E o mare șmecherie să ai mochetă pe hol. Când ea se duce la baie nu face nici un zgomot, te poți uita la fundul ăla mișto de pe care tocmai te-ai dat jos, fără nici un sunet care să perturbe imaginea. E un moment de-a dreptul... În ziua aia, însă, a fost altfel.

[Paranteză: eu și cremele de corp]. Prima cremă de corp cu care m-am dat a fost Nivea. Eram în armată, pe un frig siberian, iar cutiuța aia albastră mi-a salvat mainile, fața, degetele de la picioare. Nu știu dacă acea cremă de mâini e făcută să contracareze efectele hipotermiei, dar era singurul lucru cu care mă puteam obloji. Iar dacă mental eram convins că ajută, chiar a ajutat. Pe urmă am întâlnit-o pe Doina. Crema Doina. Și-a uitat-o o tipă la mine. Un borcănel, anșeeaa, stupid. M-am dat cu Doina când aveam arsuri, lovituri, mâinile distruse de vopsea sau diluant, dar și când aveam problemele cu spatele sau cu picioarele. Purtând mereu rucsacul foto, transpir pe spate mai mult decât alții, și mă iau niște mâncărimi după duș.... O fi vreo dermatită, vreo alergie la detergentul cu care-mi spăl hainele, habar n-am, că la doctor n-am fost, Doina a fost doctorul meu... Așa că într-o zi, când amica mea, care face creme de corp din plante și tincturi naturale, a insistat să iau o cutie de cremă de la ea, că e bună maxim, n-a trebuit să insiste prea mult. Și mi-am propus să mă dau cu ea, pe spate, după fiecare duș. Nu m-aș mai fi dat... [Închid paranteza]

T.  se anunțase suficient de devreme în ziua aia. Am avut timp să ajung acasă, să dau cu aspiratorul, să duc gunoiul, să bag niște vin la rece și să fac un duș. După duș, am deschis cutia de cremă bio. Un maclavais maro, dar care mirosea foarte mișto, rotund și mare cât palma mea, mă privea fix. Arăta ca un anus de prostituată de centură, imediat după ce au trecut muncitorii din șantier pe la ea, într-o zi de salariu. Mi-am învins scârba, am băgat degetele în căcatul ăla și am început să-l întind pe spate. Greu, că nu-s bun la yoga. M-am frecat cum am putut mai bine, m-am uitat în oglindă să nu cumva să rămân cu vreo pată maro pe spate și am intrat în program. T. a venit ca o floricică, mirosind superb, s-a dezbrăcat mai repede ca niciodată și m-a invitat, delicat, să o fut, că are treabă peste trei ore și știe că boșorogii ca mine se câcâie aiurea. “Ce să fac, mă?! Păi cine te fute pe tine, distruso? Ia dă-te’n pula mea!”, am alintat-o și eu, și ne-am pus pe treabă. Adică s-a dat unde i-am zis...

[Paranteza doi] T. era și cred că încă mai este o femeie foarte mișto, cu un job mișto, dar cu care m-am cunoscut în niște împrejurări mai ...tensionate. După ce ne-am împrietenit, am râs copios pe tema dezinvolturii cu care m-a înjurat, din râs am dat-o-n fuckeninguri, și uite așa am ajuns să ne-o tragem și să ne înjurăm copios când o facem. Mie personal mi se pare ceva extrem de nevinovat, ținând cont că unii poartă costume de animale și joacă roluri, iar alții își bagă chestii prin cur... [Închid și paranteza asta, e ultima, promit]. 

Pe urmă T. s-a dus la baie. M-am uitat la fundul ăla cum se îndepărtează de mine, ea m-a văzut și m-a făcut “libidinos bătrân”, eu am alintat-o cu “muisto”, apoi mi-am aprins o țigară. De obicei, T. face dușuri lungi, am timp și să beau ceva, să dau câteva telefoane. În ziua aia, însă, T. a ieșit din baie aproape imediat. S-a îmbrăcat rapid, a îngăimat că și-a adus aminte de ceva și s-a tirat. Era transfigurată, mi-am adus aminte că are un fiu, că fiul are niște probleme și chiar am crezut că a uitat ceva esențial pentru sănătatea lui.. Cuminte, am lăsat vârtejul frumos-mirositor să iasă pe ușă fără să comentez.

Peste cinci minute m-am dus și eu la baie. Atunci am descoperit grozăvia.

Mă dădusem pe spate cu nenorocita aia de cremă bio stând în picioare, în fața chiuvetei, lângă cadă. Din gesturile mele de novice în cosmetică rezultase, mare cât un găinaț de vultur, un strop de cremă, lipit pe cadă. Un altul era jos, pe gresie, lângă ușă, înconjurat de câțiva stropi mai mici. Amândouă maro, amândouă extrem de vizibile pe cada albă și pe gresia crem-deschis...

T. nu pățise nimic, nu-și amintise de nimic. Doar a crezut că m-am căcat pe mine. La duș!!!

Probabil așa crede și în ziua de azi, că nu-mi mai răspunde la telefon...

Așa că m-am întors la Nivea și la Doina. Cu ele nu risc nimic. Și dacă mai sar stropi în jur, când mă tratez, sunt stropi albi, nu maro, și las doar impresia unui labagiu incorigibil, nu a unui bătrân decrepit, căruia îi curge căcat din cur, prin baie... 

Apropo: să mă fut în ele de creme bio, da?! Huo, hipsterii dreacu..... 

-----------------------------------------------------------------------------------

Textul ăsta se numeste Cum renunță un bărbat la cosmeticele bio în continuarea cărții Tipul din filme nu există, tipărită în 2017. 

toate cartile mele sunt aici: 

      

In reclama la crema Nivea PanaMea, adolescenta ajunge acasa la adolescent, unde se fâțâia și mama acestuia, evident, un MILF (pentru că se da cu crema aia!!!). Adolescenta zice gen "wow" si apoi il intreaba pe adolescent: "cati ani avea mama ta cand te-a nascut, 12?". Urat. E foarte urat sa intrebi, cand mergi in vizita: "sunteți cumva o familie de romi tradiționaliști?".

Adaug si ca reclamele Nivea imi plac foarte mult, toate au cate o poveste.

Stiti poza aia, care circula pe net, cu un stelist practicant de yoga, care-si sugea singur ....? Dezgustatoare imagine! De ce dracu' trebuie s-o vad zilnic, cu ochii mintii,m ori de cate se da la tv ultimul spot Nivea?

E, cel mai probabil, o solutie disperata. Poate ca vanzari sunt in cadere libera. Poate managerul pe Romania are un target de tara prea mare la produsele pentru barbati. Poate ca s-a renuntat la agentia de publicitate...

"Barbati, aceasta este crema voastra. Incercati-o!". Nu, multumesc. Sincer, imi vine sa boicotez Nivea...

always, anaf, anonim, anonim, aqua carpatica, artrostop,baumax, carrefour, cif, clin, cosmote, cris-tim, dormeo, gentleman's corner, hochland, koton, lidl, lidl, linex, merci, milka, nivea, nivea,nivea, orange, orange, pepsi, pepsi, persil, pest repeller, prostamol,revacib, samsung, teraflu, tuborg, tvr, vodafone, vodafone, vodafone,vodafone, volksbank, zuzu,  

Eu sunt fan Nivea. De mic. Avea mama o cutie de crema, albastra, metalica, pe care o tinea in sifonier. Tinea atat de mult la crema aia incat atunci cand ma juleam, imi dadeam pe ascuns pe rani cu crema ei, convins ca are proprietati miraculoase.

Si acum sunt la fel de fan. Am aproape tot timpul in baie gel de dus, sampon, aftershave, antiperspirant - de la Nivea. Bine, acum sunt mai putin cretin decat eram la 7 ani si stiu ca toate produsele astea au aceeasi compozitie ca si cele facute de concurenta, dar daca brandul mi-e simpatic, si gasesc Nivea pe toate drumurile, nu e greu deloc sa raman fan.

Azi, insa nivelul meu de niveioitate a scazut, dupa ce am şi ascultat ce spune tipa aia din reclama la laptele de duş Nivea.

Până azi, doar mă uitam la reclamă. Pentru că în reclamele Nivea, nu ştiu cum dracu', mereu îşi arată una sânii. Câte o milisecundă, cel mult, dar pentru un bărbat normal e suficient, pentru că - ştim cu toţii - nuditatea este bună.

M-a facut atent cu: "Azi am descoperit primul lapte de duş". Este fraza de la debutul reclamei. Confesiunea bunăciunii, care va sa zica.

"Cum adica, primul? Ce, n-ai mai vazut lapte de dus? Unde stă asta, frate, în Vaslui?!"

Trece minim o secunda pana cand bunaciunea continua: "Primul lapte de dus de la Nivea". 

Aaaaaa... Deci asta era! Bunaciunea se chinuieste sa ne atraga atentia ca Nivea are un produs nou.... De ce n-o fi zis asa de la inceput? 

Pentru ca intelegeam. Vorbim de Nivea. E normal sa scoata produse noi, si e normal sa fie bune.

Pe bune, astia de la agentie au gresit aproach-ul. Nu e o reclama la un produs Aro din gama proprie Metro, nici la un lapte de dus facut in China, nici langa Cernobal. Vorbim despre Nivea. Nu este, deci, nevoie, sa incerci sa ne faci creierii zdrente ca sa plantezi cuvantul "primul" intr-un context derutant. Oricum credem ca e un brand cu semnificatia unor valori pozitive.

Mai bine lasau tipa sa-si arate sanii si sa spuna: "ii am atat de superbi pentru ca ma spal cu laptele de dus Nivea", sau "sunt mai frumoasa si mai buna de pula cand ma spal cu Nivea". In fond, de-aia e tipa in clip, nu? 

Cand aud "azi am descoperit primul lapte de dus", si refuz sa ma gandesc ca bunaciunea aia e asa tampita, nu pot sa ma gandesc decat la o baba murdarică, din văioagele unui sat de căcat, şi care a ajuns la un centru de asistenţă după ce fiul ei Vasile şi colegii lui de la stână au violat-o in toate găurile. A primit o pijama, niste pastile de dormit si a fost invitata la baie, ca se ofileau ficusii de pe hol cand trecea. O si vad, goala si zbarcita, murdara la gura de lapte de dus Nivea si spunand: "azi am descoperit primul lapte de dus. da' nu se bea, maica. cica trebuie sa te freci cu el pe corp...."

Daţi-o'ncolo, asta chiar nu e o imagine Nivea....