Tipul din filme nu există - VOLUMUL 2 - preview 2

Nu’ș cum dracu’, dar mie îmi spun oamenii lucruri. Mai ales femeile. Poate că tu te urci în metrou, te așezi pe un scaun și tipa de lângă tine îți spune doar un „scuze” când geanta ei îți atinge genunchiul. Eu n-am norocul ăsta. Adică totul începe la fel, cu geanta, dar după ce spune “scuze”, tipa continuă: „E o geantă prea mare pentru mine, dar o am de la iubi și se supără dacă n-o port. Crede că dacă-mi cumpără genți o să trec peste faptul că ne vedem atât de puțin. Parcă văd că mă duc acasă și îl găsesc cu nasul în laptop, ignorându-mă complet...”

Ăsta e cel mai frecvent subiect de discuție cu necunoscutele. Pentru că se pare că așa merg lucrurile, acum: el e un bou.

Tu ești Ioana, el e Ionuț. Tu muncești de la 9 la 18, în fiecare zi. Ionuț are un job mai elastic, azi o arde aiurea lucrând de acasă, mâine vine la 12 noaptea. Tu te-ai setat pe un program, care include curățenie, mâncare, spălat de haine, văzut cu prietenii, ieșit în oraș, sex. Și el la fel. Mai puțin sexul.

  • Luni seara nu vrea, că a fost o zi grea, care l-a solicitat la maxim. „Știi cum e lunea, iubi, sunt megastresat...”
  • Marțea e ceva care a mers rău. „Lasă-mă, că sunt plin de nervi. Hai să ne culcăm...”
  • Miercurea recuperează ce n-a făcut marți și ce e urgent pentru vineri, iar la 9 seara doarme tun.
  • Joia trage tare pentru luni, și vine târziu, mănâncă singur pe la miezul nopții și apoi se întoarce la laptop, fără măcar să-ți răspundă la "noapte bună".
  • Vinerea scapă mai devreme de la treburile lui, te scoate în oraș cum a promis, dar o dată ajuns acasă oboseala de peste săptămână își spune cuvântul și Ionuț adoarme rapid, amețit de băutură. 
  • Sâmbăta Ionuț e acasă toată ziua, se odihnește, spală mașina, iese cu amicii cu bicicletele, vine, face duș, e bine dispus, mâncați, beți ceva, mergeți la film, sau în club, reveniți, ajungeți în pat, te ia în brațe protector, îți spune că miroși frumos, zici că acum e momentul… și boul adoarme. Zâmbește atât de frumos în somn, încât nu te miști, de frică să nu cumva să se termine momentul ăla, pentru că Ionuț nu te-a mai ținut așa în brațe de o săptămână.
  • Duminică e alt om. Agitat, se pregătește pentru ziua de luni. „Știi cum e lunea, iubi, sunt megastresat...”

Iar dacă ridici problema sexului, Ionuț se uită siderat. Aproape dezgustat. “Ioana, ce întrebare e asta, dacă ne mai futem și noi? Am ajuns să ne futem, parcă la început mă rugai să facem dragoste, nu să ne futem…”

Ce să-i spui? Că la început făceați dragoste lunea, sex miercurea sâmbăta vă futeați ca chiorii, iar duminica vă coțăiați la film? Că nu mai observă că tu umbli în chiloți prin casă, chiar dacă-s d-ăia minusculi? Că nu ți-a mai zis ceva de genul “cineva mi-a furat portofelul, ia vino puțin, să văd ce ai în sutienul ăla…”

Să zicem că-i spui. N-o să rezolvi nimic. O să o bage pe aia cu familia, că el vrea copii cu tine, că de-aia trage tare cu munca, ca să vă liniștiți și să faceți un băiat și o fată, că e doar o perioadă dificilă, el nu ține minte să fi fost sexul o problemă așa mare și că și dacă ar fi, care-i problema, ce, îl vrei doar pentru pula lui, ce pula lui, el e gigolo, cum să te vaiți când nu te fute când el face atâtea alte lucruri pentru tine?!

Oricât de tare te-ar enerva Ionuț să știi că e sincer. Toți Ionuții din lume au această problemă: nu se pot concentra la două chestiuni în același timp și nu pot amesteca lucrurile. Ai văzut că țin la băutură dacă beau cinci litri de vin, dar se fac muci cu o singură bere și un singur jack? Așa fac și în viață. Bărbații nu sunt multitasking, ca femeile. Dacă Ionuț va fi concentrat pe făcut bani, nu va putea să te și fută cu regularitate. Dacă e disperat să te fută, n-o să facă bani, ba sunt șanse mari să ajungi piaza lui rea financiară. 

Soluția? Ioana trebuie să-l fută pe Ionuț, în loc să aștepte să o fută el. 

  • Când mâncați, seara, anunță-l că diseară are program la orizontală. Ignoră-i grimasele și protestele.
  • Dacă stă la laptop iar tu te fâțâi fără succes în lenjerie prin cameră, așează-te în brațele lui și spune-i că dacă nu-ți alocă 10 minute, nu pleci de acolo decât cu un coi, tăiat cu foarfeca. 
  • A adormit ca boul, înaintea ta? Trezește-l. Hai, că știi cum...

Nu crede, ca fraiera, că Ionuț nu mai vrea să te fută. Vrea, dar nu mai știe cum s-o facă. Boul crede că dacă el e obosit, și pula lui e nefuncțională, uitând că pula are morala unui politician, e gata oricând să adopte o altă poziție decât partidul din care face parte, dacă poziția aia îi aduce un avantaj. Iar după ce-l fuți nu uita să-i spui ceva încurajator. Gen: „Ai văzut că n-ai murit? Acum marș și fă niște bani că nu-mi mai place paltonul ăsta....”

Știu că nu sună mișto. Că nu așa ți-ai imaginat că va fi relația voastră, după doar 3-4 ani. Dar e singura soluție posibilă, pentru perioada asta, când el muncește la construcția cuibului vostru. Peste câțiva ani veți râde de momentele astea.  Mai ales că el își va aminti, ca un oligofren ce este, doar că ați făcut sex, nu că l-ai futut. Știi de ce? Pentru că te iubește. În mintea lui, n-ai fost voluntară, autoritară și cinică. Că dacă erai așa, pleca.

Cretinul….

-----------------------------------------------------------------------------------

Textul ăsta o se numeste Ionuț e un cretin iar Ioana e smart. Fii ca Ioana. și apare în a doua carte din seria Tipul din filme nu există.

toate cartile mele sunt aici: 

w1 w2 w3 w4 w6  
 
Citeşte mai departe ...

Auziţi, dar candidaţii ăştia la preşedinţie fac sex? Când? Cum? Cu cine?

Ii vezi la tv, seriosi la culme, preocupati sa mestece neologisme. Unii dau bine, altii nu. Unii au fani, altii antifani. Si cumva ne lasam fraieriti de imaginea asta, impusa de ei.

Daca te intimideaza un om, imagineaza-ti-l stand pe wc, spunea Churchill (cred!). Eu n-as face asta. Mi se pare mult mai funny sa ne gandim un pic, impreuna, cum fac astia sex si ce impact poate avea asta asupra presedintiei Romaniei. 

De ce sex? Pentru ca sexul face bine. O spun specialistii, nu eu. Oamenii care fac sex sunt mai creativi si mai eficienti in munca lor decat cei care nu fac sex. Iar eu vreau un presedinte charismatic, cu chef de munca, cu o capacitate sporita de concentrare, suficient de bine dispus incat sa nu ia decizii pripite la nervi. Unul care la finalul unei zile nasoale sa stie ca undeva il asteapta “prajiturica” aia care il relaxeaza atat de mult si care a doua zi revine calm, cu hormonii reglati, la treaba.

Cam ca Traian Basescu…

Aproape ca a fost zeificat pe criteriul asta. Nu numai ca e considerat cel mai smecher presedinte, care “i-a facut pe toti", dar este considerat si cel care a comis-o cu cea mai celebra femeie pe care a creat-o politica romaneasca. Stiu, unii dintre voi va ganditi acum la Roberta Anastase, altii la Anca Boagiu, unii la Monica Mantale, altii la Elena Udrea. Asa si eu, sa stiti. La toate.

V-ati gandit ca poate asta este explicatia pentru care Basescu e considerat un lider autentic? Ca de aici vine charisma acestui individ care nu e nici frumos, nici cultivat, nici destept, nici bine educat?

Ia ganditi-va la Ion Iliescu. Va vine in minte cuvantul “sex”?

Acum ganditi-va la Emil Constantinescu. Yeah, right, pun pariu ca aveti exact aceeasi expresie faciala ca la Ion Iliescu.

Din perspectiva asta, a sexului, nu stim mai nimic despre candidatii la presedintia Romaniei. Sigur, zvonuri au mai fost, cu unii dintre ei, dar nu exista “izvoare scrise” care sa ateste daca fac sex, cum il fac, cat de des si cat de bine. Putem doar sa ne imaginam ce si cum.

Melescanu, de exemplu. Arata bine, la 72 de ani, dar asta pentru ca nu poarta decat costum. Ma indoiesc ca daca ii pui o basca in cap si un palton modest mai face doua parale. Eu unul ma indoiesc sincer ca mai face sex. Pe de alta parte, cred ca a facut de s-a saturat. Cum spuneam, mosu’ se tine bine.

Ponta? Hmm…. A facut sport, e mare cat gardul, e inca tanar. Cel mai probabil, face sex destul de des. Nu neaparat cand vrea el, ci mai degraba cand vrea sotia, care pare o tipa foarte determinata, genul care stabileste un program pentru orice, inclusiv pentru sex. Nu cred insa ca cei doi fac sex spontan, pe unde ii apuca, n-au chestia aia in privire.

Udrea? Let’s goooo, people! Arata de fiecare data de parca tocmai a facut sex acum 20 de minute si de parca, daca o lasi sa-si traga sufletul, e gata sa faca din nou. N-a avut nici o problema cu toate zvonurile care au aparut despre ea, si nici n-a descurajat povestile prin comportament si tinuta. Chiar ma gandeam, zilele trecute, ca nu exista nici o singura ocazie publica in care femeia asta sa fi purtat ceva fara decolteu. Chiar asa: vreo helanca pe gat aveti, doamna?

Tariceanu face sex. Sigur face. Ce este foarte ciudat la Tariceanu este ca de fiecare data cand vrea sa faca sex cu altcineva, simte nevoia sa se insoare…

Iohannis. Pe asta nici numele nu-l ajuta. Sincer, nu poti sa “citesti” nimic despre sex in comportamentul public al lui Klaus Iohannis. Ori face sex cat merge un Volkswagen Lupo cu un plin, adica zile in sir, ori nu face deloc, pentru ca nu poate intra in atmosfera aia specifica. Stiti voi: zambesti, te misti lent, spui ceva frumos….

Dan Diaconescu. Daca inca mai face sex, sper sa nu aflu niciodata cum, cand, unde, de ce. Nu stiu de ce, dar cand ma gandesc la DD, vad o veverita fara dinti, agitandu-se neputincioasa in fata unei ghinde.

Corneliu Vadim Tudor si sexul? Hm… Nu stiu daca se gasesc costume de Napoleon marimea lui, sau daca e legal sa faci sex cand iti lipseste o doaga...

Daca tragem linie, observam ca intr-o propozitie legata de presedintie si sex, cel mai bine da numele Elenei Udrea. Si totusi, eu as zice nu acestei propozitii. Pentru ca Udrea nu pare sa fie un fucker, ca Basescu, ci o fuckable. Iar tara asta inca este o bunaciune senzationala, care si-a luat-o deja de mult prea multe ori, in toate gaurile, de la tot felul de nenorociti.

Romaniei ii trebuie un sot serios, nu o prietena noua care s-o invete cine stie ce prostii, de n-o mai ia nimeni dupa aia….

Citeşte mai departe ...

Esti atat de prost incat sa-ti lasi copilul minor pe Facebook?

"Vorbesti urat, frate! Te scot din lista, sa nu mai vada fii-mea cate prostii scrii", mi se mai spune, tot mai des. Mi s-a spus si azi. Am tacut si mi-am spus ce-mi spun mereu: uite inca o tampenie specifica parintilor superficiali...

Pai ce, eu te pun sa-ti lasi copilul minor pe Facebook? Daca ai un copil sub 13 ani, nu-l lasa pe Facebook. Nu-i vorba doar de cum scriu eu. E vorba despre expunerea la continut sexual explicit, la o varsta la care asa ceva ii perturba dezvoltarea normala. Pana la 14 ani, inca mai poti modela un copil, conform valorilor la care tii. Lasandu-l sa socializeze intr-un loc dominat de adulti in calduri o sa obtii efectul contrar - vei gasi la el, foarte devreme, defectele tale cele mai mari.

Si, in fond, de ce i-ai permite asa ceva? Pentru ca toti colegii din clasa a 5-a au deja cont? Si ce daca au? Daca se apuca toti de fumat, o sa-l lasi si tu pe al tau? Daca decid sa faca sex in prima excursie, o sa fii de acord daca a fost o decizie populara in grup? Ce mama dracului, atat de prost esti, sa te iei dupa alti copii, cand e vorba de copilul tau? Unde pui ca nici Facebook nu incurajeaza asa ceva. Ba, are chiar un mecanism de blocare a conturilor minorilor (detalii aici: Cum raportezi minorii cu conturi de Facebook)

Vrei socializare pentru copii? Exista, coane. Mai lasa Facebook-ul si da un search pe google. O sa gasesti cel putin asta. Altfel, o sa te confrunti cu asta.

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Baumax

V-am zis că l-am cunoscut personal pe patronul Baumax? E un neamț la vreo 40 de ani, la a treia generație de vândut scule, scânduri și tufișuri, care a mâncat doar decență, de când era mic. Hobby-ul acestui tip este fotografia, și imi spunea jenat că are un aparat scump, de două mii de euro! Același papagal, după standardele unui patron român, a donat un milion de euro unei case de copii din Ploiești. Da, am scris suma corectă: un milion de euro. 

Pentru Martin Essl, folosirea sexului în marketingul Baumax nu exista, acum doi ani. De-aia au reclamele Baumax un nene mic și simpatic, pe post de expert. "intreaba-l pe Baumax" inseamnă "noi, familia Essl, vindem scule, scânduri și tufișuri de doua sute de ani. Suntem oameni seriosi, nu te pacalim"

Uitându-mă însă la cracii de pe pliantul Baumax pe luna asta, realizez că la Baumax Romania a fost numit, în sfârșit, un manager roman. Unul care știe cum bălim ca proștii la tipe. Unul care ar bea cu noi coniac Unirea, numai să cumpărăm ceva, să facă și el targetul. Un băiat considerat asset pe vremurile astea, și care are mână liberă, inclusiv la încălcat tradiții. El spune acestor chestii: "modernizarea companiei".

Așa că aștept, in pliantul din mai, o brunetă în costum de baie, și in iunie - niște țâțe mari, cu tot cu sfârcuri.

Eventual, o colaborare a Baumax cu FHM, pentru un calendar, cu 12 tipe mișto, m-ar face să-mi reevaluez ciocanul. Și chiar să-mi mai cumpăr unul! 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Cinci intrebari despre copii, de la un tata derutat

Pana azi, 14 iunie 2012, am crezut ca principala cauza a sexualizarii precoce a copiilor este televizorul. Pe toate canalele tv pentru copii, se desfasoara adevarate drame cu adolescenti care arata si se poarta astfel incat sa faca sex, in ultimul episod. Azi, convingerea mi-a fost zdruncinata. Sa fie oare parintii de vina? Sau sunt eu un oligofren cu vederi inguste?

Intrebarile unui tata derutat. Va rog sa-mi raspundeti si sa argumentati doar daca raspunsul incepe cu "Da". Pe alea cu "Nu" le stiu.

  1. E ok ca o mama sa-si duca fata, de 9-10 ani, machiata, la o petrecere?
  2. E ok ca rochia unei fete de 9-10 ani sa aiba decolteu, sau sa fie mulata, sau sa dezveleasca complet un picior?
  3. E ok ca un adult sa ia microfonul si sa spuna: "si acum, o melodie speciala, pe care vrea sa danseze Gigel cu Aurica", cei doi avand 9-10 ani?
  4. E ok sa inveti, de pe pozitia de mama, o fetita de 9-10 ani sa danseze dand din sanii pe care nu-i are, inca?
  5. E ok sa incurajezi copiii de 9-10 ani sa danseze strans lipiti unii de altii, ea cu bratele de gatul lui, el cu mainile pe talia ei?
Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există - Vrem sa vă futem, pe toate, tot timpul

Ce-am scris eu 

  • ca bărbaţilor le place sexul mai mult decât băutura, mâncarea, sportul, cititul, munca si ca gandul la o partida de sex ne face sa ne ingrijim mai mult, sa castigam mai bine, sa ne purtam mai frumos in public
  • ca sexul bun salvează o relatie între persoane care au dificultăți în a accepta defectele partenerilor si ca te poți certa grav daca ai cu ce si cu cine sa te impaci in pat
  • ca nu știm să căutăm o nevasta/mamă/gospodină perfectă asa ca am ajuns sa vanam o tipă cu care suntem compatibili în pat și pe urmă verificăm dacă are și alte calități
  • ca, in general, suntem mult mai prosti decat femeile
  • Continuarea e undeva prin cartile astea:

    w1w2w3w4w6  
Citeşte mai departe ...

Drama lui Adrian Minune in functie de zodie

I-a fugit lui Adrian Minune, de-acasa, pustoaica de 16 ani. Cu Franco, un pulifrici oarecare, de 19 ani, pe care crede ca-l iubeste. Cumva, o inteleg pe fata. Il vede pe tac'su de sus, de ani de zile, si nu-l poate considera un model. Adrian Minune e doar un nene care accepta sa fie filmat cand ia la suturi in cur de la oameni beti, cu conditia ca acestia sa-i bage in buzunare niste bani, cand se plictisesc de el. 

Cat ar fi de prost si de nociv, Minune n-are nici o vina pentru problema cu aia mica. Ce pateste el poate pati orice tata de fata. Asta pentru ca noul cod penal favorizeaza sexul cu minorele. Pedeapsa cu inchisoarea pentru actul sexual, de orice natură, cu un copil care nu a împlinit încă 15 ani, a disparut. Acum e valabila doar pentru cei care fac sex cu copii sub 13 ani, si, e mai mica cu trei ani decat in vechiul cod penal. In plus, nu se mai pedepseste deloc actul sexual consimtit cu o minora, dacă diferenţa de vârsta intre participantii la partida de sex nu depăşeşte 3 ani. 

Nu ma poate convinge nimeni ca in facerea noului cod penal n-au fost implicati indivizi cu inclinatii pedofile, sau care au probleme cu vreun copil disperat dupa sex cu adolescente. De ce ai reglementa prin lege ca un copil de 13 ani are discernământ atunci când vine vorba de a întreține relații sexuale? De ce ai dezincrimina sexul cu o fata de 15, 16 sau 17 ani? Stiu, cam atunci isi incep adolescentii viata sexuala, dar restrictia din vechiul cod penal ii facea pe unii sa se gandeasca de doua ori inainte de a imbata o pustoaica, ca sa i-o traga. 

Pe scurt: Cui foloseste ca Franco nu mai este considerat a fi un adult care a facut sex cu o minora?

Nasol moment. Genul de moment in care iti spui ca legile din Romania sunt facute ca sa fie incalcate de oamenii de buna credinta. Vine un ciutan d-asta, face sex cu fata ta minoră şi-ţi râde în nas. Iar tu îi tai socoteala şi îl obligi să şi-o mănânce. El este cel care a făcut ceva rău, dar tu vei cel pedepsit pentru încălcarea legii.

In functie de zodie, evident.

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Citeşte mai departe ...

mesaj OBLIGATORIU pentru toate adolescentele din Ploiesti

Eram mort dupa C. Parca doar ei ii statea sarafanul bine, si bentita aia infecta. Plus ca ma batea la tenis de masa..... Un trimestru intreg mi-am facut planuri cum sa-l fac sa dispara pe Emil, ala dupa care se uita ea cand ma uitam eu ca boul la bentita ei. Un trimestru, pana cand am auzit intrebarea:

- Ba, vii sa f***  ceva?

A fost ... cum sa spun ... ca o revelatie. Cred ca Francisc I s-a simtit la fel cand i-au pus hainele de papa pe el. Am rulat in cap toate filmele cu tipe misto vazute in ultimul an, pana am ajuns in hotelul unde ne astepta ... viitoarea. 

Sexul a fost jalnic, am terminat aproape imediat ce am inceput. Ea s-a spalat cu apa din carafa. Noi - da, eram cinci! - ne-am sters cu perdeaua (scuze, Hotel Central, dar era pe vremea cand nu aveai apa curenta la baie). Zambeam, insa, ca niste oligofreni. Nu mai eram niste simpli labagii, eram niste labagii care facusera sex, adica cea mai avansata categorie de adolescenti! 

A doua zi, insa, s-a intamplat ceva ciudat: Lui C. nu-i mai statea bentita asa bine. Stiti cui ii statea insa, foarte misto? Lui L., care avea niste sani de senzatie. Din pasiunea, dragostea, sentimentele mele, pure ca albusul primului ou al privighetorii polare, se alesese praful si pulberea. C. era o banala. L. era urmatoarea tinta. 

Ce vreau sa spun este ca baietii de liceu n-au nimic in comun cu fetele de liceu. Fetele cauta marea dragoste, baietii cauta ori o tipa care sa-i placa asa complexati cum sunt, ori o partida de sex. Si, de cand am o fata, tot sper ca adolescentele de azi sa inteleaga acesta banalitate: da, baietii de liceu o sa va paraseasca oricat ati fi de bune. Nu pentru ca nu sunteti suficient de bune pentru ei. Ci pentru ca ei sunt foarte, foarte prosti. 

Am o fata de 11 ani, care, in curand, isi va lua ca model social pe una dintre voi, contrar a tot ce-o sa-i spun eu. Asa ca treziti-va, da? Nu exista decat accidental relatii de iubire care incep in liceu si dureaza forever. In liceu exista doar baieti disperati dupa sex si fete. Puteti sa faceti si sex in speranta fidelizarii. E degeaba, orice tipa cu care nu s-a facut sex, inca, va fi cu mult mai misto, pentru un baiat de liceu,decat ce-i oferiti voi. Chiar daca, in realitate, nu e...

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

orgoliul de tara

Ministerul Sănătăţii va distribui prezervative de 16-19 centimetri, în condiţiile în care un român are, în medie, penisul de 12,7 centimetri. Cei care au reuşit să facă "pu6a mare" în perioada asta sunt rugaţi să se bage în faţă, iar cei cu "pu8a medie pe economie" să pună mâna şi să-şi corecteze ţinuta.

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica