mori, tampito!

Trebuie sa fii foarte, dar foarte-foarte proasta, sa crezi ca daca dai un Like unei poze cu un copil cu fata acoperita de o tumoare, Facebook va dona un dolar.

Oamenii normali privesc asemenea imagini doar de nevoie, cand cineva drag e lovit de o nenorocirea asta numita ca zodia aia pe care o uiti tu mereu. Femeile normale chiar mai putin decat barbatii. Ar trebui sa-ti pui cateva intrebari privind sanatatea ta mentala, daca asociezi atat de lejer o asemenea priveliste cu figura ta.

Daca esti una dintre cele care a facut asta, esti obositor de proasta. Creierul tau, plin de osanza lipsei de lecturi, iti joaca niste feste incredibile. In mod sigur, peste cativa ani, toti cei jurul tau isi vor spune in gand ca esti cretina de dimineata pana seara, nu doar cand spui tu ca "esti obosita de la serviciu".

Sper din toata inima sa le faci cunostintelor tale din viata reala un enorm serviciu; sa mori inecata cu un tampon pe care, concentrata sa vezi unde e capatul unei lingurite, ti l-ai scos si ti l-ai pus in ceai.

Mori, tampito. Ala e un hoax. Facebook nu da, ci ia cate un dolar pentru fiecare oligofrena ca tine care-si face cont pe o retea sociala asa cum o scrumbie merge cu bancul de pesti, toata viata: de proasta.

 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Povestea Cainelui, sau cat de Javre suntem cand nu vede nimeni

Marti, cand am dus-o pe M la scoala, am gasit un caine. Scancea langa poarta scolii, murdar si speriat. Ca de fiecare data, M (da, fiica mea este Protectorul Animalelor Gasite Oriunde, am dus cu ea doi caini la adapost si doi acasa, creste cinci pisici, pe langa cele trei carora le-a gasit stapan), mi-a impus sa gasesc rapid o solutie. Ea intra la ore, eu plecam la treaba.... "Il arat diseara in emisiune, si-i gasesc un stapan". "Si pana diseara?" " Il tin in masina. Sunt doar cateva ore, ii iau apa si mancare".

Zis si facut...  

Mi-am anuntat de ziua, de la ora 12.00, cei patru mii cinci sute de "prieteni" personali, plus o mie de fani Prahova TV, de pe Facebook. Emisiunea era la ora 21.00. Dintre toti astia, despre care nu stiu daca s-au asezat la computer sau nu in cursul zilei de marti, si care ar fi putut sa vada niste mesaje, doar unul a vrut sa infieze cainele de pripas.

Emisiunea Atitudine, de la Prahova TV, are un public estimat la 15.000 de persoane. Este cel mai mare public tv din judetul asta, iar marti, din cei 15.000 de telespectatori ipotetici, tot unul singur a vrut sa infieze catelul cu pricina.

A castigat telespectatorul in defavoarea facebook-erului, pentru ca a fost dispus sa preia cainele chiar marti seara, in timp ce adopter-ul din online nu putea sa faca asta pana vineri. 

Scor final: doar doi oameni, din peste 20.000, fac ceva cand se cere ajutorul. Jalnic, nu?

Credeti ca restul de 19.998 au deja un caine? Eu cred ca nu. Asta nu-i impiedica sa se poarte de parca ar avea zeci de caini acasa, pe care probabil abia se abtin sa nu faca sex cu ei, din atata dragoste fata de animale. Te injura de mortii ma-tii la primul derapaj verbal sau te acuza ca esti o fiara. Pe mine, de exemplu, o tampita m-a reclamat anul trecut la FBI (nu glumesc, mi-a trimis plangerea, s-o vad), pentru ca pun in pericol, in Romania, viata unor fiinte nevinovate. 

Sa ne linistim, totusi, cu gandul ca poate n-au fost, marti, 20.000 de oameni care ar fi putut vedea ca se doreste adoptia unui caine. Sa zicem ca au fost 5.000. Ba nu, doar 500. Schimba numarul cu ceva lucrurile?

Nu. Si daca erau doar 20, tot rau arata statistica. Bunatatea n-ar trebui sa caracterizeze doar 10% dintr-un esantion de populatie decat daca recensamantul se face intr-o inchisoare de maxima securitate.  

Citeşte mai departe ...

Te-ai inscrie in Partidul iPhone sau in Partidul Facebook?

Daca utilizatorii de iPhone ar face un partid, la alegerile locale din 2016, la Ploiesti ar lua vreo 15.000 de voturi, ceea ce le poate aduce patru consilieri locali. Consiliul Local are 27 de membri. Cu patru, blochezi formarea oricarei majoritati, implicit bugetul anual. Cum, pentru buget, partidele traditionale fac orice, asta inseamna ca daca cei patru vor cere wireless gratuit in tot orasul, il vor obtine SIGUR.

Daca si utilizatorii de Facebook si-ar face un partid, care sa ceara in 2016, de exemplu, subventii de la bugetul local pentru tabletele cumparate de elevi, s-ar putea strange 58.000 de voturi numai in Ploiesti. Va reamintesc ca actualul primar a strans 49.000 de voturi, ceea ce ar face din candidatul Facebook unul care castiga Primaria Ploiesti din primul tur. Iar subventia aia nu e o tampenie: la un nivel al subventiei de 30%, sa ajuti elevii din Ploiesti sa-si cumpere tablete ar costa, pentru toti, 5 milioane de euro. Cum nu trebuie sa le iei la toti, tablete, o data, s-ar putea ajunge la un program de patru ani, in care subventia ar costa Primaria circa 1% din buget. 

Sigur, astea sunt doar ipoteze. Dar nu mi se pare imposibil sa faci un mesaj care sa stranga, compact, comunitatea online, sub un steag. Peste zece state din Africa au fost maturate de revolutii incepute pe Facebook, iar Occupy WallStreet, nascuta pe reddit.com, are acum un partid gata sa conteze, in America. Cat timp credeti ca mai dureaza pana ne atinge valul influentei politice online?

Vi se pare absurd? Mie nu. Politicienii nu mai pot convinge, tinerii, de nimic. Pentru cei cu varsta sub 30 de ani, un politician este plictisitor, necredibil si neinteresant, in forma actuala. Tinerii nu voteaza un discurs anti-gropi, nu se imbolnavesc ca sa vada problemele din spitale, nu se lovesc de birocratie si sunt fericiti cu prietenii lor, ca au sau nu bani in buzunar. In plus, identificati ca utilizatori de Apple, ca biciclisti, vegetarieni, facebook-eri, fotografi, etc - formeaza deja comunitati importante in Romania, care nu mai trag tuşe prin cultură, ci fac una complet nouă, de care politicienii n-au auzit, inca.  Câteodată, milioanele de romani care se identifica cu socializarea online reuşesc chiar să se organizeze. Exemplu: viralul de pe Facebook, din ianuarie, pe tema continutului mare de sare si apa din mezeluri, a dus la scaderea vanzarilor in domeniu, in Romania, cu 25%. Mezelarii nici n-au stiut ce i-a lovit...

Si ştiti ce? Nici n-ar fi grav, dacă s-ar întâmpla. De ce ar fi mai rau ca niste superficiali de pe Facebook sa aleaga politicienii, in locul celor care o fac acum, respectiv cei cumparati cu o punga cu malai, zahar si ulei?

UPDATE 2015: Am scris textul asta in august 2012, fix acum trei ani. Partidul Facebook a aparut deja, dar cu un marketing care mie imi spune ca este creatia unui partid, dornic doar sa demoleze vreun concurent. Ceva gen #unitisalvam, care nu e deloc indepedent, nu uneste si nu actioneaza in interesul tuturor, ci in interesul unor grupuri de interese economice interesate exclusiv de aurul de la Rosia Montana. 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

4.200 de afişări şi nici un implicat. Ăştia suntem, blegii lui Frumuzache

Serialul dedicat lui Marius Frumuzache, violatorul de copii a avut în total 4.200 de afişări. Teoretic, asta înseamnă minim 600 de persoane diferite. Fiecare din cele 7 episoade a conţinut fraza:

"Nu uita să vii pe 11 octombrie la Tribunalul Prahova, pentru a-i arăta acestui animal că nu-l vrem în libertate pe străzile Ploieştiului".

Azi, 11 octombrie, la tribunal s-au adunat sase persoane.

Altfel, suntem indignaţi toţi, la maxim ...

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Cum se cuplau cretinii cu idioatele inainte sa apara Facebook?

Acum, totul incepe cu interactiunea pe Facebook: ea are tzatzele mari, scoase jumate din sutien, si e machiata cu albastru la ochi. E'n baia de la Prestij, se vede faianta in fundal. El ii lasa un comentariu de tipul: "ce ochi de printesa". Ea zice "mx:(xoxo'!d/-+" . El ii cere id-ul. Ea il da....

Si peste 10 de ani, o sa aflam ca un retardat din Ploiesti a mancat catalogul dupa ce si-a ars profa. E fiul lor, le seamana la icnete.

Ce tinea loc de Facebook acum 20 de ani, pentru parintii celor care dialogheaza mai sus? In ce abis se tinea socializarea? Cine i-a lasat sa procreeze? Si cum dracu scapam de ei...

Citeşte mai departe ...

Facebook - un loc mai prost, social vorbind, decat un penitenciar

Imagineaza-ti ca esti intr-o piata plina de oameni. Ai fost asigurat de organizatorii intalnirii ca esti acolo alaturi de prietenii tai. Esti relaxat, cauti sa faci un eye contact ca sa intri in vorba cu cineva. Nu merge. Oamenii iti evita privirea, sau se uita prin tine. Nu e ok, nu?

5.114. Atatia prieteni includea lista mea de Facebook, acum doua saptamani. Nu ma intrebati cum am depasit limita de 5.000, ca nu stiu. Ideea e ca multi dintre ei sunt niste straini perfecti, ca cei din autobuz sau din lift. Cand te ating din greseala, se dau inapoi fara sa-si ceara scuze sau sa zambeasca. Esti o forma, care ocupa loc printre ei, si atat.

Am facut curat. Maxim! In ultimile doua saptamani, am ajuns de la 5.114 la 4.089 de prieteni. O mie au zburat. O mie de feţe pe care fie nu le-am intalnit niciodata in viaţa reală, sau pe care nu le plac, sau care - da, exista si de-astea - care mi-au sugerat, in diferite ocazii, ca ma urasc sincer. O mie de fețe ale unor oameni cu care n-am polemizat macar o data pe un subiect. Si cu care nu vreau nici macar sa ma CIUPESC.

Din 1.025 de prieteni de pe Facebook pe care am decis sa-i fac neprieteni, doar 4 s-au simtit incadrati aiurea si mi-au recerut prietenia. Cu doi dintre ei, mi-am recunoscut greseala. 

Am, așadar, datele sa emit o lemă: la fiecare mie de prieteni de pe Facebook, caștigi doi prieteni, ceea ce face din reteaua sociala un loc mai prost, din punct de vedere social, decat un penitenciar. Eu, de exemplu, am dupa gratii, in acest moment, vreo 10 prieteni... 

Citeşte mai departe ...

Care e faza cu Ciupitul pe Facebook?

Pe mine m-a ciupit prima oara cineva abia azi, desi am cont de vreo 3-4 ani. O tipa. O cunosc personal, dar ne-am vazut de cinci-zece ori in ultimul an, accidental, niciodata de aproape, si ne-am salutat mai mult din cap decat din gura. 

Nici nu stiu cum sa interpretez asta: e de rau sau de bine? Nu eram, pana azi, demn sa fiu si eu ciupit? Si azi, ce s-a schimbat azi de-am fost ciupit? Sau, din contra, sunt vai de capul meu, de-a ajuns sa ma ciupeasca lumea? Iar motivul? Care este motivul pentru care am fost ciupit? E de bine sau de rau? M-a ciupit ca sa ma doara sau ca sa ma gadile? Sau ca sa ma excite? Trebuia sa tresar? Sa mi se scoale? De ce parte a corpului m-a ciupit? E o parte a corpului de care te lasi ciupit in copilarie? Arat a copil? Sau ma face infantil? E cumva un fel de-a spune "ai o moaca de-mi vine sa te ciupesc toata ziua"? Sau m-a ciupit de o parte a corpului de care nu te lasi ciupit decat cu greu, daca esti dement in pat? E semn de prietenie? De buna practica perversa? Sau de scarba? Eu acum ce trebuie sa fac? Sa tip? Sa zic "ma doare"? Sa o ciupesc inapoi? Daca o ciupesc inapoi, arat interesat de ea? Sau arat a mitocan? Si cand o ciupesc, ea la ce parte a corpului o sa se gandeasca ca am atins-o? O sa se simta flatata, sau hartuita? Si cat de tare s-o ciupesc? Cum ciupesti tare sau incet, cu drag, pe Facebook? Si ce sunt alea sugestii de ciupit? De ce mi se sugereaza sa ciupesc o tipa din SUA si una din Tulcea? De ce fiecare a patra sugestie de ciupit e un barbat? Cu ce-au gresit femeile de trebuie ciupite mai des? Sau e de bine, si ar trebui sa-mi para rau ca nu sunt ciupit mai des? Raman semne, pe pielea contului, de la ciupiturile de pe Facebook? E un semn ca Facebook pregateste un timeline cu corpul nostru, pe care sa se vada de unde am fost ciupiti pana acum? Ai voie sa ciupesti o femeie maritata pe Facebook? De ce? De unde? De cate ori? Poti sa te ciupesti singur? Daca te ciupesti singur, se poate spune ca esti foarte aproape sa te masturbezi online? Si cand te ciupesti singur asa, cum termini? Ai voie sa ciupesti in viata reala o femeie care te-a ciupit pe Facebook? Are voie sa zica ceva? Exista un cuvant secret, o parola?

Rog raspuns scris. 

Citeşte mai departe ...

pentru cei carora vă e lene să vă ajutaţi prietenii care mor

(...) - "e nevoie de mult sange donat in ploiesti,pt un baiat kre a facut accident cu motorul in cursul zilei d ieri si a trecut printr-o operatie nasoala..daca puteti si vreti sa donati(cu mentiunea k trebuie sa aveti peste 60kg) precizati ca donatia este pentru Andrei G... (B B Boy Faster)." 

- "unde trebuie sa donez?" 

- "intre 8 si 11 dupa energetic e o clinica..nu stiu sa-ti spun km se numeste.."(...) 

V-aţi prins, probabil, că acea "clinică" misterioasă este Centrul de Transfuzii Sanguine Ploieşti. Care are site şi care se poate găsi, pe Google, căutând chiar expresia "cum se numeşte locul în care se donează sânge în Ploieşti". Autoarea mesajului de ajutor nu a simţit nevoia să depăşească starea de necunoaştere a metodei prin care îşi poate ajuta amicul. Mai mult, e gata să împrumute întunericul minţii sale şi altora.

Nu mă mir foarte tare. Dar e foarte, foarte trist să vezi că unii dintre cei ce vor să fie trataţi ca nişte adulţi nu simt nevoia cunoaşterii nici măcar atunci când gravitatea situaţiei o impune. Asta ca să nu mai zic cât de aiurea sună să-mi ceri să donez sânge pentru un tip care-şi spune "B B Boy Faster". Cu alte cuvinte: "salvaţi-l pe ăsta care tocmai s-a căcat în viaţa lui, gonind ca oligofrenul sub roţile unuia"; nu uitaţi să faceţi asta căutând o "clinică" din Ploieşti unde "se strânge sânge donat"

fuck off

Citeşte mai departe ...

Printeaza. Citeste. Roaga-te. Si mori.

Stim cu totii ca atunci cand iti faci cont pe Facebook, nu esti pus sa dai un test de inteligenta. [Apropo: asta e chiar o idee buna pentru fundamentarea unei noi retele sociale]

Ati observat noul tip de literatura impus de Facebook? Mici povestioare cretine, cu o intriga incredibil de liniara, scrise cu picioarele.

  • El o cearta, iar ea are cancer si moare.
  • Ea il iubea, el nu, si cand el a vrut s-o ..., ea era cu altul care a facut-o sa rada.
  • Copilul a dat un sut cainelui, pe urma a inceput sa ploua si cand s-a intors sa-l ia acasa, cainele murise.

Preferata mea este insa cea de mai jos. V-o prezint succint.

Erau pe motor, cu viteză mare, el discutând cu tâmpita din spate, care, deşi ăsta avea casca pe figură, îl auzea foarte bine. Au rămas fără frâne, el a murit şi ea a scăpat, după ce şi-a pus casca, tot în mers, timp în care s-a ţinut doar cu bucile. În spital, ea a citit în enciclopedia geto-dacă despre Jimmy Hendrix, mentosane şi baiaramele de pe vremea lui Ceaşcă, care era, după cum se ştie, un geto-dac celebru.

Ce sa mai zic? Dacă şi tu crezi aşa ceva, printează statusul meu, fă-l sul şi bagă-l în mă-ta, de retartad contagios ce eşti.

 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica