1. Pentru că va aglomera magazinele, iar cifrele aparent mici, de infectare comunitară in supermarketuri, se vor schimba. În rău. 

2. Pentru că va băga în faliment bruma aia de producători agricoli mici, cei ale căror legume, fructe și conserve au gust, iar asta o vom resimți și noi, orășenii, direct pe ficat. 

Se putea face ceva mai bun de atât? Categoric da. Cel puțin două lucruri. Ascultă podcastul de mai jos să le afli.

Am fost și rămân fanul celor care se reinventează și se adaptează rapid la situații noi. Mi se pare că asta este forma supremă a inteligenței umane: când tot tribul moare de foame că nu mai ajunge la gutuile din pom, vine unul cu un băț lung și să dă cu el în crengi până pică gutuia. Probabil datorită profesiei și anturajului, am privilegiul să cunosc periodic oameni de tipul ăsta. Cum e Vlad. 

Vlad nu mi s-a părut vreo sculă de om când l-am cunoscut, acum câțiva ani. Bine, era și foarte tânăr (uite-l în poză, alături de doi amici cu niște cămăși atât de nașpa încât a trebuit, pentru psihicul meu fragil, să îi șterg. Dragi tineri, purtați cămăși simple, uni, dacă vreți să futeți ceva. Când purtați colorat nu veți, ci veți fi, ca să zic așa). L-am scuzat, pentru că nici eu nu eram vreo lumină când eram tânăr. Aș spune chiar dimpotrivă.

Am apreciat că răspundea la salut, că nu se băga în vorbă aiurea cu tâmpenii. Părea destul de tăcut iar la un tânăr ăsta e de obicei semn că nu e un oligofren sonor. Dar naiv era. La 19 ani, l-a convins pe ta'su să-i finanțeze o whatever cum îi zice magazin/cafenea/prăjitorie de cafea, undeva prin centrul orașului. O pălărie de bani spațiul, o pălărie de bani sculele, o pălărie de bani cafeaua comparativ cu ce e în piață. Ștind că jumătate dintre români beau căcatul ăla maro de la automate, iar din restul încă 90% beau cafea de cafenea, adică mix-uri ieftine de boabe de robusta date cu maclavais de gust, n-am crezut nici o clipă că o să meargă magazinul ăla rafinat. Și ghici ce? N-a mers. Cum familia nu i-a mai finanțat proiectul, Vlad l-a închis și s-a cărat la București, unde a devenit barman (vă dați seama, altă meserie de mare viitor). Dar a fost un moment în care l-am apreciat: deși putea să paraziteze averea familiei, cum fac mulți cretini de bani gata, omul a luat-o de jos. A băgat ca migu' la barul ăla fără viitor, până și-a dat seama că ar fi bine, pentru un tânăr care vrea să fută ceva mișto din gamele superioare, unde România bate tot, să facă și niște bani adevărați. A deschis o agenție imobiliară. În București, da?, unde dacă pui trei bca-uri unul peste altul le vinzi imediat ca GGR - Grey Geometric Residence. Logic, s-au adunat niște bani în cont, niște haine mai bune și niște anturaje mai de soi, cu oameni care nu doar beau, ci și spun lucruri inteligente.

Așa l-a cunoscut pe X, un britanic rezident în România, care vindea, împreună cu un român, niște soluții de igienizat instalații de bere, butoaie de bere (pula mea, omu' e englez, ce era să vândă, melci?), bine conectat la o corporație de chimicale din Marea Britanie. Una mare cât imperiile lui Ioan Nicolae și Ovidiu Tender la un loc. Care inovează permanent și este lipită natural de piața produselor must have, ca mielul de oaie. Când a început pandemia, britanicul a zis ceva despre un produs pe care corporația britanică îl vinde chiar NHS-ului britanic, pentru spitale, școli, etc. Ăsta micu' a percutat, a pus întrebările potrivite, a făcut sugestile cuvenite și așa a apărut noua lor afacere din România: Viridis.

Viridis este, după părerea mea, cel mai bun dezinfectant disponibil în acest moment în România, pentru că are efect virucid fără să conțină alcool sau clor. Adică nu pute, nu irită mâinile, nu vaporizează rapid afectând respirația, nu e inflamabil ca spirtul, nu otrăvește apa precum clorul, nu afectează nici măcar pielea delicată. E un produs pe bază de apă, complet ecologic și biodegradabil, care poate fi folosit și pe mâini, și pe cur de copil, și pe volan și pe frigider. De-aia și e folosit, de exemplu, as we speak, pentru dezinfectarea școlilor din Marea Britanie și de poliția și de pompierii din Marea Britanie, încă de când a apărut valul doi de Ebola, în 2014. (detaliile tehnice sunt aici). Mi se pare un produs genial

• pentru grădinițe și pentru școli;
• pentru copiii care pun mâinile pe orice, când sunt pe afară, inclusiv pe pisici  malefice ca Ghenă;
• pentru femeile care au pielea sensibilă și pentru femeile care cred că au pielea sensibilă;
• pentru hipsterii care beau cidru și pot fi omorâți ușor și de o luxație a gleznei
• pentru .... pana mea, dacă e bun pentru statul britanic e megabun și pentru statul român, cu instituțiile lui frecventate de sute de mii de oameni, cu spitalele, metrourile, autobuzele și toate etîcîurile lui murdare, pe oriunde o tâmpită de femeie de serviciu udă mopul o dată și îl plimbă două etaje... 

Recunosc, întâi am ridicat o sprânceană când mi-a zis că pachetul disponibil la vânzare costă 300 de lei.

Pe urmă am făcut socoteala și m-am lămurit că prețul e ok. În pachet au fost 3 dozatoare mici de buzunar, de 50ml, un dozator mare de masă de 600ml și o rezervă de un litru. Cum ar veni, pot să fac refill la o chestie de-aia mică de 35 de ori. Adică prețul pe bucată este de vreo 8 lei. Am unul în buzunar de patru zile. Încă mai are ceva în el, pentru că are supape nuștiucum care fac din lichidul ăla o spumă, iar astfel consumul e mai mic. Să zicem că o să țină șase zile. Am 35 de porții în bidoanele alea, deci pachetul de 300 de lei o să mă țină 210 zile dacă folosesc Viridisu' doar pentru mâini, volan, mânere de uși, ca acum. Adică 30 de lei pe lună, timp de șapte luni. Pula mea, mie mi se pare că ies foarte bine în contextul ăsta, cu 10.000 de cazuri de covid19 pe zi, așa că am mai cumpărat un pachet, pentru #magirl, aflată la facultate. 

Ca să mă sigur că nu scriu tâmpenii despre un produs fără să-i văd concurența, am dat o tură în două supermarketuri mari. Și am găsit următoarele produse: 

• Produs dezinfectant unguresc 150ml, cu 70% alcool, 9 lei și ceva. Face mâinile praf, folosit pe termen lung. Și costă cu 60% mai mult decât spirtul Ana dintr-o sticlă de un sfert de litru, deși are același efect.
• Produs turcesc, 59 (!!!) ml, pula virucid, doar antibacterian. 13 fuckin' lei. O capcană comercială tipică retailerilor, pun pariu că la fabrică costă un leu. Are efectul unul săpun, așa că dacă nu pui mult pe mâini și nu te freci juma de minut cu el e fix degeaba.
• Produs românesc, 50 ml, antibacterian, 7 lei. Tot fix degeaba din perspectiva covid19. 

• Produs faimos, antibacterian și virucid, 16 lei. E bun, asta e clar. Dar costă uuun pic mai mult decât Viridis și nu are dispenser care să-l facă spumă și astfel să consumi mai puțin, cum are flaconul britanicilor. 
• Produs dezinfectant românesc, 250 ml, 70% alcool, 9,5 lei. Ăsta e bun, dar are problemele pe care le are și produsul nr. 1. Dacă nu ești în bani și nu ai probleme cu pielea, cumpără d-ăsta fără frică, își face treaba. Vezi însă cum îl folosești în mașină când ți-o face un polițist alcooltestul și ai grijă cum fumezi, că e inflamabil ca pălinca. 
• Produs românesc, 70% alcool, 200 ml, 14 lei. Dublu la pret față de spirtul normal. Retail bulshit. 

Viridis nu mai este vândut de nimeni în România, în afară de Vlad, Richard și Mădălin. Deși în Anglia are toate vizele posibile, până vin autorizările de la autoritățile noastre, Viridis este încadrat în România ca dispozitiv medical (relax, ai noștri consideră și că Tesla nu este vehicul electric). Pentru că nici Vlad, nici Richard, nici Mădălin nu se pricep la online, cei doi vor să vândă produsul pe emag sau pe elefant, lucru care mie mi se pare o prostie. Le trebuie doar distribuitori, în pula mea, produsul ăsta se va vinde singur. De exemplu, Viridis este și halal (nu râdeți, că un musulman nu se dezinfectează niciodată pe mâini cu ceva ce conține alcool), plus că are un nume scos parcă din Harry Potter (eu chiar mi-am imaginat cum o anumită vrăjitoare sexy îmi pune pe pulă o mână plină de o spumă catifelată zicând: "viridis sculatus foreveris!"), după care rup patul cu ea (cu vrăjitoarea, nu cu spuma). 

Gata. Atât cu Viridisul. Mie îmi place atât de mult încât am făcut și un video (adică ceva ce urăsc), pe care îl puteți vedea la finalul acestui text (să vă abonați și la canal, da?, ca e nou, are patru speriați), Linkul unde găsiți produsul este ACESTA https://viridis.com.ro/. Comenzile se pot face, deocamdată, pe email (https://viridis.com.ro/contact ) și pe whatsapp, la numarul 0727311295 (Vlad). Firma vinde și alte pachete în afară de cel luat de mine, dar nu am chef și timp să le prezint.  

O să vă descurcați, sunt sigur. Oricum ce-am făcut eu aici este megamură'n gură. 

Adaug, la final, și Felicitări, Vlad, Mădălin și Richard. Fie să vă îmbogățiți cum se cuvine, pentru că ați avut ideea, curajul și cheful să vă băgați într-un business nou într-o perioadă în care 90% dintre așa-zișii oameni de afaceri se vaită că nu-s muieți posmagii și că o să cadă drobul de sare în capul copchilului. Nice work, v-am adăugat produsul la Ponturi.

Ho, nu săriți pe mine ca pe Preafericitul Danny. De fapt, chiar despre asta este vorba. Despre a trage aer în piept și a te gândi un pic înainte să acționezi, fie că vrei să-l înjuri pe unul care scrie pe blogul lui, fie când vrei să decapitezi niște oameni (idiotule). 

Acum, că ai respirat, hai să facem raționamentul împreună. Atentatele sunt săvârșite, în proporție de 90%, de fanatici religioși care urăsc simbolurile, cultura sau adepții altor religii. De ce? Pentru că un cretin i-a învățat asta. Sau un prost de pe facebook. Iar învățarea asta greșită s-a putut produce pentru că în capul atentatorului nu erau, la momentul însămânțării acelor idei tâmpite, decât tărâțe.

Acum hai să ne imaginăm ceva împreună: eu îți spun ție că portul măștii duce la atacuri cerebrale. Dacă ești prost, o să-ți zici "ăsta e un blogger cu 500.000 de cititori în fiecare lună, deci are dreptate". Dacă, în schimb, ai mai citit ceva, o să răspunzi cu "mai dă-te'n pula mea cu harfele tale, păi asistentele medicale și sudorii cum de nu fac atacuri cerebrale? Da' ninja? Ia zii, băi blogăru' pulii, pe unde respiră creieru' la ninja când poartă masca?"

Și acum ajung la titlu. Cum ar fi ca fiul tău și fiica mea să învețe la școală despre toate religiile? Despre cum au apărut, ce conțin, ce valori promovează, prin ce se diferențiază, cum funcționează, ce puncte slabe au, ce puncte forte au? Cum ar fi să ți se spună de la vârsta de 7 ani că în Coran nu scrie nimic despre ucis creștini, că în Biblia Ortodoxă nu scrie că e păcat să mergi la Biserica Catolică și că Iisus și Mahomed, profeții celor mai mari religii ale lumii, nu se considerau inamici?

Ar fi grozav, îți spun eu. Cu manuale mișto și cu profesori sănătoși la cap, nu cu preoți, studiul religiilor ar fi o încântare pentru ochi, ureche și minte. Religiile sunt mișto. Megamișto. Nu sunt mereu mișto preoții lor, iar adepții, în funcție de prostia din capul lor, pot fi foarte nașpa. De-aia cred că prima țară care va introduce studiul religiilor în școala primară nu va mai avea terorism săvârșit de proprii cetățeni în maxim 10 ani. Iar dacă mai multe țări vecine ar face același lucru, planeta asta ar avea mai multe zone sigure transnaționale. 

Când am fost în Bali, am fost șocat să vâd că acei oameni care sunt extrem de religioși nu au de fapt nici o religie. Balinezii cred în strămoșii lor, le urmează datinile majahapite (numite așa după primul lor imperiu etnic)  și sfaturile date când erau copii, până mor, nu înainte de a le transmite copiilor lor, până la a zecea generație. Pe același fond, balinezii cred în karma, adică nu fac rău altora convinși că acel rău se va întoarce asupra lor și a copiiilor lor. Credința în karma este singurul lucru preluat de la hinduism, în rest toate templele și obiceiurile lor "religioase" sunt de fapt tradiții majapahite. Sigur, cretinii superficiali spun acum că în Bali nativii cred în hinduismul balinez, ceea ce este o tâmpenie tot atât de mare ca maneaua rock. "- Dar am citit despre voi, sunteți fie hinduiști fie musulmani, scrie pe net, pe site-ul guvernului vostru", i-am spus ghidului nostru balinez. "- A fost o eroare. Când s-au introdus asigurările de sănătate a trebuit să completăm niște formulare. Cei care ni le-au dat ne-au spus că trebuie completate integral, altfel nu primim asigurarea. Am bifat toți hinduismul pentru că cealaltă variantă era să ne declarăm musulmani. Dar noi nu avem religie. Aducem ofrande și respect străbunilor noștri, care au grijă de noi și ne creștem copiii cu blândețe, ca să ne respecte și să ducă tradițiile mai departe", mi-a răspuns el.

A fost momentul în care am înțeles că lipsa unei religii poate fi cea mai mișto religie posibilă doar dacă adaugi ceva cum sunt valorile legate de familie sau de natură. În schimb, dacă faci ca majoritatea oamenilor, care alături de negarea religiilor pun ignoranță și ură, tot ce ți iese este terorism. Verbal (în online), sau criminal (în offline). Iar starea asta nu mai poate fi înlăturată când ești adult. Munca la bunătatea sufletului unui om trebuie începută devreme. 

linkuri spre chestii mișto:
argint   branduri   cărți (inclusiv una despre Bali)  podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

După lupte seculare, am găsit in Lidl un produs care-mi place: un file afumat de pește. Costa 7 lei si l-am luat într-o seară când am găsit magazinul gol și am putut, astfel, să mă uit în voie pe rafturi. Am luat și o varză roșie (3,5 lei) și o pâine integrală (2,5 lei). Vreo 13 lei, toate, adică mai puțin decât țigările (chestia asta îmi dă o stare din ce în ce mai nașpa, parcă mă pălmuiesc singur și-mi strig "boule").

Am ajuns acasă, am încălzit fileul și am luat la tocat varza roșie. Mi-a ieșit un morman, care, cu sare, oțet balsamic și boia iute a devenit o salată perfectă. Am mâncat jumătate din file (erau trei bucăți) și mai puțin de jumătate din salată. A doua zi le-am terminat, a treia zi a trecut, și abia azi, a patra zi, când am realizat că frigiderul meu iar face nudism, mi-am dat seama că poți hrăni relativ sănătos un om cu la un preț de 7 lei per masă. Cam 15-16 lei pe zi de dietă fără e-uri, grăsimi nasoale și zahăr. Pe urmă m-am gândit la prețurile mâncării in localuri, iar acum mă gândesc la cât de mizerabilă e mâncarea in spitale, deși alocația de hrană pentru un bolnav, pe zi, e mai mai mare de 13. 

Ce vreau să zic este că, indiferent de contextul actual, un viitor prosper poate fi imaginat fără probleme dacă te gândești la o afacere cu mâncare. HoReCa ar putea continua să funcționeze profitabil, dacă patronatele nu și-ar mai fixa obiective financiare nerealiste. Că în spitale s-ar putea mânca decent, dacă nu s-ar mai fura atât. Că de fapt, dacă economia și calitatea actului medical au probleme acum asta se întâmplă exclusiv din cauza operatorilor lor, nu a pandemiei sau a crizei economice. Și că dacă extrapolezi corect informațiile din textul ăsta, o să vezi că nu suntem deloc într-o situație disperată. 

Da, economia suferă o schimbare imensă zilele astea. Dar suntem bine. Trebuie doar să ne scoatem capul din fund. 

Nu mai pot, mă duc cu capul dacă mai aud un amic povestind: "aveam toate simptomele, am sunat la DSP și mi-a zis să mă testez pe banii mei". Băi, ce-i asta? Cum gura mă-sii de treabă se poate întâmpla așa ceva? 

• Se întâmplă pentru că plătim de pomană asigurările medicale? Cota aia uriașă din venituri pentru ce pizda mă-sii e, dacă nu pentru situații de-astea?
• Plătim pentru că ne tratăm acasă și nu sufocăm sistemul medical care, în loc să fie plin de dotări pentru trararea covid19, este doldora de doctori șpăgari și de directori de spitale degrab'cumpărători de prostii scumpe?
• Sau plătim pentru că fiecare angajat DSP este în secret agent de vânzări pentru câte o clinică privată care face teste covid19?

Dintre cele trei ipoteze, eu cred în ultima. Și o să vă spun de ce. Așa cum politiștii au prin interpuși cele mai dinamice firme de pază din România, așa cum inspectorii DSV au firme ce avizează abatoare iar inspectorii ITM au firme de SSM, pun pariu că angajații DSP s-au orientat, în mod oneros, spre creșterea cifrei de afaceri a clinicilor private.

La începutul pandemiei, am scris pe blog că un test covid19 costa 55 de lei. Atunci, în plină criză de teste si de aparate de testare PCR. Acum, pun pariu că un test nu costă mai mult de 30 de lei, iar clinicile îl vând cu 350 de lei. În profitul ăsta de o mie la sută e loc căcălău de comisioanele pentru angajații de căcat ai DSP. 

Faza e că DNA, care ar putea măcar să asculte niște telefoane și să urmărească niște conturi, pare că și-a suspendat activitatea. Pe cât de prezent era în viața guvernelor PSD, de când au venit liberalii cu useriștii la putere DNA a trecut la ralanti. Este exact ca în anii 90, când îmi începeam fiecare anchetă jurnalistă pe care o scriam cu formula "în atenția PNA (așa se numea atunci DNA)", și nu se întâmpla nimic, pentru că PNA era creația lui Adrian Năstase, iar la putere era tot Adrian Năstase.

Am mai scris-o pe aici, o repet și acum: marea problemă a României nu este atitudinea populației față de regula măștii, regula aglomerației, etc. Marile probleme sunt politizarea luptei anti-covid, monetizarea mizerabilă a stării de panică a populației și cinismul guvernanților. Ar fi atât de ușor pentru Florin Câțu să facă un mecanism de decontare/compensare a testelor făcute de oameni la clinici private. De la oferirea de vouchere pentru bunuri și servicii publice până la deducerea sumelor din impozitul pe casă, mașină, din amenzi, etc. Faza e că nea Câțu, nea Orban și șeful lor nu au nici o treabă cu momentul ăsta. Sunt doar trei birocrați egoiști, lacomi și reci, care, alături de incompetentul de Nelu Tătaru și de inadaptatul de Raed Arafat împing România spre un dezastru umanitar.  

Plătiți, mă, testele. Măcar testele. Lăsați de-o parte medicamentele, și costurile suplimentare generate de izolare, carantină, etc. Plătiți măcar testele, în pula mea. 

*** În acest moment, Ministerul Sănătății decontează doar 200 de lei pentru un test COVID cerut de DSP și/sau de un spital public, dacă sunt îndeplinite unul din două criterii: 1. pacientul are debut brusc de febră. 2 pacientul are cel puţin trei din celelalte simptome ale noului coronavirus, și doar către laboratoarele publice și private din reţeaua acreditată de minister pentru testări COVID-19. 

Trebuia să dăm fiecare bani, 50-100 de lei. Suntem 10 milioane de oameni care ne-am fi permis suma asta. Am fi strâns peste o suta de milioane de dolari, pe care i-am fi impărțit in două și i-am fi dat staff-urilor de campanie ale lui Biden și Trump. Lângă cecuri am fi pus câte un bilet cu textul: "noi suntem România și își oferim acești bani cu rugămintea că, dacă ieși președintele SUA, să dai câte o temă, la câteva zile, guvernanților noștri".

Pentru că ai noștri îi ascultă orbește pe americani, exact cu Ceaușescu n-a comentat aproape niciodată ordinele venite de la ruși.

• A zis Trump "Dați 2% din PIB la înarmare" - ai noștri au dat fără să mârâie.
• "Cumpărați avioane F35" - ai nostri le-au cumpărat
• "Cumpărați rachete Patriot" - s-a rezolvat
• "Dați afară chinezii de la Cernavodă, lucrăm noi acolo" - done.
• "Schimbați legile Justiției". - Gata, șefu, păi se poate?

Și cred sincer că dacă e finanțat corespunzător, președintele SUA ar putea da și următoarele mesaje:

• "Construiți spitale".
• "Investiți în ATI-uri". 
• "Terminați cu nozocomialele alea".
• "Refaceți rețeaua națională de dispensare".
• "Terminați cu medicii șpăgari. Desființați DSP-urile, sunt inutile". 
• "Scoateți de pe olx bunurile furate din spitale de personalul medical auxiliar".

Ar fi super. Pentru că politicienii români nu ascultă niciodată de poporul român, ci numai de ordinele venite de la Casa Albă. 

*** Pe la 11.00 mă duc la Digi24 pentru o discuție despre alegerile din SUA. O să încerc să lansez, acolo, ideea acestui proiect de politică externă. 

Aveți și voi momente când vă doriți ca democrația să nu mai existe? Când ceva vă enervează atât de tare încât vă doriți niște conducători autoritari, care să dea ordine de tip militar, eventual începute cu "te bag în pizda mă-tii daca nu faci imediat...". ....Eu am. Serios. Am tot mai des. Și-așa, dacă mă uit în istorie, România n-a prosperat financiar, moral sau teritorial decât când a fost condusă de persoane cu apucături dictatoriale. Știu că greșesc, dar vorbim de o stare de moment, am și eu momentele mele....

Am primit azi răspunsul de la Inspecția în Construcții pe tema rafturilor din magazine care ne pot ucide pe toți la primul cutremur. L-am citit, mi-am aprins o țigară, mi s-a activat starea din paragraful 1, apoi l-am mai citit o dată și am început să râd. Păi e vina mea. Eu mi-am imaginat, ca un bou ce sunt, că România e o Tară, unde s-a constituit un Stat, care face lucruri in favoarea Cetățenilor. Vă dați seama ce prost sunt?

Nu mai reiau toată povestea. In esență, lucrurile stau așa: rafturile alea uriașe din magazine sunt reglementate defectuos de statul român. Există un text de lege care se referă la ele, dar care nu prevede sancțiuni dacă un magazin le folosește aiurea. Și toate magazinele le folosesc aiurea. Nu sunt bine montate, sunt supraîncărcate, marfa de pe ele nu este așezată corect, astfel că la primul cutremur rafturile se vor vărsa în capul cumpărătorilor, apoi se vor distruge unul pe altul, lăsând în urmă sute de mii de morți și de răniți. Singurele dispozitive care ar rezolva problema, preluând zgâlțâielile unui cutremur și salvând sute de mii de vieți și mărfuri de zeci de milioane de euro sunt disponibile în România, dar nu le cumpără nimeni, pentru că retailerii sunt lacomi iar statul e prost.

Prost de bubuie. Ia fiți atenți. 

Eu am cerut inspecției în construcții rezultatul controalelor pe rafturi pe 2019 si 2020. Ia fiți atenți ce conține răspunsul semnat de inspector-sef Paul Racoviță:

*** Paul Racoviță a condus Inspecția de Stat în Construcții din 2013 până în 2015 la propunerea vicepremierului de atunci, Liviu Dragnea. În 2015 a fost revocat de premierul Victor Ponta. În ianuarie 2020 a fost numit din nou șef de către premierul Ludovic Orban. 

Înțelegeți, da? Sunt loviți în aripioară. Inspectorii in Construcții ar fi fost niște vulturi necruțători, ar fi răscolit lumea construcțiilor de la un capăt la altul, dar le-a dat covid19 la operație și acum stau cuminți în cuib. De anul trecut i-a lovit, nu ca pe restul planetei...

La alt paragraf, ISC îmi spune că ordinul nu vorbește despre influența rafturilor asupra clădirii în timpul unui cutremur. De parcă întrebasem așa ceva. De parcă interesează pe cineva. De parcă cineva e atât de cretin încât să-i pese dacă rafturile din Selgros sau din Metro vor dărâma magazinul, în loc să se întrebe câți oameni vor ucide în căderea lor.

În final, inspector șef Paul Racoviță îmi dă vestea pe care o știm deja: pe statul român îl doare-n pulă de cetățenii lui. În statul român poți să ridici o structură cât Intercontinentalul, dacă-i zici raft, nu clădire, nu interesează pe nimeni dacă e sigur, dacă e bine montat, dacă va ucide pe cineva în timpul unui cutremur. Iar Inspecția în Construții este doar o altă instituție de tip Rușine Națională, condusă de niște oameni asemeni celor care i-au pus acolo. 

În final, trei informații, inutile, desigur:

Dacă vă prinde un cutremur în vreun magazin nu fugiți. Nu aveți unde, locul ăla e o capcană a morții, cum a fost #colectiv. Doar rugați-vă. 

Dacă aveți oportunitatea să fugiți din țara asta de căcat, făceți-o chiar azi. Oriunde. Și în Groelanda e mai bine. Acolo doar urșii polari, nu și oamenii, vor să vă ucidă.

Fugiți ca să nu fiți aici când un personaj politic odios cu apucături dictatoriale o să apară pe scena politică și datorită unui discurs naționalisto-autoritar, o să ne convingă pe toți că e mai bun decât proștii actuali și o să ne ducem iar în groapa de gunoi a istoriei, plecând astfel din bordelul istoriei în care ne fute oricine, gratis. La cât de proști sunt politicienii din ultimii 30 de ani, momentul ăla nu poate fi decât foarte aproape. 

o să mai discut despre asta, cu Dragos, la podcastul de diseară. Live, la 19.30.

Am fost probabil primul care a zis că Nelu Tătaru e un tâmpit servil. Nu s-a auzit, pentru că presa a căutat să transmită (pe bani sau nu) încredere în autoritățile statului. Faza e că au trecut ceva luni de când tâmpitul e la butoane (s-a și îngrășat, animalul) și a început să dea cu latul. Să o ia pe arătură. Să ninonino. Să fie el, adică. 

Acum vreo două seri am simțit că-mi curge sânge din urechi. E simptomul clar de aud proști. Dau televizorul mai tare și: 

„Respect niște reguli, încerc să mănânc sănătos, iar în condițiile în care într-adevăr am fost într-un focar și, eu știu, posibilitatea este, iau un paracetamol simplu. Doar dacă mi s-a părut ceva iau un paracetamol. Portul măștii provoacă o congestie nazală, iar în acele momente în care simt acele fenomene strict de congestie nazală iau un paracetamol. Prefer să iau un paracetamol atunci când simt că acea congestie nazală este mai importantă. Eu port masca trei sferturi din zi, iar paracetamolul îl folosesc ori de câte ori simt acea congestie nazală. În rest, mănânc sănătos, beau multe lichide și mănânc fructe. Nu iau vitamine, suplimente sau alte pastile” (Nelu Tătaru, la B1 TV).

Congestia nazala, adică senzația de nas înfundat, nu se tratează cu paracetamol. Așa zic doctorii, nu eu. Când ai nasul înfundat poți alege între spray-uri nazale saline; masaj între sprâncene (la baza piramidei nazale) sau aromaterapie cu produse cu eucalipt sau mentă. Paracetamolul este antipiretic (anti-febră) și analgezic (anti-dureri). Nu are nici o treabă cu un nas înfundat. Mă rog, n-ar trebui să aibă vreo legătură mai ales când ești medic, ca Nelu Tătaru.

Las asta deoparte și mă întorc la afirmația portul măștii provoacă o congestie nazală. O chestie pe care trebuia să o aud doar la oamenii care nu poartă masca. La conspiraționiști. Nu la Ministrul Sănătății dintr-o țară afectată de pandemia de covid19.

Cum ziceam: omu' e tâmpit. 

UPDATE: pe 17 noiembrie, la două zile după ce Nelu Tătaru a declarat că "toți suntem de vină pentru tragedia de la Piatra Neamț", președintele Iohannis a declarat că "este o afirmație nerumegată". Deci, am dreptate: nea Nelu e un bou. 

------------------------------

linkuri spre chestii cool de cumpărat:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

Iar am senzația aia cretină. Iar aud cum toți îmi spun că sunt beat și că trebuie să mă duc acasă. Dar nu sunt beat, n-am băut nimic. Mă uit la polemica pe seama votului pentru șefia Consiliului Legislatv și am senzația că o să-mi curgă sânge din nas de nervi.

Știți știrea: Consiliul Legislativ are un șef pentru care legea nu prevede o durată fixă a mandatului sau proceduri de demitere. Cum ar veni, funcția e pe viață. Și zilele trecute s-au votat niște oameni. PSD l-a susținut pe Florin Iordache, mai cunoscut ca Ciordache, iar PNL și USR pe Augustin Zăgrean, ăla care încuviința senin toate abuzurile DNA. Doi nimeni, după părerea mea, dar părerea mea nu contează, asta știu deja. Iar votul a fost câștigat de pesediști, adică viitorul șef al Consiliului o să fie Florin Iordache. Imediat, PNL și USR au început să acuze nereguli la vot, au spus că numirea este ilegală, că votul se va relua și au demarat o campanie de ironii, meme-uri și prognoze sumbre privind nenorocirile pe care le va face Ciordache la Consiliul Legislativ pe viață, nu ca Augustin Zăgrean, care va face numai chestii grozave pe viață. 

Și lipsește ceva.

Lipsește mesajul: o să schimbăm legea, astfel încât mandatul de șef al Consiliului Legislativ să nu mai fie pe viață. 

Nu mă interesează faptul că funcția pe viață o să-i aparțină unui pesedist, unui liberal sau unui câine. O funcție pe viață nu poate aparține nimănui. Că altfel luăm o găleată de vopsea, scriem la toate granițele "bine ați venit în Belarus" și ne liniștim, în pula mea. 

Schimbați legea, nu omul. Despre asta este vorba, de fapt. Asta vrem de la voi. Imbecililor.

------------------------------

ceva mai vesel găsiți aici:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage