Cum să eviți aplicarea legii anti-fumat dacă ai un local

Fumez. Fumez Kent lung, d-ăla tare, și sunt disperat după Lucky Strike fără filtru. Fumez de 25 de ani. Nu mă întrebați de ce, dar mi-e bine așa și sunt cumva mândru că am doar acest viciu. Nu beau ca porcul, nu molestez copii, nu bat femei, nu fur, nu fac rău gratuit. Dacă e să mă evaluez după media viciilor, sunt un băiat de nota 9, nu de nota 4. 

Urăsc militanții anti-fumat. Mare parte dintre ei sunt "sănătoșii" ăștia, care bagă carne procesată cu 80% șorici în ei, au în ficat o colecție de E-uri de la chipsuri și alte rahaturi, trăiesc în localități cu apa și aerul poluate la maxim, dar nu fumează și nu mănâncă porc ca să trăiască sănătos și mă freacă pe mine la icre cu "lasă-te de fumat". Nu vreau. Sunt bine așa. Nu trag flegme dimineața, nu tușesc, încă am aer destul când alerg, muncesc sau f*t. O să mă las când n-o să mai fie plăcut  să fumez, nu așa, preventiv. Preventiv, unii din cei care mă ceartă ar trebui să mai citească niște cărți, dar uite că nici ei n-o fac. N-au citit nici când s-a scris că legea asta nu e deloc atât de europeană, și că toată povestea cu "alinierea la normele europene" e doar o vrăjeală.

Cu tot dragul meu de țigări, nu m-am opus legii anti-fumat. Legea e bună pentru generațiile viitoare. Pentru M, care mă ceartă când miros prea tare a țigări. Are 13 ani, începe să iasă în oraș cu prietenii. Mă simt mai bine știind că nu fumează pasiv, pe unde se duce. Ar fi minunat să nu fumeze niciodată și să aibă opțiunea de a-și păstra plămânii integri tot timpul vieții.

Eu o să am, însă, o mare problemă. Nu mă văd intrând într-un local, comandând și ieșind afară la fumat. Și să ies iar după ce mănânc. Și încă o dată, în timp ce ne savurăm băuturile. Cum o să fac? O să-mi strâng toate lucrurile sau o să le las la masă? Rucsacul foto, tableta, telefonul? Dacă rămân fără ele? Pentru că, vă asigur, ăsta o să fie primul efect al legii-antifumat: o să crească ciordeala din localuri. Iar al doilea o să fie țeapa trasă cârciumiii. "Fă-mi nota, mă duc să fumez". Și pa. 

Nu mi se pare corect să n-am o alternativă. De-aia, m-am gândit cum să-mi asigur grade de confort și după aplicarea legii. Și am găsit o soluție.

Fumătoria. 

I-am spus așa generic, ca să înțelegeți. Avem câteva feluri de localuri în România, toate recunoscute ca activități economice legale.

  • Avem cafeneaua, locul în care se bea cafea și, absolut întâmplător, se servesc și băuturi, și mâncare.
  • Avem sala de bowling, locul în care joci bowling și, absolut întâmplător, se servesc și băuturi, și mâncare.
  • Avem cluburile de salsa, locul în care dai din coccis și, absolut întâmplător, poți bea ceva.
  • Avem cofetăria, locul în care mănânci prăjituri și, absolut întâmplător, poți să bei ceva.
  • Avem sala de fitness, unde, absolut întâmplătorpoți mânca batoane proteice și bea sucuri și apă.
  • Avem sălile de jocuri, unde spargi banii ca un cretin, dar unde, dacă ceri, absolut întâmplător, primești sandwich-uri și băuturi.
  • Avem cluburile, unde se ascultă/dansează muzică, dar unde, absolut întâmplător, poți să bei și să mănânci.
  • Avem saloanele de masaj și de bronzat, unde poți, absolut intâmplător, să bei un suc sau o cafea.
  • Avem cluburile de poker, unde, absolut intamplator, se bea de se rupe.
  • Avem night-cluburile, unde te uiți la femei goale care dansează și unde, absolut întâmplător, poți să mănânci și să bei.

De ce n-am avea un smoking-pub? O smoking-cafe? Un cigar-bistro? O fumătorie românească tradițională? Un club al fumătorilor, unde, ABSOLUT ÎNTÂMPLĂTOR, se găsesc și băuturi, și mâncare? 

Nu uitați că fumatul este legal în România. Achiziția de țigări este și ea legală. Iar Constituția, oricât s-ar da unii cu fundul de pământ, îți permite să ai activități economice și sociale dacă se desfășoară pe baze legale. Mai țineți minte cum funcționau magazinele de etnobotanice? Jegoșii ăia spuneau "Lasă-mă, frate, că nu vând droguri, ci sare de mare, care nu este pe lista substanțelor interzise. Băgați-o pe listă, nu-i problemă, că aduc sare de pus sub limbă și îngrăsământ de petunii, nu-i treaba mea că unii clienți le trag pe nas".

Deci se poate. E nevoie de un pic de cercetare, de un avocat bun, de studierea viciilor din legea societăților comerciale, de studierea legislației privind formele de asociere de tip ONG, astfel încât orice local din România să poată fi convertit într-un loc dedicat exclusiv fumătorilor. Sigur există variante, cât să ajungi la următorul dialog:

  • "- Bună ziua, suntem de la pompieri. Văd că fumați. Amendă!
  • - Da, nene, fumăm. Lasă chitanțierul. Localul ăsta este dedicat fumatului.
  • - Păi văd că aveți și băuturi, și mâncare. Ce-i cu astea?
  • - Aaaa, astea? Le servim absolut întâmplător...
  • - Și dacă intră un copil aici? Sau o femeie nefumătoare?
  • - Fumatul este interzis minorilor, deci nu le permitem accesul. Iar doamna nu are ce căuta, noi ne selectăm clienții, toți semnează, la prima vizită, o declarație pe proprie răspundere că sunt fumători. Așa că hai, roiu' de-aici...".

Dacă ești și fumător și un avocat bun, fă un kit care să poată fi aplicat de toți patronii de localuri obișnuite care vor să-și convertească afacerea într-un club al fumătorilor. Mă ocup eu de diseminarea lui, am și unde, blogul ăsta a fost citit de un milion de oameni în 2015...

#neluămfumatulînapoi

Citeşte mai departe ...

Ca să fie bună, o țigară nu trebuie să fie făcută în România.

Știu, sunt fumător, și asta e un lucru rău. N-am chef de o polemică pe tema asta. Nu beau, însă, decât ocazional. Nu-mi bat copilul, nu fur de la gura unor amărâți, nu fac sex cu nevestele altora. Media defectelor mele ar fi fost prea mare, dacă nu fumam. Și cu asta, gata, trec la temă.

Uită-te la imaginea de mai sus. Dacă ești fumător, gândește-te când ai văzut ultima oară așa ceva, adică o țigară care arde până la capăt. N-ai cum să vezi, în poză, fumul albastru, și n-ai cum să simți mirosul ăla inconfundabil de tutun de calitate. 

Țigara e Gauloises Brunes, fără filtru. Nu se găsește la noi, mi-a adus un amic, din Germania, câteva pachete, prilej să mă bucur de niște momente de calitate, dar și să mă enervez un pic.

Nouă, românilor, ne-au stricat gustul țigărilor pentru că nu se mai ia tutun de nuștiucare, că face rău. Le-au introdus elementul ăla care le face să se stingă singure pentru că încălcăm nuștiuce reguli anti-incendiu. Le-au scumpit ca să achităm nuștiucetaxă de sănătate.

Nemții ăștia, în schimb (țigările mele sunt produse în Germania) fac însă, altfel. Iau fix același tutun care a făcut celebru acest brand de țigări. Nu au introdus nimic în ele, care le-ar fi putut alterat gustul inconfundabil. Și nu le-au scumpit: în Germania, dacă se dovedește că faci cancer pentru că ești cretin și fumezi, plătești la spital de-ți sar mucii. 

Pe scurt: nouă ne-au stricat țigările pentru că nu respectau normele UE. Da' astea nemțești cum naiba le respectă, nefiind ca ale noastre?

Sau - ce gând teribil! - noi nu suntem în același UE ca Germania?

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Citeşte mai departe ...

idei gratis - cum oprim fumatul in randul minorilor

Citesc un sondaj si ma trec fiorii. In Romania, 65% dintre adolescentii sub 16 ani fumeaza. Trei sferturi dintre ei cred ca vor avea de suferit abia de la doua pachete in sus pe zi. WTF?!

Cum de fumeaza? Pai, pe patronii de magazine ii doare fix in pula pe legea care interzice vanzarea de tigari minorilor. Asa ca ar trebui sa schimbam ceva, daca mai vrem sa avem macar o generatie de adulti fara nicotina in plamani.

Fie alegem modelul "vânzătorii solicită cumpărătorilor să le arate cartea de identitate pentru a demonstra ca sunt majori", fie modelul "tobacco card ce este eliberat celor care se declara fumatori si au peste 18 ani si fara de care nu poti cumpăra țigări.

Altfel am pus-o.

Citeşte mai departe ...

"har"-ul cum se consuma: zdrobit/prizat sau rulat/fumat?

Am primit urmatorul comunicat: "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."

30 de minute mai tarziu, primesc alt email, de la acelasi autor, cu precizarea: "Cu scuzele de rigoare, va rog sa tineti cont de aceasta varianta a comunicatului de presa." In atach, comunicatul:  "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."

Asa cum puteti observa, ambele comunicate sunt identice pana la ultima virgula. Asa ca ma intreb: ce fumeaza Andreea Paul cand se duce la Certeze? Sau, mai subtil: "har"-ul cum se consuma: zdrobit/prizat sau rulat/fumat?

Citeşte mai departe ...

Băi Ţopeasco! Te-am pus eu vreodată să-mi cumperi ţigări?

Până azi, o apreciam foarte tare pe Cristina Ţopescu. O tipă bine educată, un jurnalist care a băgat sub masă politicienii chemaţi în studio, o femeie care n-a stat să ia şi a doua palmă de la Ştefan Bănică Junior şi l-a trimis la plimbare cu băşinile lui de pitic violent cu tot . Când Pătrăţel a cooptat-o în echipa altphel, mi s-a părut un lucru mişto. Ca să vă daţi seama cât de mult îmi plăcea tipa, gândiţi-vă că i-aş fi dat flori*, dacă aş fi întâlnit-o. 

Asta, până azi. Am prins-o trei minute, pe Antena 1, şi i-am ascultat discursul de iubitor de câini. A fost penibil, Ţopeasco. Tu, o tipă cu o inteligenţă peste medie, şi cu tone de bun simţ, ai dat-o de gard cu o logică atât de şchioapă încât am sentimente de compasiune pentru cei asupra cărora produce efecte logica ta.

Ia asculta-te: "Nici noi, iubitorii de animale, nu mai vrem câinii pe străzi. Vrem adăpost, sterlizare, nu soluţiile promovate acum. Cei care nu iubesc cânii vor insa ca ei să fie omorâţi".

Stii ce am inteles eu, Topeasco? Ca pana si tu ti-ai dat seama cat de naspa sunt autoproclamatii iubitori de animale. Cat de greu va e sa va murdariti covoarele, sau sa va stricati gazonul, cu un caine. Si cat de zgarciti sunteti! Nu vreti sa rezolvati voi problema, cu banii vostri. Nu. Sa se plateasca de la buget pentru o viata lunga si prospera a cainilor de pe strazi. De la buget, adica si de la mine, cel pentru care ordinea solutiilor incepe cu adoptia, nu cu crima.

Ei bine, Topeasco, eu nu vreau sa mai dau un leu pentru caini. De cand s-a nascut fiica mea, statul roman i-a dat cate 9 euro lunar, in timp ce cainii de la adapostul din Ploiesti primesc 20 de euro lunar. 

Nu vreau sa mai dau bani pentru caini si pentru ca Ploiestiul este deja, orasul cainilor. Eu n-am voie pe iarba, cu fiica mea, dar cainii se pot culca in voie, in orice scuar cu gazon.

Al treilea motiv pentru care nu vreau sa dau bani pentru caini este ca tu si alti iubitori de caini imi datorati deja niste bani. Firma de salubritate a orasului are tariful mare si pentru ca peste jumatate din cei 2.000 de proprietari de caini ai Ploiestiului si-i scot sa se cace fara jena, pe trotuar. Si avem acelasi tarif, lunar, desi eu nu las pe strazi 50 de kile de cacat de caine pe an. 

As mai putea sa-ti dau zece motive de acest fel. Nu e nevoie, ca nu esti cretina. Asa ca tu si ceilalti iubitori (fictivi, in opinia mea) de caini, reveniti, va rog, la solutia corecta: adoptati cainii de pe strazi sau cresteti-i in adaposturi finantate de voi. Implicati-va personal, nu mai gasiti solutii care se finanteaza din buzunarul altora. Cainii sunt hobby-ul vostru, nu al nostru. Ca nici eu nu va pun sa-mi platiti tigarile!

Si apropo: foarte urat sa ma acuzi ca urasc cainii doar pentru ca nu sunt de acord cu tine. Am auzit argumente de-astea numai la cretini, nu la o femeie desteapta, Topeasco.

Paranteză: Eu, cel care scrie acest text, n-am omorât niciodată un câine. Am infiat doi, unul de pe strazi, unul de la targul de adoptii, pe care ii creste fiica mea. Al treilea caine, gasit in curtea scolii, a stat cu mine 50 de minute in direct, la o televiziune locala, pana i-am gasit un stapan. Toti trei traiesc fericiti. Si stii de ce, Topeasco? Pentru ca sunt ai cuiva, nu ai tuturor.

--------------------

*Eu nu dau flori. Nu pricep de ce trebuie sa ucidem niste plante pe care nu le mancam....

Citeşte mai departe ...

kentul ma-tii

kentul rosu nanotek s-a transformat in kent negru nanotek, cu dungi gri sau albastre, iar dunga albastra e cea mai tare, dar orice doua pachete de kent nanotek ai cumpara, primesti o bricheta. vreti? luati doua pachete rosii, ca sunt din stocurile vechi, da' stati linistit, e kent negru nanotek cu dunga albastra, cel mai tare, sase.

 

Apasa pe coperta oricarei din cartile de mai jos si cumpar-o, daca vrei:

w1w2w3 w5w4w6  

Uite si niste Pachete-Cadou pentru viitoare babe, numa' bune de dat de Florii si Pasti: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit vreodata de mine: link

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica