. 

Natura i-a jucat o festă, lui Cezar, la corzile vocale. Pot să apreciez că omul si-a făcut un atu profesional din această eroare. Că trăiește cu vocea aia fără să se simtă complexat. Vocea sa este, însă, doar o eroare. Sunetele alea ascuțite sună interesant doar pentru că se aud dintr-o gură de bărbat. Dacă o tipă se urca pe o scenă cu bălăria aia de compoziție, luand notele alea, n-ar fi plătit nimeni bani pentru bilete. 

Nu mă mir nici că Cezar Ză Vois a fost cel mai votat la preselecția pentru Eurovision. Românii adoră ciudățeniile, nu valorile. Cel mai citit ziar din România este Click. Cel mai consumat suc este Adria. Cea mai baută bere este Newmarkt. Vedeta tv cu cea mai mare audiență este Artene, de la Cancan TV. Din punctul ăsta de vedere, Cezar Ouatu este acolo unde merită. În top!

Ce-o să facă Cezar Ouatu la Eurovision? O să fie votat, probabil, doar de comunitatea gay din Europa. De femeile disperate după look-ul ăsta androgin, care pe mine personal mă disperă. De cei care cred ca, ascultandu-l, sunt niste oameni culti, nu niste manelisti moderni. De aia care confunda patriotismul cu snobismul. Ză Vois n-o să facă o brânză, cu siguranţă, pentru că Europa nu se lasa de doua ori pacalita de voci care-ti dau fiori reci pe spate. Le-a ajuns Mihai Trăistariu....

Cezar isi zice Ză Vois. Mie imi pare mai potrivit Ză Funny Vois. Pe de alta parte, eu nu ma pricep la muzica, bere, suc si televiziune...

Am fost acuzat ca sunt un tăran fără gusturi, cand m-am exprimat pe tema lui Cezar Ouatu. Cum, care Cezar? Ză megavoice of ză Galaxy! De-aia ma amuză foarte tare urmatoarea afirmatie: "Am o relatie foarte frumoasa cu doamna Angela Gheorghiu. Este cu adevarat speciala. Acum un an si jumatate a inceput relatia noastra cand mi-a trimis un mail sa imi spuna ca a auzit de mine". (Cezar Ouatu)

Băi, eşti neeeebun?

Vă daţi seama ce e in sufleţelul acestui tip?

Eu cred că vom afla foarte multe despre liderii planetei, in perioada care va trece pana la moartea acestui tip, chiar de la el. O să-l sune Bruce Willis, să-l roage să facă un film împreună. Si Obama, ca sa incerce sa-l convinga sa-i refaca imnul Statelor Unite ale Americii. Si daca va fi sa avem un contact direct cu extraterestrii, nu m-ar mira ca OZN-ul sa se orienteze dupa sunetele ascutite scoase de acest megaartist.

Cezare, pot sa-ti spun un banc? Stii ce-a spus Michael Jackson despre Andreea Balan? A spus: N-am auzit niciodata de Andreea Balan.