Viața fără Proști / săptămâna 3 / martie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Legat de mască, că am uitat să mă spovedesc, ca tot poporul: pentru mine, ridicarea restricțiilor n-a adus nici o revelație spirituală. La exterior, n-am purtat masca de mai mult de 20 de ori în ultimele 18 luni. Dacă te nemulțumește asta, cere-i demisia lui Lucian Bode, ce e vina mea că nu m-a amendat nimeni? Cât privește portul măștii la interior - locurile pe unde am umblat eu anul trecut erau ale unor oameni extrem de relaxați pe acest subiect. Iar de acum încolo am de gând să-mi cheltuiesc banii așa: A. În principal cu afacerile oamenilor relaxați. B. În secundar cu afacerile oamenilor de bună credință care au respectat legea și atât. C. Niciodată la fasciștii care în loc să-și vadă de cratița/magazinul/cinzeaca lor se exprimau public că oameni ca mine ar trebui izolați într-un lagăr din pădure. Am și un mesaj motivațional pentru ei: vai mama voastră de mâhniți, zilele astea ați fi în stare să vă mâncați copiii ca să le furați pașapoartele și să fugiți.

Mor pe optimiștii negocierilor. Să mor, mă umplu de nervi. Negocierile de zilele astea nu pot viza decât culoarele de refugiați. Atât. Pentru pace nu e pregătit nimeni. Putin sigur nu e. Le-a promis rușilor că termină cu naziștii, deci nu poate opri războiul până nu cucerește toată Ucraina sau până când nu capitulează armata ucraineană, altfel poporul rus o să-l sugrume în somn. Nici Zelenski nu poate semna pacea. Ar fi o pace fără Crimeea și Donbas, care ar face ucrainenii care azi îl adoră să-l sugrume în somn. Nici Putin, nici Zelenski nu au nimic de câștigat dintr-o pace în acest moment. Războiul, nu pacea, le asigură supraviețuirea.

Și încă ceva mega-important. Marți am remarcat ceva la șoferii din București: că nu pot ieși dintr-o stradă laterală într-una principală folosind doar banda 1. Cred că am oprit de 30 de ori, pe banda 2, ca să iasă omul de la el din cartier și să se ducă în centru, la luminițe. Nu zic că bucureștenii sunt șoferi proști. Zic că de la prea multe străzi cu mai multe benzi pe sens au devenit comozi până la nesimțire. Dacă n-ar fi așa ar aștepta să intre în strada principală, nu s-ar băga ca Cîțu în PNL, luând virajul ăla la plezneală, poate iese. Și nu vreau să o aud pe aia cu n-am loc. Drumurile sunt făcute în baza unui standard scris de niște ingineri care au studiat de cât loc are nevoie o mașină ca să vireze la 90 de grade. Deci ai loc, ești doar nesimțit.

O viață fără proști îți urez.

In poză: niște butoni bărbătești din argint, vechi de vreo sută de ani. Sursa: https://kolectionarul.ro

Susține acest newsletter accesând linkurile de mai jos…

link carțile mele
link obiecte de colecție
link rețete vechi românești
link download afișe retro format pdf
link bijuterii unicat din argint
link ziare vechi din ziua ta de naștere
link canalul meu youtube - abonează-te
Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 1 / martie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

1 Martie nu are nici o treabă cu femeile. E mai degrabă o olimpiadă a masculilor inteligenți. Ziua în care un bărbat neprost care vrea să cunoască sau să fută ceva drag, ceva nou sau ceva deosebit are șansa de a pregăti așa ceva cu costuri minime, fără să bată la ochi, cu tot publicul feminin deschis la acțiunile lui. E ocazia perfectă să te împaci, dacă ești certat. Să te prezinți, dacă îi ești încă necunoscut. Să confirmi, dacă ai făcut deja o primă impresie bună. Folosește flori, bomboane, cărți, dar nu uita că poți s-o faci și la modul pasiv. Încercă, de exemplu, să faci duș și să porți cămașă la un nas pe care l-ai tuns. Să nu discuți nici o temă de-a ta, ci numai din ale ei. Sau să-i preiei din sarcini. Sau să nu te opui sugestiilor ei. Și după ce termini cu iubita, cu fiica, cu mama, soția, colega, vecina, sora sau verișoara, șefa sau tipa de la bancă, să mori tu dacă n-o faci și pentru o necunoscută. Oferă-i locul în metrou, achită-i apa în benzinărie, deschide-i ușa sau cheamă-i liftul.

L-am învins pe Ghenă. De două nopți dorm nederanjat. M-am prins că imbecilul își lua energia nocturnă din dispenserul cu mâncare și i l-am ras. Acum primește castronelul cuvenit în fiecare dimineață și atât. Seara, când de obicei îl apuca cheful de să mănânc ceva și pe urmă să joc țonțoroiul pe Bogdan, e lihnit, amabil, blând. Se jeluiește puțin, eu îi zic muie, așa că se culcă înaintea mea. iar dimineața e mega afectuos, nici vorbă de urlat și de gheare. Păi ce pula mea.
Mă duc spre casă. E spațiu mic pe trotuarul asta, mașini pe o parte, gard pe cealaltă. In fața mea, un bătrânel merge mult mai încet chiar decât dorința mea de a dansa pe manele. Când mă aude în spatele lui (oricum nu mergeam ca un indian subtil), oprește și întoarce capul doar pe jumătate, cat să-i văd pupila sticlind a frică. Nu zice nimic. Nici eu, deși aș face orice să scap de el și să mă întorc la mersul meu normal. Începe să meargă - dacă era posibil, în pula mea!!! - și mai încet decât înainte, și să facă acele popasuri de contrafilaj și mai des decât le făcea. Practic, mergem ca un tren greșit, cu locomotiva în spate, cu diferența că locomotiva simte dorinta de a sări cu picioarele pe vagon și a-l arunca de pe șine. Dar, cu toate presiunea din cazan, locomotiva nu șuieră, nu verbalizează, doar merge acolo, în dorul lelii. După un timp (poate chiar câteva ore, cine pula mea mai știe cat am mers în spatele mortului viu). bătrânelul se oprește, se întoarce spre mine și îngaimă "ce vrei, domnule, de la mine?". Îmi fac loc pe lângă el și trec fără să-i răspund. Nu vreau nimic de la el. Eu vreau acasă. Vreau să mă descalț și să-mi pun o palincă. Mi-a povestit azi un băiat care știe că Rusia nu se va opri până când Ucraina nu va adera, de bună voie, la CSI. Putin nu vrea război, vrea doar să-și facă propria Uniune EuroSlavă. Cu forța.

Pe etsy sunt acum 7 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: carte poștală cu Bucureștiul anilor 70. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 3 / februarie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Azi mi-am început ziua într-un fel care părea că o să mă ucidă. M-am trezit cu două bucăți de cablu de încărcare, din cauză de morții mă-sii de pisică și cu telefonul la 9% baterie, că nu urma să plec prea devreme. Așa, a trebuit să plec, să cumpăr cablu. În lift, mi-am dat seama că nu am portofelul. Și că s-ar putea să-l fi uitat pe mașină, ieri, în față la Mega. Palpitații. Cobor. Ies din bloc. Mașina cam departe. Un telefon - cel valid - o ia razna, adică începe să bâzâie, cu ecranul blocat pe ora alarmei. Mă uit la celălalt: 5% baterie. Și sună. Răspund. Ajung lângă mașină, văd prin geam portofelul pe scaunul din dreapta, ocolesc mașina și….. calc într-o pisică moartă. Da, am zis bine în pisică, nu pe ea, pentru că am avut o senzație anșeeaaa, care le-a ucis pe toate celelalte. Șters talpa cu șervețele umede, telefonul zero la sută, pa. Vă spun sincer, mi-a fost frică să plec de pe loc. Părea că urmează să-mi cadă pe capotă Tesla aia trimisă de Elon Musk în spațiu.

Mă abțin de mult să abordez subiectul ăsta. Că e delicat. E despre morți. Despre morții pe care unii îi postează pe facebook drept cârlig de compasiune. Băi, mă enervează grav. Adică a murit mă-ta și în loc să spui ceva frumos despre ea tu îmi povestești cât ești tu de devastat? Pe bune? E mai gravă durerea ta sufletească decât moartea ei? Nu ți se pare că momentul în care mă-ta s-a prins că îi zboara viața din corp a fost un pic mai devastator decât starea ta actuală de om viu? Nu ți se pare că te alinți aiurea, fără pic de modestie și că atitudinea asta te definește foarte aiurea? De ce te-aș plânge pe tine, un om viu și penibil care abia a așteptat să se laude cu noua lui tragedie așa cum se laudă cocalarii cu noile lor mașini? Pentru că asta faci: în loc să-i onorezi memoria lu’ mă-ta tu îi folosești cadavrul ca să te luăm în brățică.

Să vă zic ceva drăguț foc despre Dorna, brandul de apă pupat în cur zilele astea de cei mai jalnici influenceri. Ăia care nu gândesc, doar publică, de cele mai multe ori în baza unor facturi. Pe scurt, brandului Dorna i se ridică statui online pentru că a amplasat două capcane pentru deșeuri pe două râuri. Fiecare capcană poate colecta zilnic 5 metri cubi de gunoi plutitor dacă este golită zilnic. Și e un mare "dacă" la mijloc, pentru că Dorna n-a zis nimic despre ritmul colectării deșeurilor din capcane. Nici cine plătește, nici cine o face, nici pe câți bani, nimic. Partea haioasă acum urmează. Dorna vinde în România apă extrasă și îmbuteliată în satul Poiana Negri din zona Vatra Dornei, județul Suceava. Fabrica produce "decât" vreo sută de mii de litri pe oră, adică aproape un milion de litri pe zi, îmbuteliată în minim 200.000 de pet-uri de 0,5, 1 și 2 litri. După ce trec prin depozite și magazine, bidoanele alea ajung gunoi. Chiar compactate în cel mai modern mod posibil, mai mult de 400 de pet-uri nu poți aduna într-un balot de 1 metru cub. Așa că mai fac un calcul delicat: preacorecta fabrică Dorna poluează zilnic mediul cu 750 metri cubi de plastic foarte greu degradabil și se dă mare că ajută la ipotetica strângere a 10 metri cubi. Într-un an, cifrele arată și mai clar ipocrizia companiei: Dorna va strânge maxim 3650 de metri cubi de pet-uri (un morman cam cât un bloculeț p+3), și va produce 270.000 de metri cubi de gunoi (un morman cam cât 6 blocuri cu 10 etaje). Așa că întrebarea mea e simplă: ce pula mea e de lăudat la o asemenea companie?

Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: niște butoni interbelici din argint, cu monograma. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 1 / februarie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Ca să înțelegeți tărăboiul cu Rusia: ăștia cer Occidentului încă din 2015 să nu mai înarmeze Ucraina. Ăștia o fac, au dus deja Ucraina de la statutul de pechinez fără dinți la câine-lup dresat să atace, iar rușii vor să rezolve problema înainte ca Ucraina să ajungă panteră și să-i mănânce găinile. Putea fi doar problema lor, dar a devenit și a noastră, pentru că și noi ajutam Ucraina, deși nu ne-a fost niciodată un vecin bun. Ucraina s-a înfruptat din Basarabia și a ucis cu cruzime mulți din românii de acolo, în al doilea război mondial, ne-au luat al treilea braț al Dunării, s-au apucat de canalul Bâstroe, nu ne-au dat un leu pe Krivoirog, combinatul in care România a bagat un miliard de dolari, au vrut să șutească Insula Șerpilor și privează, az ui spic, populația românească din Ucraina, vreo 300.000 de oameni, de învățământ în limba română. De-aia, am fi putut măcar să condiționăm ajutorul dat Ucrainei. Să zicem “băi, vă ajutăm, dar am vrea să….”. Noi, însă, nu avem politică externă. Avem doar niște băieți care o sug americanilor plus Dacian Cioloș care nu lasă pe nimeni să se apropie de chiloții lui Macron.

Am văzut la tv că Essențiale Forte are fosfolipide "înalt purificate". De parcă până acum produsul era plin de fosfolipide luate de pe jos, murdare, nespălate. Probabil că anul viitor medicamentul ăsta o să fie plin cu fosfolipide cu craci lungi şi cu țâțele mari, care o să-i sugă pula ficatului meu. Doamne ajută.

Notați etsy, de unde vă puteți descărca pdf-uri cu rețete vechi de 100 de ani. Am zis să fie 24 de rețete, gândindu-mă să-i mulțumesc și pe cei care gătesc zilnic și vor să cumpere așa ceva cu frecvență lunară. Am zis să coste 5 euro, cam cât netul de căcat de la Vodafone. Am zis să aibă formatul unui ecran de telefon, ca să fie ușor de citit. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: niște fanioane retro de echipe de fotbal. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 3 / ianuarie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Nu am înțeles ce caută la Masterchef tipul chel. Nu pare că știe să gătească bine și pare un om foarte rău, aseară a insistat să facă o tipă să plângă înainte să-i dea șorțul. Sî-i spună cineva ca faza cu “mă uit urât dar la final îți dau votul” a mers doar în primul sezon MasterChef. Acum e penibil ca o babă care vine cu carnețelul de dansuri la o nuntă.

Mi-am luat ochelarii de la Ophtamax și am scăpat, nu mai trebuie să mă duc niciodată pe acolo. Că am făcut-o de oaie când m-am dus. În camera cu imagini pe perete mă așteptau două tipe. Una normală, sobră, cu halat drept, așezată la un computer. Cealaltă mică, tânără, veselă, în halat verde și jeanși roz, moacă de elevă de la Liceul Sanitar. Logic, am interacționat doar cu tipa serioasă, că, pana mea, voiam ochelari buni, nu niște bălării. Iar aia era asistenta. Tipa mică și veselă era doctorița și pun pariu că m-a crezut un dobitoc. În ziua aia am fost.

Duminică am reușit să scriu într-o singură frază ce s-a întâmplat cu Djokovic. Să fie de folos celor ce vor să povestească, pe scurt, toată tărășenia. Fiți atenți: “Australia a deportat un cetățean sănătos ale cărui opinii ar fi putut avea ecouri nedorite în societatea aia pe motiv că era sănătos la negru, fără acte”.

O viață fără proști îți urez.

In poză e o sabie imperială de antrenament, de la 1900. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 2 / martie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

din seria #Mari_Javre_de_Război: eMAG s-a pregătit deja cu cuvinte cheie potrivite situației pe care o trăim. Site-ul a fost indexat cu noi cuvinte-cheie, astfel încât dacă te apuci să cauți pe google armă cu foc, reactor nuclear sau ucraineană, să ajungi pe emag.ro. Precizez că pe mine nu mă miră deloc. Eu știu deja că vorbim despre javra care a făcut speculă cu măști, la începutul pandemiei, la prețuri de o sută de ori mai mari decât cele normale. Ce mă miră pe mine este de ce atâția oameni care zic că au principii sunt clienți eMAG. Cum se împacă ei cu gândul că hrănesc cu bani cea mai lacomă și mai cinică lepră din lume. O lepră care, din țara care livrează Occidentului cel mai mare număr de sclave sexuale din Europa, își indează site-ul cu "cauți ucraineană?". Asta e o chestie serioasă, să știi. Hai să belim Bereska, că vând icre negre rusești. Hai, dar hai să belim și ING, care încă are operațiuni bancare în Rusia. Nu, ING nu, că vreau să-mi iau un laptop în rate. Sau: Hai să nu mai bem vodcă, pentru că e o băutură rusească! Hai, dar, uite, eMAG și-a indexat site-ul cu ucraineană, ce pula mea e asta? Nu, eMAG nu, că vreau să-mi iau un plovăraș….

Fakenews masiv la toate televiziunile, care au spus că plecarea McDonald's din Rusia este o sancțiune. De fapt, nu e. Când lași o țară fără vectorul de imagine al obezității îi faci un bine. Dacă pleacă și Pepsi / Coca-Cola din Rusia, la olimpiadele de peste 10 ani rușii o să ia toate medaliile, iar peste 20 de ani o să auzi româncele zicând: "era frumos rău, fată, frumos ca un rus, își vedea pula singur, nu a trebuit să i-o descriu eu...".

Azi am avut revelația înțelepciunii. De trei zile mi-e poftă de lapte cu cacao cu pâine prăjită și gem de prune și azi mi-am oferit acest deliciu. Am pus ibricul plin, cana goala, feliile de paine prajita si borcanul cu gem pe un tocător de lemn și am luat-o spre sufragerie. Când să sting lumina în bucătărie, tava mea improvizată s-a înclinat iar cana a luat-o la vale. Și am lăsat-o să cadă, vai, cât de înțelept am fost! Să explic. La 25 de ani, aș fi contrabalansat tava și aș fi vărsat și ibricul de lapte, și gemul și pâinea iar apoi aș fi rămas mut de uimire, neînțelegând cum s-a întâmplat. La 35 de ani aș fi făcut la fel, iar apoi aș fi distrus holul, pentru că stupiditatea accidentului mi-ar fi lezat starea de siguranță a maturității. Ieri am rămas zen: Dă-o-n pula mea de cană. E mișto, dar costă doar cinci lei. Altă cană. Festin. A fost delicios. Iar după festin, filozofie. E mișto să afli că ai învățat să let go. Că poți să-ți urmezi planul grandios netulburat de micile incidente. Că există viață și după o pierdere. De ce n-am făcut așa și la 25 de ani? De unde patima aia? La ce mi-a folosit dorința de a reuși impecabil, în procent de sută la sută, de fiecare dată, excluzând posibilitatea de a reconfigura planul? A fost un exercițiu mișto, pe care ți-l recomand, că tot ai un weekend în față. 1. Fă un plan perfect. 2. Renunță la ceva din el. 3. Vezi cum te simți.

O viață fără proști îți urez.

In poză: cești de cafea faimoase în România anilor 70. Sursa: https://kolectionarul.ro

Susține acest newsletter accesând linkurile de mai jos…

link carțile mele
link obiecte de colecție
link rețete vechi românești
link download afișe retro format pdf
link bijuterii unicat din argint
link ziare vechi din ziua ta de naștere
link canalul meu youtube - abonează-te
Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 4 / februarie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

N-a existat niciodată un război anunțat, nici un război cu atâta fakenews difuzat de televiziunile de știri, cu crainicii aproape făcând cu ochiul a “știm că difuzăm o minciună dar e o minciună despre care șefii noștri cred că e utilă în contextul de azi”. Băi, n-ai cum să spui “60 de încălcări ale armistițiului” și să nu ai nici o dovadă. Sutele de drone de deasupra Ucrainei n-au produs nici o dovadă reală că doar unii trag în alții, care le răspund doar cu flori. N-ai cum să ignori că retorica asta de război care nu are loc susține vânzări de arme și tranzacții cu gaz nerusesc de miliarde de dolari. Pare că nici nu mai contează dacă separatiștii ruși din Donbas chiar se împușcă cu ucraineenii. Importantă e percepția de război care trebuie inoculată melcilor umani celor ce populează Europa și se uită la știri între doi burgeri.

Preşedintele Klaus Iohannis a semnat luni un decret privind “trecerea în rezervă a domnului general-locotenent - cu trei stele Tomescu Tomiţă-Cătălin din Ministerul Apărării Naţionale - la data de 28 februarie 2022”. Știți cine era băiatul ăsta? Șeful Comandamentului Corpului Multinaţional Sud-Est (MNC-SE) al NATO de la Sibiu. Tomiță era adorat anul trecut, când Iohannis l-a făcut general-locotenent cu trei stele. Acum, taman când e nevoie de stabilitate la comandă, l-a trecut în rezervă. O fi zic generalul ceva? O fi zis cuiva? Sau o fi zis ceva, cuiva, care, cum ar zice imbecilii din Las Fierbinți, adică nu trebuia?

L-ai văzut pe Al Pacino, la 81 de ani, dansînd pe străzile din Beverly Hills cu câștile în urechi? Au apărut niște poze. Toate comentariile sunt cu "asta înseamnă să fii tînăr pe dinăuntru". Pentru că Pacino, desigur. Dacă dansa Arșinel ar fi fost nasol: s-a ramolit, mintea copiilor, a furat un rinichi. Mihail Șora fluturându-și bășinile ar fi fost super: spirit de artist, ia uite ce sensibil. Iliescu, dansând pe stradă? Huo, futu-ți morții mă-tii de sovietic.

Știu cu cine seamănă și Vladimir Putin. Cu Nero, cel mai nebun dintre împărații Romei. Problema e că noi semănăm cu Sporus, sclavul lui preferat. Vă spun povestea pe scurt: la un moment dat, Nero s-a îndrăgostit foarte tare de Sabina, soția unui alt mahăr. I-a zis lu’ ăla că-l face guvernator al Lusitaniei dacă divorțează și imediat după aia s-a căsătorit cu Sabina. Faza e că la un moment dat a cam omorât-o, într-un acces de furie. I-a părut atât de rău încât a observat că unul din sclavii lui, Sporus, semăna foarte bine cu Sabina. Știți ce a făcut? L-a castrat pe Sporus, i-a poruncit să se îmbrace în veșminte femeiești și s-a căsătorit cu el, zicându-i ea.

Pe etsy sunt acum 7 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: o decorație comunistă rară de tot. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 2 / februarie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Dacă aveți vreodată chef de ceva mișto, urmăriți, la un eveniment, ce se întâmplă când vine șampania. Oamenii încep să vorbească un pic mai tare, se aud primele râsete, schimbul de cărți de vizită e înlocuit de salvatul numerelor de telefon, bărbații stau mai drept, femeile cambrează spatele... Șampania e o șmecherie, vă spun eu. Deși nu beau așa ceva. Bine, recunosc: beau. Dar beau puțin, de frică să nu mă fut prin vreo debara.

De ce nu te iei și de PSD cum te iei de USR?”. Pentru că pentru mine PSD nu există. Nici de Salam nu mă iau, pentru că nu ascult niciodată, schimb canalul, plec, evit oamenii care ascultă. Iar la PSD mă mai enervează ceva foarte tare. Ciolacu. Băi, e tâmpit cu crăci. Ieri, de exemplu, și-a început declarația pe digi cu: "haideți să facem o distincție clară". Pâi cine morții mă-tii de tuns ca un șofer de TIR pedofil face distincții neclare? Cine pula mea a fost auzit comparând două pisici albe după zodie, de a fost nevoie să apară mormanul pesedist de căcat cu picioare care să zică: "dacă ești amabil, fă, te rog, o distincție mai clară…". Pe scurt, Ciolacu mă enervează pentru că e un prost cu talent actoricesc. Știe niște cuvinte, știe să se încheie la sacou, deși e prost ca un palet de lapte praf în Vamă.

M-am uitat la conferința de presă comună Putin-Macron. Că na, piticul francez dornic să preia locul de lider al UE lăsat liber de Angela Merkel, vrea să conteze. Și a contat cât o erecție de-a lui Cioloș. Relaxat, Putin a zis cam așa: "nu am nici o problema cu suveranitatea Ucrainei și a regiunii Donețk". Adică ăsta e jocul, marș în pula mea cui nu-i convine. Iar Macron știți ce a zis? A zis: "am discutat o noua arhitectură a zonei". Adică lusul cel lău mi-a alătat pula și mi-a zis că mă fute.

Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: o reclamă franțuzească de război. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 4 / ianuarie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Mă uit la mizeriile de branduri naționaliste din retail (Gust Românesc, Drag de România, Gust de România, etc) și-mi dau seama că românii iar au picat pe fentă. De parcă asta e problema, că în magazine sunt produse străine. Nu, nene, aia e problema producătorilor, iar baba aia care face un solar de roșii absolut fabuloase sau familia aia care face o brânză demențială nu vor ajunge niciodată la raf, în Carrefour, pentru că roșiile se fac o lună pe an, brânza se face 6 luni pe an, iar Carrefour nu face contracte așa scurte. Problema noastră, a mâncăilor, e că produsele din supermarket sunt toxice. 27 de E-uri într-un salam. Șorici topit și transformat în șuncă presată. Doar 1% fructe într-un suc. 40 de lingurițe de zahăr într-un bidon de ceai. Miere sintetică. Brânză cu aracet.

Știți de ce a discutat Biden despre război cu mai mulți lideri europeni dar nu și cu Iohannis sau Ciucă, deși România e cole’șa, în buza conflictului? Foarte simplu: dacă Biden vrea ceva de la România îi ordonă lui Ciucă, nu discută cu el. Dacă Ciucă nu vrea să facă ce i se ordonă, Biden vorbește cu Germania care îi ordonă lui Iohannis.  Pe bune: de ce ai discuta cu secretara dacă să-ți aducă sau nu o cafea când poți să-i ceri una?

Ne-a liniștit nea Vasile Dîncu, cu privire la Rusia. Ia fiți atenți ce a zis aseară, la Antenă: "Noi am făcut o prezentare în CSAT a situației. Cetățenii români nu au motive să fie îngrijorați. Sigur, ar putea apărea consecințe economice sau fluxuri de migrație." Adică: liniștiți-vă, am scris deja un powerpoint și știm să folosim un proiector.

O viață fără proști îți urez.

In poză e faimosul joc comunist BOBO. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...

Viața fără Proști / săptămâna 2 / ianuarie 2022

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Cei mai mișto proști de weekendul ăsta au fost ăia care au zic că Djokovici merită să stea la poarta Nazistraliei pentru că a declarat mai demult că el crede că apa dintr-o cană poate fi îmbunătățită prin rugăciune. De parcă subiectul e tranșat. De parcă s-a demonstrat că apa dintr-o cană NU poate fi îmbunătățită prin rugăciune. Nu, nene, nu e nimeni sigur de nimic în zona asta. Și dacă vă uitați atent o să observați că imbecilii de serviciu sunt fix ăia care încearcă cu entuziasm, prin concedii, meditația cu un budist sau băutul de poțiune de șaman, care zic locul ăsta are un vibe mișto, care-și schimbă poza de profil cu un steag sau un slogan convinși că astfel o să fie mai bine. Proștii ăștia sunt toleranți și deschiși la tot ce le place lor și atât, bieți Hitleri bătuți în cap… vorbit tot timpul! :))))))))) iar pluralul de la modem este modeme. Asta nu. Refuz să cred că au pus modeme în loc de modemuri. Astept să apară ediția tipărită, până atunci rămân în negare.

Te-ai uitat la spotul Molekin Imuno? E foarte interesant. La un concurs tv de cultură generală moderatorul întreabă “ce ajută la creșterea imunității?“, iar răspunsurile “vitamina C” și “vitamina D” sunt greșite, deși, medical vorbind, nu sunt deloc greșite. De-aia am depus la CNA sesizarea cu numărul 244 și abia aștept răspunsul. Iar tu, dacă vrei mai multe detalii, urmărește acest video.

Am făcut o fază de căcat la dentist. Officedent, clinica mea favorită, cu Ioana la butoane. Fără dureri, fără probleme, m-am simțit atât de zen încât am putut să observ gelul de mulaj, așa că am întrebat dacă poate salva și detalii fine, de juma de milimetru înălțime. Ioana a zis “cred că da”, iar eu, voios ca un iepure, am zis “atunci revin zilele astea, să ne jucăm un pic cu…. cu plastilina”. Ea a tăcut. Eu mi-am dat seama că sunt bou și am tăcut și eu. În fond, ce mai era de zis? Că bărbații, în general, când vor să fie prietenoși cu tipele atrăgătoare fără să fie libidinoși reușesc foarte bine să fie cringe?

Pentru ceva mai mult de atât intră pe https://bogdanstoica.substack.com și abonează-te. Dacă a doua zi nu primești newsletterul, verifică folderele de spam și/sau bulk, mesajul meu e undeva pe acolo.

O viață fără proști îți urez.

In poză e un certificat interbelic de naționalitate, care atesta că Hitler și legionarii te vor lăsa în pace. Sursa: https://kolectionarul.ro

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica