credinciosul, hipsterul si balconul cu minciuni

Ma uitam azi la balconul ala. Il stiu pe owner, se declara, in rarele ocazii cand ne intalnim, un maaaaare iubitor de flori. Si abia azi am observat ca are 22 de ghivece si o singura floare. Si am filozofat asa, la o palinca de Bistrita, ca daca poporul roman are un defect major, asta e: ne dam altii decat suntem. 

Si mi-am dat seama ce misto o sa fie de miercuri incolo, cand oameni care se prezinta drept niste crestini preacuviosi o sa povesteasca cum s-au inghesuit si injurat la slujba de Inviere, sa ia Lumina aia mai devreme, cum s-au imbuibat cu mancare si cu bautura, cum s-au dus la iarba verde unde s-au imbatat iar, cum au lasat niste pet-uri prin tufisuri iar pe drumul spre casa si-au dat muie cu vreo alti 20 de soferi, ca nu-i mai incapea DN-ul pe toti. Si-o sa concluzioneze ca ca nu prea mai exista spiritul Pastelui, ca a fost bine dar scump si ca, in general, suntem o tara de cacat, "pentru ca ne-am pierdut credinta".

La fel de misto o sa fie si sa-i aud pe hipsterii care dau zilnic MUIE bisericii, pe veganii care se inchina la stejar si mananca rubarba prajita, pe imbecilii care plang de mila mieilor desi la carciuma comanda frecvent cotlete de berbecut, cum povestesc ce experiente hip si cool au avut in vacanta asta, ce misto e sa te redescoperi, sa stai de vorba cu tine, cu parintii, si ce bine e sa ai valori solide, fara sa sufle o vorba despre faptul ca vacanta asta este religioasa si ca s-au bucurat de ea tocmai datorita celor pe care ii fac prosti si primitivi pentru ca merg in patru labe in jurul bisericilor. 

Si mi-am dat seama ca mi-ar placea sa avem un prim-ministru atat de destept incat sa aiba umor negru. Sa-l aud, in mesajul de inceput de an, cum zice: "cui s-a declarat crestin la recensamant si face in vacantele religioase chestii aiurea nu i se mai platesc zilele libere, iar cine s-a declarat ateu la recensamant nu mai are zile libere de Pasti si de Craciun".

*******

Mi-au ridicat-o la fileu cei care comenteaza "ce daca nu cred, la cat dau eu din salariul meu la biserica, merit si eu cateva zile libere". Dar habar n-au cat de mare e "cotizatia" aia. Si-am calculat-o eu, pe bugetul de stat facut de Ciolos, pentru anul ala de guvernare tehnocrata. 360 de milioane de lei la salarizarea personalului bisericesc, 120 de milioane de lei pentru constructia si repararea de biserici, 14 milioane de lei pentru sprijinirea bisericilor romanesti din diaspora. In total, vreo 500 de milioane de lei pleaca din bugetul de stat la biserici. Si cum bugetul de stat e constituit in proportie de doar 15% din veniturile persoanelor fizice, rezulta ca fiecare din cei 20 de milioane de romani da anual la biserici, din banii lui, fabuloasa suma de 3,75 lei. Anual, da? 

*******

Cartile mele. Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.

w1w2w3 w5w4w6  

Pachete-Cadou: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit vreodata de mine: link

Citeşte mai departe ...

dimineața de Paște a unui păcătos

De Paște și de Crăciun imi este un pic rușine să mă manifest public. Sunt atât de bătut în cap încât confund cele două sărbători. Și nu e vina mea. Nu pricep cum e posibil să sărbătorim nașterea tăind porcul și învierea tăind mielul? Nu vi se pare că tăiem cam multe? Unde o să ajungem, dacă o ținem așa cu tăiatul?!

Așa că de Paște eu sunt așa, destul de low-profile. Am evitat cât am putut discuțiile de Paști, săptămâna trecută. Sâmbătă am făcut o megacurățenie în atelierul de upcycling. Sâmbătă seară, când voi vă umpleați de lumină, eu horcăiam ca porcul, rupt de somn. Logic, culcat până în miezul nopții, duminică, la șapte dimineața eram fresh.

Și ce dimineață.... Nu meritam așa ceva, la cât de păcătos am întâmpinat Paștele ăsta. Nu tu zgomot pe stradă, nu tu claxoane. Mi-am pus o cafea, am aprins o țigară și am deschis televizorul. Pe Pro era un videoclip cu muzică religioasă, sau o slujbă live, așa că am comutat pe Antena 1. "Urmează meteo", zice băiatul ăla. Perfect, ia să vedem cum o să fie vremea mâine...

Șmaf!, îmi trage televizorul una....

an01

Fac repede un backup. N-am dormit trei zile, nu? Sunt în dimineața de Paște. Aia sfântă, cu lumina, cu a înviat, cu îmbrăcat frumos, luat masa civilizat, cu vorbit frumos, mâncat frumos, băut ponderat. Ori fata asta e.... nepascală, ca să fiu delicat!

Nu mă uit des la meteo, iar la Antenă nu mă uit aproape niciodată dimineața. Așa că nu știu dacă fata asta lucrează de mult la Antenă, la Meteo. Dar nici nu contează, deja e cea mai frumoasă dimineață de Paște pe care o petrec la televizor! Cum îi turuie gurița aia... și n-aud nimic. Urmăresc atent momentele în care inspiră și spune diftongi moi în același timp. Asta e, frate, jurnalism tv de calitate! Când îl implici pe telespectator. Când îl ții cu sufletul la gură...

Țaca-paca, se termină meteo, apare iar băiatul ăla care spune că o să ne întoarcem la meteo mai târziu. Păi hai să ne întoarcem mai repede, că habar n-am cum o să fie vremea nici azi, nici mâine! Mai beau niște cafea, citesc știrile pe net, mă ridic să deschid ușa la balcon, și șmaf! din nou, televizorul umple de viață sufrageria. 

an02

Sunt deja un telespectator avizat. Remarc tot felul de chestii. Ce frumos inspiră când se întoarce. Ce frumos inspiră când zâmbește. Ce frumos inspiră!

an03

M-aș putea obișnui cu astfel  de dimineți, serios. Și aș deveni cel mai mare fan Antena 1. Mai ales că sunt semne clare că Antena 1 mă vrea telespectator....

an04

De exemplu, în prima imagine din acest colaj, apare cifra 22. V-ați prins, da? Eu nu sunt din filmul cu 22, port doar mărimea L la boxeri, dar rămân optimist, am și alte calități. În a doua imagine tipa râde, deci și ea crede că e ok să rămân optimist. În a treia, tipa indică spre numărul 18. Trebuie să fii major, adicătelea. Și sunt. Dumnezeule, am șanse mari!!!!

an00

Și uite!!! Mă aude! Mi-a făcut cu ochiul! Doar mie, pentru că restul României doarme, la ora 7, în dimineața de Paște. Deci ăsta e Paștele pentru păcătoși, nu? De mâine cred că port numai Jolidon, să pară că joc în filmul cu 22....

După această dimineață de Paște, am rămas cu două dileme:

  1. De ce o ține Antena 1 pe fata asta doar la meteo? Să-i dea, frate, toată emisia! Să bage publicitate când face pipi și când bea apă și în rest să apară ea, să le zică pe toate. 
  2. Are cineva idee, cum o să fie vremea, luni? Că ăștia de la Antenă nu zic nimic...

******

Apasa pe coperta oricarei din cartile de mai jos si cumpar-o, daca vrei sa faci unei tipe un cadou misto de Pasti:

w1w2w3w5w4w6  

Pachete-Cadou , numa' bune de dat cadou de Pasti: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit vreodata de mine: link

 

Citeşte mai departe ...

Sifilis pentru Iisus

Pe Realitatea TV, Crin Antonescu, cu o freza nou-nouță, de cretin, explică de ce e Băsescu un tip corupt. Pe Antena 3, Gadea il intreaba ceva "foarte grav" pe Badea, dar Badea ii explica o chestie "si mai grava". Mircea Diaconu ii asculta cu barbia ascunsa sub cravata, fiert de propria importanta. Un pas inainte pe telecomanda, dai de tampitii de la Romania TV, care sunt devastati de faptul ca Cioaca vrea sa inchirieze cabinetul de avocat al Elodiei. Seria televiziunilor de stiri se incheie cu impotentul de Banciu, furios de-a dreptul ca parlamentarii britanici discuta impactul băşinilor asupra efectului de seră.

Toţi sunt incruntati de zici ca i-au dat, din greșeală, sifilis, lui Iisus.

Ce-aveți, mă?!

Pe bune. Care-i problema?

E duminica seara. Vremea nasoala s-a dus. Copiii au intrat in vacanta. Urmeaza o saptamana lejera, de chiul, apoi Pastele. Cu mai putini bani decat in alti ani, lumea e chiar linistita, viseaza la carti, odihna, timp cu cei dragi. Sa mor daca am intalnit vreun tip prost dispus in ultimile 48 de ore! 

De unde furia asta? Si cum visati voi audienţă, dacă nu rezonează nimeni cu tâmpeniile voastre sinistre?

Citeşte mai departe ...

cele mai bune paste din viața mea

Eu nu mă pricep la mâncare. Adică nu vă pot explica, în detaliu, care-i faza cu cutare ingredient sau cutare mâncare. Pot însă să-mi dau seama dacă ceva e comestibil, e bun sau e foarte bun. Și azi, la 48 de ore de la incident, am aceeași senzație: că sâmbătă, la prânz, am mâncat cele mai bune paste din viața mea.

S-a întâmplat în București, pe Bd. Decebal, la Gallo Nero, un local în care am fost pentru prima oară. Iar pastele erau niște penne arrabbiata cu usturoi. Cred că știu și ce-au avut așa special. De obicei, sosul la penne este fie extrem de subțire, și se scurge din paste, fie suficient de gros cât să nu intre în ele. Pennele de la Gallo Nero aveau sosul la consistența perfectă și fuseseră amestecate cu el suficient cât să devină, fiecare, un mic rezervor de gust delicios. Puteai să le mânânci una câte una, cu mâna, și să le sugi ca pe orice altceva sugi tu de obicei (eu, de exemplu, am supt-o grav prin natura profesiei, că na!, am fost jurnalist, iar acum mai sug doar nectarul din florile de Mâna Maicii Domnului, pe de toate gardurile pe care le găsesc). Sosul ăla a fost atât de bun încât după ce am terminat penele, am cerut două felii de pâine cu care am întins prin farfurie, după sos, ca un gherțoi suprem.

Gallo Nero nu e un restaurant ce te uluiește, vizual, dar nu e nici urât deloc. Are o lumină de-a dreptul cinematografică, mesele de la geam oferă o perspectivă senzațională, localul e mișto decorat și intim. Nu mi-a plăcut scara spre toalete, recomandată doar bărbaților care n-au băut decât un pahar-două și femeilor care fac alpinism pe tocuri, și nici mutrele ospătărițelor care erau, sâmbătă, destul de puțin implicate, deși au servit rapid și corect. Poate n-am nimerit eu la ora la care se zâmbește... Mi-a plăcut foarte mult să găsesc un chibrit branduit, pe măsuța de afară, de lângă scrumieră, dar și că ospătărița a fost de acord să ne ducă ea cafelele afară, cât ne-am terminat noi vinul. Apropo: și vinul a fost bun.

Doua porții de paste, două cafele, două pahare de vin și o apă au costat vreo sută de lei. Asta așa, ca să știi la ce te aștepți. Sunt sigur că în Bucureștiul ăla găsești paste mai ieftin în altă parte, dar astea sunt demențiale, v-o spune unul care nu se teme de carbohidrați.

Când mai ajung prin zonă, mă mai duc. 

---------------------

publicitate

---------------------

"Trebuie să vedeţi scena. Eram într-un loc care nu-mi plăcea, mâncând dintr-o mâncare de căcat, purtând o conversaţie de care n-aveam chef, în jeanşii mei care mă strângeau şi cu o jenă colţuroasă foarte aproape de coiul drept". (Tipul din filme nu există - Cum să nu dai un inel cu diamant)

* comandă cartea de aici

 

Citeşte mai departe ...

Un selfie cu LUMINA si un check-in la altar? Pai ce altceva?

De ziua ta - Faci baie, te imbraci frumos, iti scoti prietenii la o bauta, iti faci un selfie cu sticla de whisky, iti dai check-in in local, iar la final o duci pe iubi acasa si faceti sex.

De ziua ei - Faci baie, te imbraci frumos, te porti respectuos cu toate prietenele lu' iubi, iti faci un selfie cu ea la care scrii ma simt iubit, iar apoi iti dai un check-in la ea acasa si faceti sex.

Halloween Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la un pub cu party tematic, va faceti un selfie horror si va dati check-in cu Dracula, apoi o duci acasa si faceti sex.

Craciun - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi, impodobiti bradul, va faceti un selfie cu globulete pe fundal, va dati check-in la tine acasa, ii dai cadoul si faceti sex.

Revelion - Faci baie, te imbraci frumos, o duci pe iubi la restaurantul unde ati platit programul, iesiti la artificii, va dati un check-in in local, va faceti un selfie sarutandu-va, mergi acasa si faceti sex.

Valentine's Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la masa intr-un restaurant cu party tematic, ii iei un cadou, o duci la ea, faceti sex, mergi acasa, unde iti dai check-in de barbat dur, insensibil.

Dragobete - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi la tine, ii dai flori, faceti sex, o duci acasa. Fara check-in, fara selfie, sa nu afle prietenii ca sarbatoresti tzaraneala asta de sarbatoare.

1 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la film si la masa, ii dai un Martisor de minim o suta de euro, faceti sex, o duci acasa, mucles.

8 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, astepti sa se faca 12 noaptea, te duci in barul unde este iubi la striptease, o duci acasa si faceti sex. Tot low-profile.

Paste - Faci baie, te imbraci frumos, te duci cu iubi sa luati lumina, va faceti un selfie cu Lumina si va dati un check-in langa altar, apoi o duci acasa, ciocniti oua rosii si faceti sex. 

Cum bine zicea filozoful cartaginez Rihhana: păi nu?

Comentezi? Fa-o aici.

Citeşte mai departe ...

Cele mai cretine SMS-uri primite de Pastele asta

Multa sanatate si liniste in suflet va urez cu ocazia Sfintelor Pasti 2013 - Bine ca ai scris 2013...

In dimensiunea spirituala a vietii, Invierea Domnului sa instaureze cautarea neobosita a celui dintai chip dobandit - chipul lui Hristos! - Nici Cioran n-ar fi fost atat de elocvent...

HRISTOS ESTE VIU! - O secunda mi s-a facut frica, pe bune...

Fie ca sa reinvie iubirea, pacea si reconcilierea intre oameni - Te inteleg perfect, cand eram mic, eram obligat sa inchei orice compunere cu Traiasca Lupta Pentru Pace.

Un suflet care nu găzduiește iubirea pentru Dumnezeu nu poate fi gazdă bună pentru o iubire adevărată - Ditamai tampitul bigot...

Hristos a Inviat si Paște Fericit. Asa ceva... Cum să zici, mă, că Hristos paște?!

Citeşte mai departe ...

Ce sa scrii la poza cu mielul draguţ de pe Facebook

Vine Pastele. Si, ca de obicei, o sa incepem sa punem pe Facebook poze cu mielul dragut

Mi se pare genial. Mai ales ca 99% din cei/cele care adora pozele cu mielul dragut abia asteapta sa-l manance. Da, ma, asa suntem noi. Pai nu noi am scornit expresia te mananc!, spusa cu sensul de adoratie suprema?

Poza cu mielul dragut, pe profilul de Facebook al unui ortodox e la fel de cool ca momentul acela in care dai cu polonicul prin oala cu bors de miel, si iese din lichid, pentru o secunda, capul ala mutilat de miel, cu un ochi privindu-te fix.

Altfel, cum bine spunea un cretin - Hristos a inviat si acum paște fericit prin curte...

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica