Tipul din filme nu există - despre unghiuțe

Vai mama mea eram! Camasa mototolita, neras, in bermude, abia imi taram picioarele in care purtam niste tenisi obositi, dar de care nu ma indur sa-i arunc, atat sunt de comozi. Cureaua Nikonului imi tragea gulerul intr-o parte, si mergeam destul de lent și de abătut, pentru ca eram inainte de a doua cafea. Practic, asta cautam, cand m-am trezit interpelat, de o voce de-aia voioasa, de vanzari:

- Buna ziua! Cumva va ingrijiți unghiuțele?

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

 

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu exista - de ce-s ochelaristele mai misto decat neochelaristele

Am scris pe undeva - dracu' mai stie unde, scriu pe vreo patru site-uri - ca am, așeaaaa, ca o slabiciuneee, la ochelariste. Pe bune. Daca ma duci la un #jackparty de porci si-mi prezinti doua gemene cu sanii perfecti care se joaca cu cheia de la camera mea, iar una are ochelari si alta nu, o sa aleg ochelarista. Tot timpul fac asa. Si am o droaie de motive.

  1. Ochelarista iti da senzatia ca te place mai mult. Daca-i iei "bicicleta", te priveste mai patrunzator. Sigur, se poate ca ea sa fie doar stupefiata de ce tampenii debitezi, dar stii ce misto te simti privit atat de atent?
  2. Ochelarista are un gest adorabil in plus. Ai vazut ca atunci cand iti place cu adevarat o tipa, ajungi sa adori si cum isi sufla nasul si cum se uita plina de scarba in batista. Ei bine, ochelarista isi scoate foarte misto ochelarii. Devine sexy de-a dreptul pentru ca, practic, ea se dezbraca.
  3. Ochelarista te face sa te simti mai barbat. "Stai, ca-mi rupi ochelarii", "Vezi ca stai pe ochelarii mei", "Nu-mi mai gasesc ochelarii" sunt fraze de situatii foarte misto, pe care celelalte tipe nu ti le pot oferi niciodata. Adaugati si ca, fara ochelari, ochelarista iti vede pula ca avand dimensiuni  ...
  4. Continuarea e undeva prin cartile astea:

    w1w2w3w4w6  
Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există - Se mai gandeste cineva la un blowjob cand aude reclama ZUZU?

Momentul ala cand cobori din masina, dupa 14 ore de munca, dorindu-ti ca ciorapiii sa nu ti se fi lipit de picioare, cu cardurile full si spatele rupt de rucsacul foto, fiindu-ti si foame si sete cu exact aceeasi intensitate, si auzi la radio, exact pana sa scoti cheia din contact:

"Iaurt cremos. Iti place si tie, ii place si ei".

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

 

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există / Cum am mers prima oara la escorte

Am invatat: ca nu ma pricep la curve. Daca m-ai pune sa cataloghez escorte, cred ca m-ar duce mintea sa creez categoriile "verificate", "neverificate", "recente", "de evitat". Par logice. Nu m-as fi gandit insa sa adaug categoria "escorte de futute". A doua chestie: am avut revelatia ca eu nu stiu sa citesc, asa cum trebuie, un site de escorte. Pe bune, imi trebuie translator. Sa mor daca stiu ce-s alea "OWO", "FK" sau "COB". Are cineva un dictionar escorto-roman sa-l trag si eu la xerox?

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există - Vrem sa vă futem, pe toate, tot timpul

Ce-am scris eu 

  • ca bărbaţilor le place sexul mai mult decât băutura, mâncarea, sportul, cititul, munca si ca gandul la o partida de sex ne face sa ne ingrijim mai mult, sa castigam mai bine, sa ne purtam mai frumos in public
  • ca sexul bun salvează o relatie între persoane care au dificultăți în a accepta defectele partenerilor si ca te poți certa grav daca ai cu ce si cu cine sa te impaci in pat
  • ca nu știm să căutăm o nevasta/mamă/gospodină perfectă asa ca am ajuns sa vanam o tipă cu care suntem compatibili în pat și pe urmă verificăm dacă are și alte calități
  • ca, in general, suntem mult mai prosti decat femeile
  • Continuarea e undeva prin cartile astea:

    w1w2w3w4w6  
Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu exista - Ti-e frica sa stai pe iarba? Sinucide-te.

Am ajuns duminica intr-un loc misto, unde nu conteaza daca e vreme de piscina, pentru ca piscina e inauntru. Aveam nevoie de un astfel de loc pentru ca saptamana care a trecut am muncit 6,5 zile din sapte. Asa ca am ajuns, am intrat in apa 10 minute, apoi m-am trantit pe sezlong, la soare, cu ochii inchisi, filozofand.

In alte 20 de minute eram fresh, uitandu-ma in jur. Si-atunci am vazut iarba. Nu e de stat pe ea, doar decoreaza un loc unde poti sta fie la terasa, fie pe sezlong, fie intr-un foisor, fie intr-un balansoar... Dar n-am rezistat ispitei, pentru ca la Pik nu se tunde iarba sever, cu isteria specifica industriei ospitalitatii din Romania, ci cu drag. E inalta, trece de glezne, si e moale, elastica, iti maseaza talpile. Atent sa nu ma vada nimeni, m-am lasat intai pe vine, de parca studiam ceva in iarba. Apoi m-am asezat in fund, si dupa aia pe spate. Era ... perfect! Facusem o baie relaxanta, ma uscase soarele, iar acum ma relaxam pe cea mai comoda saltea naturala posibila...

Am pus si-o poza pe Facebook, sa vada si altii cat sunt de taran. Cei mai multi prieteni au apreciat-o. O ora mai tarziu, vine cea mai tampita intrebare: "n-ai auzit de capuse"Unfriend.

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu există De ce iese o femeie cu un tip care pare ca s-a căcat un pic pe el?

Si intreb. Fara rautate, fara sarcasm: de ce? Cu toata candoarea de care sunt in stare, intreb de ce? De ce ai purta niste jeansi care fac sa arati fie ca te-ai cacat pe tine, fie ca n-ai cur, fie ca ai curul cat o fosta bucatareasa de la cantina? De ce, de ce, de ce? Jeansii astia, cu doua cururi, te fac sa arati diform, nu normal. Si aici se da logica mea cu capul de masa: de ce ai vrea sa arati diform? 

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu exista - Cum cuceresti un mototol

"Scrie, ma, ceva despre cum cuceresti un mototol. Ca, altfel, ma obligi sa apelez la radufconstantinescu. Si nu vreau :))))))". Deci, prietena mea e chiar desteapta, desi e tampita, cumva. E desteapta pentru ca m-a pozitionat corect: in zona asta, de #sfaturilelupeste, eu sunt in partea opusa manelistului. E tampita, insa, pentru ca are senzatia ca un mototol merita cucerit. Nu merita. Prin definitie, mototolul s-a predat de cand s-a nascut. Da, ti se va preda si tie. Dar cum iese pe strada, se va preda oricarei tipe cu initiativa. Poti sa-l prinzi, sa-l certi, sa-l bati. E degeaba, o va face mereu. Sa ceri unui mototol sa-ti fie fidel e ca si cum i-ai cere unei gaini sa zboare: nu poate. De-aici si expresia mutu' fute ...

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica