O poveste adevarata de Ziua Copilului

N-am avut timp de M, din pacate, zilele astea. Doar un pic, sambata. Duminica si luni am fost #fullallday. Dar mi-am facut "lectiile". Chiar daca ea nu se mai considera un copil,  i-am cumparat ceva de Ziua Copilului. O rochie, pentru ca de cand a intrat in secta Martorii lui Citit Carti Nonstop, M nici nu mai intra in magazinele de haine, nici nu prea mai vrea sa iasa in oras eleganta ca orice diva de 12 ani. 

Intre doua treburi, am sunat-o, azi, pe pranz: "Scuze ca n-am timp sa iesim azi, dar vezi ca vin cinci minute sa-ti dau ceva, sa iesi tu cand iti dau bip". Am ajuns agitat la maxim, pentru ca de fiecare data cand ii cumpar haine, stau cu stresul ca poate ii sunt mici sau mari, si-o sa-i stric bucuria. Atunci mi-a venit ideea: am scos rochia din sacosa si am lasat-o pe bancheta din spate si am mototolit sacosa in mana. Cand a iesit M, i-am oferit ghemotocul ăla de plastic: "Uite, la multi ani de ziua copilului, scuze din nou ca te las singura toata ziua". A luat ghemotocul, s-a uitat la el, s-a uitat la mine si ... mi-a zambit! M-a pupat si a vrut sa intre in curte. 

Frate, intelegeti ce copil am? Eu ii ofer un ambalaj mototolit si ea imi zambeste si ma pupa?!

"Stai, glumeam... Cadoul e in masina. Am vrut sa fac o gluma...". Mă balbaiam de parca eu eram copilul! S-a intors spre masina, a deschis portiera, a vazut rochia, a chiuit scurt, m-a mai pupat o data si a rupt-o la fuga in casa. Ii place, se duce s-o probeze... 

Am plecat rupt in gura de revelatia ca M ma iubeste si cand ii dau cadouri cu valoare zero. Si cu revelatia ca valoarea darurilor nu ar trebui sa conteze, in general. Orice i-ai da copilului tau, il va primi cu bucurie pentru ca e de la tine, daca aveti o relatie ok. Cred ca azi am aflat cat de ok e relatia noastra...

  • Rochia ii vine perfect. Ca de fiecare dată. Am uitat sa va spun: da, mă tem de fiecare dată că i-am  ales ceva de o mărime greşită, dar mereu nimeresc perfect. 
  • Ii place atat de mult incat a decis ca mâine o poarta la şcoală. Din pacate, eu o s-o văd când o îmbraca-o data viitoare, pentru ca mâine sunt plecat din oraş...

Nu mi-o lauda pe M, stiu exact ce copil misto am. Mai bine scrie-mi despre cum primeste al tau cadourile, pe facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Nu ma mai duc niciodata la piscina la Laguna

Nu tin deloc sa fiu bronzat, vara, mai ales ca am parte de soare in fiecare zi. Nici nu tin ca fiica mea sa faca o tona de alunite, sau vreun cancer de piele. Asa ca atunci cand ma duc la piscina, cu ea, cer umbrela la sezlong. Si cum incepe soarele sa arda, cum o bag la adapost. 

Azi am fost la Laguna. Nu m-as mai fi dus....

Trebuia sa ma prind ca nu e bine inca de la poarta de acces. Acolo unde se afla o doamna, responsabila probabil cu intrebari de relaxat mintile clientilor. Pe mine m-a intrebat: Numai doua persoane?

Ce era sa-i raspund?

- Nu, suntem trei, dar unul e invizibil..

- Da, imi cer scuze ca suntem numai doi, promit sa nu se mai intample?

Apoi am trecut de poarta si am cazut prada staff-ului. Pe care trebuie sa-i identifici dupa... nu stiu dupa ce. Eu am vazut o tipa discutand cu barmanul si m-am adresat ei. Apoi am descoperit un tip care avea un tricou asemanator cu al ei si l-am rugat sa-mi aduca o umbrela la sezlogurile pe care le ocupasem. A promis ca se ocupa. 

Ei bine, tipul ala a disparut. Si dupa ce ne-am schimbat si imbaiat prima oara, am inceput sa ma uit dupa el. Ciuciu! A aparut in schimb varianta China a acelui tip. Adica, daca primul avea un tricou rosu ok, al doilea avea un tricou rosu foarte mare. Daca primul avea niste tenesi ok in picioare, al doilea avea niste adidasi imensi. In plus, parea foarte prost. Adica, poate e timid, poate are dificultati de comunicare - dar impresia pe care o lasa e de prost.

Exemple de dialog:

- Aduci si tu umbrela aia? L-am rugat pe colegul tau....

- Da, sigur..

Peste 10 minute:

- Umbrela? 

- Ce umbrela?

Peste inca 10 minute:

- Directore, aduci umbrela aia sau ma duc eu sa-mi aleg una?

- Aici nu e voie cu umbrela, seful meu e la bar si spune ca aveti umbrele in spate..

- Spune-i sefului tau ca ori ma lasa sa-mi mut sezlongul langa umbrele, ori aduce umbrelele aici. N-o sa ma apuc sa fac ture pe aici...

Peste cinci minute:

- A zis seful ca va da umbrela..

- Pai nu ziceai ca nu e voie aici cu umbrela?

- .....

A venit si umbrela. Peste inca vreo 10 minute. Cu alt tip. Per total, cererea mi-a fost satisfacuta dupa vreo ora.

Ce nu mi-a mai placut la Laguna:

- insistenta de a plati, de fiecare data, ce bei. La Laguna nu poti sa deschizi o nota, ca peste tot. Cinci lei, noua lei, sapte lei, 12 lei... Inteleg sa faci asta daca ai o gasca de rockeri drept clienti. In cazul meu a fost doar jenant. De parca m-as apuca sa fug cu nota neplatita, cu un copil dupa mine...

- faptul ca bauturile sunt aduse in mana, nu pe tava. Ai zice ca nu-i mare lucru, dar a fost aiurea sa-l vad pe celcepareaprost cu degetele pe gatul sticlei mele de bere, desfacuta. Eu stiu ce face cu mainile alea?

- atmosfera aia de strand. La Sky, de exemplu, nu te poti apropia de mese daca esti la bustul gol, trebuie sa pui ceva pe tine. La Laguna e ok, iar mesele sunt pretutindeni, ceea ce da un aspect general de gratar in curte... 

- iarba netunsa - adica, era tunsa, dar mare. 

- sezlongurile vechi. Am doar 85 de kilograme, dar tot am cazut cu al meu, pentru ca saracia aia de plastic s-a deformat din cauza celor 5-6 veri caniculare pe care le-a prins la Laguna.

- masutele obosite - va face pe voi cu cutie de lac, sa nu mai arate mobilierul din 1996?!

- parcarea - in spate, pe iarba, intr-o zona cu damburi? pe bune?! asta e parcarea din care ar trebui sa vina si o tipa pe tocuri?

- prosop de sezlong - Nope. Ori ai de-acasa, ori o sugi. Nici sa vanda niste prosoape nu s-au gandit, dar sa ofere, gratis, ca la Sky..

Nu zic ca e groaznic la Laguna. Sau ca n-ar trebui sa va mai duceti niciunul pe acolo. Dar daca o compar cu Sky Pool, Laguna pierde la scor. Singura mangaiere: pretul de intrare. La Sky, in weekend, un adult plateste 40 de lei, fata de 30 la Laguna. Si, fara sa fiu vreun fitos, o sa aleg sa mai dau 10 lei in plus pentru un sezlong ok, prosop, ospatari amabili, si reguli care fac dintr-o piscina doar o piscina, nu un loc in care diversi oameni dezbracati fac diverse chestii.

Da, stiu, Laguna a fost prima piscina de fite din oras. Si a fost legendara, multe nume grele ale orasului si multe evenimente si-au legat faima de locul asta. Dar suntem in 2014. Mici modificari se pot face, pun pariu ca toti clientii fideli ai localului nu se vor supara.

Iar parerea mea chiar nu conteaza, pentru ca nu mai dau pe acolo, ever. Va rog doar sa apasati linkul urmator:

IMPORTANT DE CITIT

Citeşte mai departe ...

Atentie la soare si la lotiunile de protectie solara

Ca tata, sunt un disperat. Imi fac lectiile constiincios, pentru ca in Romania, principala amenintare terorista vine din comert. De exemplu, cand aleg o crema de protectie solara pentru M, am patru criterii:

  • 1. factor de protectie solara 50, pentru ca M n-are nevoie de un bronz intens ca sa fie populara;
  • 2-3. o compozitie a lotiunii fara vitamina A (care intra in conflict cu orice zgarietura) si fara parabeni (chemical shit);
  • 4. factor de protectie de tip UVA, adica anti-arsura si insolatie (daca nu stiati, orice fel de crema solara asigura protectie UVB, adica anti age-ing, ori M n-are nici 12 ani);

Si de vreo cinci ani, adica de cand nu mai gasesc Bubchen (cel mai bun produs cosmetic pentru copii, in opinia mea), cumpar lotiuni Elmiplant. E pe locul 6 in topul desprecopii.ro, dupa Avène (care nu are un produs cu factor de protectie 50), Mustela (n-am gasit), Vichy (crema e prea apoasa, ma indoiesc ca rezista pe piele unei bai prelungite in piscina) si Nivea Sun Kids (e de tip spray, adica o mare porcarie, intrebati orice dermatolog despre metoda asta de aplicare). Plus ca eu aleg oricand un produs romanesc in detrimentul unuia strain, cand calitatea este egala.

Si in fiecare an a fost ok: fie ca a fost protejata de Bubchen, fie ca s-a dat cu Elmiplant, M n-a avut niciodata arsuri solare. 

Anul asta, a avut. Dupa doar doua zile de piscina, umerii ei s-au inrosit si o ustura. Nu grav, dar cat sa-mi pun intrebari:

  • - e crema de vina? sa renunt la Elmiplant?

N-am cum sa gasesc un raspuns. Nu-s chimist. Flaconul cumparat e produs recent, in termenul de valabilitate, si e cumparat, ca de fiecare data, dintr-o farmacie, nu de la obor, unde - apropo! - puteti gasi produse Nivea false.

  • - radiatiile UV sunt mai mari decat cele normale? unde gasesc info in sensul asta?

Am gasit un raspuns pe site-ul meteoromania.ro. Pe 7 si 8 iunie, indicele UV a fost de 8-9, adica mediu spre mare (indice 1 inseamna ca ultravioletele lipsesc, iar indice 15 ca trebuie sa fugi de urgenta la adapost). Vina mea, ca nu m-am uitat inainte.

  • - a stat M prea mult la soare?

Cred ca raspunsul e da. A stat in piscina, cu palariuta pe cap, sambata vreo 6 ore, si duminica vreo 5, cu pauze de dat cu crema pe corp. Din pacate, asta s-a intamplat in intervalul orar 10.00-16.00, pentru ca dupa aceea a doborat-o oboseala si am plecat acasa. Tot vina mea.

Morala - O sa renunt la Elmiplant si-o sa iau altceva. O sa-i montez piscina acasa, unde are umbra necesara. Si-o sa urmaresc informatiile despre nivelul radiatiilor ultraviolete (link util aici), ca sa mergem la piscinele publice numai cand e totul ok.

Si sa ma ... in ele de vremuri, da? Ca pe vremea mea, se spunea ca acolo unde nu intra soarele pe geam, intra doctorul pe usa. Pana pe la 16 ani, nu m-am dat cu creme de protectie, si m-am balacit 14 ore pe zi in orice balta, lac, garla si rau disponibile. Acum, soarele pare sa fie un inamic, iar vara - un anotimp mai periculos decat iarna.

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro 

Citeşte mai departe ...

Să muriți voi că vă aia grija de vopseaua mașinii mele?!

Imagineaza-ti o creta de vreo 25 de centimetri, groasa cat o banana. Daca esti gay, ştiu, o să ţi-o imaginezi dată cu gem şi infipta in cur. Daca esti gospodina, vei intra in panica, pentru ca intuieşti că va trebui sa cureti dupa ea. Daca esti copil, insa, si ai nu unul, ci patru batoane-gigant de creta, vrei doar un loc unde sa te manifesti creativ. Ceva mare şi negru, dacă se poate (stiu, la imaginea asta reactioneaza si gospodina, nu doar gay-ul). Eu ma refeream insa la ceva, cam ca o tablă, de la şcoală.....

Asa ca sambata am lasat-o pe M sa-mi faca masina de comanda, cu creta. Sus, pe capota, a aparut o floare. Pe usile din stanga, o autostrada, cu tot cu masini. Pe cele din dreapta, o plaja, un palmier, marea si o corabie. Pe capota motorului, o livada insorita. Iar pe hayon, niste munti si inscriptia NU MA SPALA. I s-a parut fun. Mie, la fel.

Dupa terminarea operatiunii, M avea un zambet de concurs, iar masina mea n-a fost niciodata mai misto. In opinia mea. Nu si a tuturor. Unii s-au uitat scandalizati in trafic, dupa noi. Altii mi-au lasat mesaje, explicandu-mi cat de nociva este creta pentru vopseaua masinii. Cei mai concisi au fost aia care mi-au spus "Esti prost, ai distrus vopseaua". Asa ceva....

De-aia zic: să muriţi voi că vă aia grija de vopseaua maşinii mele? Că de la vopseaua maşinii plecaţi, cu scara de valori? Că atunci când aveţi de ales între nişte timp senzaţional cu copilul din dotare, şi nişte rahat de vopsea, alegeţi vopseaua?

Şi ziceţi că eu sunt prostul?!

Nu uitaţi, vă rog, să faceţi CASCO anual, maşinii, dar nu şi o asigurare de viaţă în beneficiul copilului, că e scumpă. Nu uitaţi să vă puneţi pe maşină noile modele de eleron, sau faruri cu led, dar să nu plătiţi un dental-plan la o clinică bună, pentru copii. Nu uitaţi nici să urlaţi la ce mici când mănâncă sau beau neglijent în maşină, sau când se urcă cu picioarele pe noile huse de scaune. 

Şi, imediat după ce terminaţi, muriţi. Aranjez eu să vă îngroape cu vopseaua preferată în braţe, retardaţilor....

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Cum sa faci decoratiuni exterioare de Craciun, cu bani putini

Instalatiile de iluminat exterior le-am cumparat anul trecut, cand am renuntat la furtunul luminos. Asa, e mai usor cand se arde un segment, si mai ok cand vrei sa aprinzi doar unele instalatii. Insumat, au vreo 40 de metri, si nu mai stiu cat au costat, dar sigur n-am dat mai mult de 200 de lei pe toate trei.

Tot anul trecut am facut prima oara si decoratiunile. Le-am facut din polistiren expandat, si asta a fost o greseala. Toate s-au rupt, distrus, macinat, asa ca asta-primavara n-am mai avut ce recupera. Anul asta le-am facut din polistiren extrudat, pentru ca e mai rezistent. Baxul a costat 110 lei si mi-a permis sa fac vreo 100 de decoratiuni de diverse forme, dupa ce mi-am cumparat un cutter bun si am distrus o cutie de televizor, din care mi-am facut tipare.  

Problema culorii - extrudatul nu e alb ca cel expandat, am rezolvat-o cu niste vopsea pe baza de apa, amestecata cu aracet. Un litru de vopsea Kober cu doi litri de aracet au fost de ajuns pentru vopsirea decoratiunilor. Tot asta a fost si greul operatiunii: a durat doua seri, pentru ca trebuit sa se usuce pe o parte ca sa vopsesc pe cealalta parte.

Montajul l-am facut ieri. Am asteptat sa plece M la scoala si am montat intai instalatiile de iluminat. Apoi, decoratiunile. Singur, cu o scara destul de grea si de proasta, mi-a luat vreo 4 ore. Am legat decoratiunile de bolta de vie cu un siret alb, banal, la trei lei ghemul. Anul trecut, am folosit sarma, care a ros polistirenul. Acum, cand e vant, decoratiunile se misca si atat. Evident, am decorat si casuta de vara, si terasa casutei. 

Dupa ce am terminat montajul si s-a intunecat, efectul a devenit maxim. Curtea are vreo 500mp si arata ca un decor de film pentru copii. M a fost din nou, surprinsa placut. Lumea se opreste pe strada si intreaba fie de unde am cumparat decoratiunile, fie ce firma mi le-a facut. Aproape nimeni nu ma crede ca toata distractia a costat sub o suta de euro, cu tot cu instalatiile cumparate anul trecut. 

Eu le-am facut singur pentru ca stiu ca fiicei mele ii plac surprizele, dar sunt convins ca ar fi muncit cot la cot cu mine sa le faca. In fond, e vorba de materiale usoare, de decupat, vopsit, decorat, lipit... Asa ca daca esti cat de cat indemanatic, ai un pusti sau o pustoaica cu chef de bricoaj, si ai chef sa te murdaresti un pic pe maini, poti purcede, impreuna cu toata familia, la confectionarea unor decoratiuni de craciun personalizate, cu ce simboluri sau personaje vrei tu. Si nu uita sa te distrezi facandu-le, da? 

Citeşte mai departe ...

Am facut testul puritatii apei de la Aqua Carpatica. Mare greseala.

Duminica eram la piscina, cu M, cand am descoperit in revista National Geographic doua testere Aqua Carpatica. Stiti voi, povestea cu testul puritatii apei. Si bineinteles ca le-am folosit pe apa comandata pentru M, o apa plata Dorna la 0,5l, adica brandul pe care ea il consuma si acasa. Din teste, a reiesit ca apa din sticluta avea intre 20 si 50 miligrame de nitrati la litru. Adica mult.

Acasa, am facut alta proba, cu apa de la robinet. 50 sau peste, dupa culoarea testerului, are apa furnizata de Apa Nova. Vezi? De-aia nu-mi place, a triumfat pustoaica, desi habar n-are ce sunt nitratii. Iar marti, cand am cumparat apa cu baxul, ca de obicei, M n-a mai vrut sa iau Dorna. Stie ca Dorna are multi. De, copil crescut in spiritul atentiei la ce consuma... si o dovada ca povestea asta, de la Aqua Carpatica, a fost geniala.  

Nitraţii sunt componenţi naturali ai solului si pânzei freatice. Ingeraţi, se transformă în nitriţi, care pot genera alergii, astm, hepatită, litiază, boli cardiovasculare si digestive, cefalee, cianoză şi chiar cancer. 50 mg/l este limita admisă de legislaţia europeană pentru concentralia de nitraţi, însă medicii consideră că această cifră este prea permisivă. Deci da, este bine sa bem apa cu un continut mic de nitrati. 

Asa impresionat am fost de campania Aqua Carpatica, incat mi-am adus aminte ca, daca vrei sa ai succes in jurnalism, nu trebuie sa te lasi impresionat de nimic. Si m-am uitat pe site-ul testulpuritatii.ro, unde apa plata Dorna este afisata cu valoarea testata de 6,32 miligrame de nitrati la litru. Deci, nici vorba de 20. Iar site-ul e facut chiar de Aqua Carpatica!

WTF? Deci testerul ala se umple cu nitrati si daca ma uit la el mai intens, sau ce? Sau e doar un truc de marketing, care sa ne faca sa ignoram ca Aqua Carpatica e mai scumpa (bine de tot!) decat celelalte ape imbuteliate din magazin? Si e scumpa pentru ca n-are nitrati? Nu. Producatorul nu a facut ceva, apei, de e atat de pura, sa zici ca se justifica pretul: asa o scoate din subteran, are fix costurile celorlalte companii

Haios e ca daca te informezi mai bine (la Societatea Nationala a Apelor Minerale, de exemplu), observi ceva: compania care detine Aqua Carpatica are două surse de apă plată şi o sursă de apă carbogazoasă. La cea de apă carbogazoasă, valoarea nitraţilor este de 0,8-0,9, iar la una din sursele de apa plată este peste 1. Deci, nitrati sunt si in Aqua Carpatica.

De ce nu comunica firma  avem cel mai mic continut de nitrati in loc de uite cati nitrati sunt in alte ape? De lacomi ce sunt actionarii? De prosti ce sunt romanii care cred orice? Si de ce pe testulpuritatii.ro, in lista apelor imbuteliate testate, Aqua Carpatica nu apare cu numele scris clar, ci doar cu logo-ul companiei, pe care nu-l stie nimeni?

Concluzie: urata campanie. Manipularea merge, insa. A mers la un copil de 12 ani. Si merge, observ, la o droaie de prieteni adulti. Cand raman gravida o sa beau doar Aqua Carpatica, auzeam chiar saptamana trecuta. Bine, ma! Sa nu cumva sa deschizi, insa, nenorocitul ala de net, cat vei fi gravida. Fii desteapta: informeaza-te numai din reclame.

UPDATE - Mi-au scris cei de la Aqua Carpatica. Un text mult prea lung, dar interesant. Ce-am aflat de acolo, citeste AICI.

Citeşte mai departe ...

Curcubeul. Ce e el, în ce zone ale globului creşte şi când apare la tv

Ploua cu soare, ieri, pe la 6 seara. Eram la poarta scolii, asteptandu-mi pustoaica sa iasa de la cursuri, si am coborat din masina, "sa vad cum e". Si m-am binedispus brusc, pentru ca mi-au revenit in minte toate expeditiile facute prin cartier, in copilarie, in momente similare. Sa vedem daca apa de ploaie e calda. Sa vedem daca florile ofilite isi revin brusc, cum auzisem. Sa facem celebrele curse de paie, in apa care "fugea"spre gurile de canalizare".

Din pacate, ieri n-a fost la fel. In spatele meu, in statia de autobuz, toata lumea si-a deschis umbrelele si s-a adapostit sub copertina statiei. Din fata veneau copiii, iesiti pe poarta scolii. Unul-doi, relaxati, privind in sus si discutand. 90%, insa, era aproape de o stare de panica si fugeau spre masinile parintilor.

Suntem distrusi, pe bune, ca specie, daca va mai educati copiii sa se teama de ploaie ca de hepatita, sa fuga de niste stropi de apa cum ar fugi de un pitbull turbat, si, in general, daca nu va mai opriti niciodata sa arati pustilor genul asta de lucruri. Si pe urma va mirati ca n-aveti urmasi, ci asistati.

Stiti ce-ati pierdut ieri, voi astia, care v-ati ascuns disperati de ploaia cu soare? Chestia aia colorata de pe pungile de Skittles: curcubeul.

UPDATE - La 24 de ore de la ploaia cu soare, m-a razbunat piticoata din fotografie. Felicitari parintilor, care au scos-o in ploaie echipata corect, in loc s-o bage in casa de frica ploii. 

Comenteaza, daca ai ce, pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Hard Rock Cafe reloaded

"Trebuie neaparat sa mai vii pe aici, daca ti-a placut". "Nu stiu daca pot, sunt din Ploiesti". "Si ce? Ploiestiul e aproape. Hai ca ne mai vedem".

Cam asa a decurs discutia dintre fiica mea si o ospatarita de la Hard Rock Cafe. Tocmai mancasem cate un legendary burger (ea cu pui, eu cu prietenul meu, porcul), M. bause o chestie cu fulgi de gheata, capsuni si visine, si alegea un desert cu reteta americana. Evident, a fost si ala perfect. Apoi a inceput sa fuga ca un ied pe acolo, in noul ei tricou Hard Rock Cafe. Tipic pentru un copil de 10 ani, care nu viseaza prematur sa aiba sanii mari si iubiti de clasa a 12-a. Cum ar veni, ii placea.

N-am multe chestii de povestit despre Hard Rock Cafe, in plus fata de primul text. Nu e genul de local caruia ii descrii si-i evaluezi meniul, atmosfera, toaleta, parcarea. E atat de diferit de ceea ce ofera Ploiestiul, incat n-ai ce descrie, si nici ce compara. Nu compari un Mercedes cu un Logan.

Mi-am adus aminte de excursia asta, discutand cu cineva. Si mi s-a parut relevant sa va spun ca unui copil normal, Hard Rock Cafe o sa i se para o locatie la fel de speciala ca unui adult bolnav de rock. 

Asa ca luati-va copilul si mergeti la HRC. Daca vreti sa va luati si tricouri, dublati bugetul. 

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica