... pentru că e fundamental greșită. Am remarcat-o eu, deși nu sunt parte a publicului care s-ar fi simțit ofensat în Statele Unite, țară în care, cel mai probabil, reclama eMAG ar fi fost retrasă după prima difuzare, iar compania ar fi prezentat scuze publice. Este vorba de reclama eMAG Marketplace, în care este lăudată platforma pe care mai multe companii își vând produsele sub umbrela eMAG. În reclamă, marketplace-ul este personificat de un tânăr foarte bun la vânzări, pe care mai mulți owneri de magazine online îl laudă pentru aportul adus la vânzări. 

Tânărul din reclamă este caucazian. Adică e un alb din Europa, nu un afroamerican, un asiatic sau un hispanic. Să zicem că asta ar putea fi trecută cu vederea, deși avem și noi două minorități etnice importante (romii și maghiarii), pentru că nici eu și probabil nici tu nu știm de existența multor antreprenori romi (exclud maghiarii pentru că și ei sunt caucazieni). Să zicem și că dacă asistentul de vânzări ar fi fost personificat într-un bărbat cu piele închisă s-ar fi putut spune "da, bine că dați joburile din josul ierarhiei membrilor minorităților, ne vreți sclavi pe vecie". Și spun "să zicem" pentru că nu sunt foarte sigur că n-ar fi fost mișto un rom în acest rol, mai ales că reclama vorbește despre aportul extraordinar al acestui "asistent" la binele companiilor care-l folosesc. 

În ceea ce privește alegerea sexului asistentului, reclama este fără doar și poate misogină. 

Trec peste faptul că:

• marketplace înseamnă piață, un substantiv de gen feminin
• cumpărăturile online sunt făcute mai des de către femei decât de bărbați
• demografic, România este o țară cu mai multe femei decât bărbați

Și spun doar că meseria de asistent este ocupată, preponderent, de femei. Nu știu pe nimeni (și știu o droaie de manageri din companii de top) care să aibă asistent, nu asistentă. Și e normal, femeile sunt mai bune la jobul ăsta. Sunt multitasking, ceea ce bărbații nu sunt, sunt mai atente, mai ordonate, mai riguroase. Și acasă, într-o familie normală, tot tipa face diferența. Da, bărbatul e capul familiei, așa zice vorba din străbuni, dar femeia e gâtul. Femeia ține cuplul sudat, femeia ține copiii aproape, femeia ține casa (mâncare, curățenie, puericultură). Cu foarte tare excepții ne iubim mai mult mama decât tatăl și cu aceleași mici excepții femeile sunt mai bune decât bărbații la toate meseriile care nu presupun efort fizic susținut. 

Cât despre cealaltă dimensiune a personajului din reclama eMAG - cea legată de vânzări, n-o să mai zic nimic. O să vă rog doar să vă gândiți la joburile pe care le-ați avut sau/și le aveți. Dacă nu cumva femeile erau cei mai buni agenți/directori de vânzări. Apoi uitați-vă și pe LinkedIn, la cele mai mari companii de vânzări. O să vedeți, și acolo, același lucru: o mână de bărbați într-o mare de femei.  Am zis deja că sunt mai ordonate, mai capabile să facă multe lucruri o dată. Adăgați și că sunt mai ambițioase. Că oricât de rea le-a fost seara de ieri, azi s-au machiat și îmbracat bine. Că nu vin niciodată la muncă mahmure și cu voma prin păr, invocând lăcomia la băutură ca pe o scuză normală. Că nu vor să le bage o mână la pulă colegilor bărbați pentru că aceștia le-au zâmbit politicos la lift, că nu pleacă mai devreme acasă pentru un prăpădit de meci, că nu fură din firmă cum fură bărbații și că nu înjură și nu sar la bătaie ca bărbații.

Deci, știind toate astea și ținând cont că nu vorbim de personajul dintr-o reclamă la drujbe, bere de căcat sau aparate de tuns părul din nas, las și eu o întrebare aici: de ce n-a fost personificat marketplace eMAG de o femeie?

------------------------------
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

Acum trei săptămâni, în podcastul Și de restul caramele, spuneam că în două trei săptămâni de la debutul școlii vom avea o explozie de cazuri de covid19. Cifrele de azi îmi dau dreptate. Avem vreo două mii de cazuri noi pe zi, toate paturile de la ATI ocupate și vreo două mii de cazuri de pozitivări cu covid19 la copii. Ca rîspuns, guvernul decide închiderea spațiilor închise ale localurilor, forțate să funcționeze, deși vine sezonul rece doar cu terasele. Și aici e un șmen. 

• Unele localuri au terase cu mese, scaune, umbrele, încălzitoare. Mori de frig la ele, îți cad frunze uscate în salată, nu ai nici o bucurie.
• Alte localuri au terase cu mese, scaune, copertine retractabile, încălzitoare. Ceva mai bine, dar pentru client e tot frig, tot nasol.
• Există și localuri care au terase cu pereți, acoperiș, aer condiționat cald, legături directe cu toaletele. Aici e perfect pentru clienți, dar nasol pentru stat, pentru că genul ăsta de terase a apărut după ce s-a dat o șpagă la ISU, care a clasificat noul spațiu închis ca terasă. 

Ghiciți, deci, cine o să aibă mai mulți clienți și o să facă bani destui cât să supraviețuiască până se termină pandemia? Ați ghicit, cele ale antreprenorilor care au dat șpaga cuvenită, la momentul potrivit. Văzându-le succesul, și alți patroni de localuri vor face amenajări similare și vor da șpaga cuvenită celor de la ISU. Vom avea, în maxim trei luni, cu mult mai multe spații interioare clasificate ca terase decât azi, și, după logica imbecilă a guvernului, tot mai multe cazuri de covid19. 

Nu cred că Orban, Tătaru și restul imbecililor din Guvern nu s-au gândit la asta și nu știu de circuitele șpăgii date în ISU. Fie nu le pasă absolut deloc, fie vor să distrugă complet sectorul HoReCa, fie au parte din șpăgile colectate. Și nici nu-mi pasă foarte tare, oricum țara asta va rămâne un morman de corupție. Faptul că nu luăm măsuri care să oprească pe bune răspândirea covid19 mă interesează, însă, la modul serios. Cu alte cuvinte, nu aș avea o problemă cu corupția generalizată dacă n-am ajunge în punctul in care corupția chiar ucide. Și mă deranjează maxim absența din peisaj a grupărilor extrem de vocale pe tema asta în timpul guvernărilor PSD. Unde sunteți, băieți? Unde vă sunt mesajele, scandările, site-urile, dezvăluirile? Sau sunteți parte la piesa asta proastă de teatru, la finalul căreia moare tot publicul din sală?

Nu stiu daca pentru voi e la fel de clar ca pentru mine că marele câștigător al acestor alegeri este USR. O fi câștigat PNL multe primării și consilii județene, dar dacă te raportezi la populația din orașele câștigate, PNL nu a fost atât de eficient cât USR. Și asta e bine. Liberalii jucau singuri pe dreapta, cu destui proști și hoți cât să devină, în câțiva ani, un PSD galben. Așa, având o concurență de care se tem, o să fie mai atenți. 

Nu văd vreun câștig pentru PLUS. Când urci pe scenă cu Madonna, orice ai cânta sună a backing vocals. Probabil PLUS se va topi în USR, așa cum ALDE se va topi în PNL sau PSD în Pro România. În maxim doi ani o să ajungem iar la trei partide, pentru că eu nu consider UDMR un partid, ci o metodă. 

USR nu este partidul meu preferat (ce prostie, de parcă aș avea un partid preferat). Sunt prea dornici să scape de inamici prin pușcărie, iar în perioada abuzurilor DNA erau de-a dreptul fericiți. Pe de altă parte, USR are câțiva oameni mișto și, foarte important, are fani mișto. Mai toată lumea bună din noile industrii și tehnologii e fan USR. Adolescenții sunt fani USR. Bătrânii nedistruși psihic au devenit fani USR. Mă uitam aseară, pe net, la oameni care nu numai că își exprimau bucuria că a câștigat Nicușor Dan, ci își exprimau și dorința de a ajuta. Pâi PSD și PNL nu au avut niciodată asemenea fani... 

Așa că despre asta ar trebui să fie vorba, în perioada următoare, la USR. Despre mărirea echipei cu oameni cool. Dacă nu vor fi proști, USR-iștii își vor putea face cea mai mișto resursă umană din toate partidele. Și când zic proști mă gândesc la "e mișto tipa, clar e cea mai bună pe zona aia, dar n-a lipit afișe cu noi în campanie, așa că nu-i putem oferi jobul ăla". 

Nu-mi dau seama care o să fie reacția celorlalte partide, în condițiile în care vin vremuri tulburi din punct de vedere sanitar, economic și al drepturilor civile. Vor alege PNL și PSD să încetinească creșterea USR devenind și ele cât se poate de cool pentru oamenii mișto sau vor alege să dea în cap acestui partid, folosind mesaje populiste care cresc baza electorală cu oligofreni? O să aflăm cât de curând, pentru că în 25 de zile începe cealaltă campanie electorală, cea pentru alegerile parlamentare. 

Important e să rețineți că valul USR nu este un fenomen unic. Când CDR a câștigat alegerile, în 1996, emulația din societate a fost identică cu cea de azi. Când Băsescu și PDL au preluat controlul României, societatea a gândit la fel. Și chiar dacă nu e nimic mișto în amintirile astea două, pentru că CDR a fost o adunătură de tâmpiți iar PDL a fost un partid de hoți sistematici, rețineți că istoria ne arată că România nu s-a bucurat niciodată la unison când alegerile au fost câștigate de stânga. Identitar, suntem pe partea bună a ideologiei. Și asta mi se pare un motiv suficient pentru ca USR să abandoneze accentele marxiste și spiritul sectar, să dezlipească, în pula mea, România de comunism și să nu înceapă cu manglelile și cu ciordelile specifice perioadei în care un partid mic devine mare. Pentru că dacă face asta, USR va dispărea la fel de rapid cum a apărut. 

400 600 de lei, cam asta este valoarea facturii mele de telefon, in fiecare lună, la Orange. Pentru trei sim-uri, din care unul e folosit doar pentru net. De banii ăștia am privilegiul de a primi, în fiecare lună, mesajul "ai depășit nu știu câți pula mea de giga de net". Știți voi, acel nelimitat limitat de căcat, cum au toate companiile de telefonie. 

Fiica mea, posesoarea unei cartele prepay pe care i-o încarc lunar cu 8 euro, are, însă, tot ce dorește. Luna trecută am comparat consumurile: sunt cam la fel, deși ea plătește 8 euro, iar eu cam 80-100. Iar situația asta nu-mi place. Nu sunt nemulțumit de serviciile Orange, nici costul lor nu e așa o mare nenorocire, dar când văd că se poate de zece ori mai ieftin, increderea mea că Orange nu mă tratează ca pe un dobitoc se clatină. 

Așa că în februarie, când expiră abonamentul actual, o să fac regulamentar o cerere de reziliere. O să-mi trec numărul actual pe prepay și o să continui să trăiesc. Dacă o sa fie probleme, n-am nici o problemă să trec iar pe abonament. O să fie ca atunci când îi spui tipei: "știi, am sentimente confuze, aș vrea să luăm o pauză".

N-am scris asta să mă sune Orange și să-mi dea în cap cu nu știu ce iPhone-uri. Nici nu e un text anti-Orange. Luați-l ca pe o revelație personală, pe care sper să o aveți și voi. Dacă economisesc 70-100 de euro din factura Orange și scap și de mizeria aia de telefon fix de la UPC pe care nu l-am folosit niciodată, se adună aproape o sută de euro. Pâi fiica mea e studentă, știți ce frumos îmi zâmbește când aude "o sută de euro"?

Ați văzut clipul cu Gabriela Firea, dansând cu Pandele pe ierusalema'? Și eu. Nu distribuit de Firea sau de staff-ul ei, ci de Vlad Voiculescu și alți dreptaci, sub titluri ca Ha-ha, ce ne râdem, ce de căcat dansează Firea, ce penibil, ho, ho, ho. 

Am dat play de două ori. Sincer, nu mi-a venit să cred că Firea arată așa. Ultima oară când am văzut-o arăta ca o tăntiță cu fundul mare, plus că pe mine mă termină psihic vocea ei, pare un bărbat maniac care vorbește subțire ca să atragă copiii într-un boschet. Brrrr!

Da, Gabriela Firea nu dansează ca un zeu al podiumurilor de dans. Dar, pana mea, cine dansează bine la vârsta ei? Probabil 1% din populație. Dar dă din fund când trebuie, face contact vizual nonstop cu Pandele, arată pasionați unul de altul. Dacă cei doi erau ingineri pe o platformă marină, având același limbaj corporal, am fi dat cu toții like și share. 

Revin la clip. Cum ziceam, nu l-aș fi văzut dacă nu-l distribuiau fanii lui Nicușor Dan. Și nu l-ar fi văzut mulți, pentru că in mediul online Gabriela Firea are puțini fani, față de candidatul Dreptei. Iar dintre cei indeciși, eu pun pariu cu oricine că reacția la clip a fost mai degrabă favorabilă decât defavorabilă. Pentru că în acest clip se văd:

1. O tipă cu curu' mare care nu-l mai are mare.
2. O tipă cu cur decent pentru vârsta ei care dansează pe o melodie care ne place tuturor.
3. O tipă scorțoasă și antipatică care se poartă foarte cute cu soțul ei, chiar dacă ăsta e doar un șifonier vopsit greșit.

Nu stau în București. Nu votez nici cu Firea, nici cu Nicușor. Părerile mele despre cei doi sunt cunoscute: ea patronează cea mai mare risipă din istoria României, el mi se pare instabil psihic. Dar dacă e să mă uit care din cei doi a arătat mai bine săptămâna trecută în ochii publicului indecis, va trebui să arăt spre ea. Și pun pariu că sondajele de săptămâna asta vor fi mai bune pentru Firea decât sondajele de săptămâna trecută doar din cauza acestui clip. Iar meritul nu e al ei, ci al viralizatorilor. Al snobilor care cred fie că orice face Firea e de căcat, fie că Nicușor Dan dansează ca Dan Spătaru tânăr, dar nu vrea să se afișeze. 

Morons. 

Din capul locului, precizez că nu mă adresez acelor profesori care nu au nici o problemă să se adapteze la învățământul online, chiar dacă nu le convine. Pe aceștia îi felicit, pentru că despre asta e vorba, când ești adult: să faci și acele lucruri care nu-ți plac. Textul care urmează este pentru ceilalți. Cei care spun fie "lecția este secret profesional, nu vreau să fie filmată', fie "eu nu predau nimic pe laptopul meu de-acasă". Băi jegurilor, eu știu de ce vă opuneți învățământului online. Aveți câteva motive serioase. 

• Primul ar fi că sunteți proști cu diplomă. Nu sunteți în stare să deschideți un calculator. Până acum v-a mers cu sabotatul laboratoarelor de informatică și cu minciunile asupra lipsei dotărilor. Acum, însă, în noua schemă, ar afla toată lumea cât sunteți de proști la meseria voastră, deși pe facebook sunteți lei. 
• Al doilea ar fi că vă pierdeți șpaga. Șpaga zilnică, cerută cu tupeu părinților. Banii de ghivece, cretă, tablă, perdele, ușă, scaune, bănci. Cadoul de ziua voastră (30 părinți x 50 lei), cerceii de aur de 8 martie, lănțicul de Crăciun. 
• Al treilea ar fi că toți părinții ar putea să vadă de acasă cum urlați ca niște căcați demenți la copii. Cum îi jigniți, îi complexați, îi timorați cu aerele voastre de nevolnici frustrați care se răzbună pe copii.
• Al patrulea este că nu mai puteți lăsa copiii corijenți sau repetenți, ca să vină la meditații și să faceți alți bani la negru de care nu vorbiți niciodată. Ultima lepră care m-a costat 60 de lei pe oră făcea meditații zilnic, câte 3 ore, cu 11 copii. Și din nota șase tot n-a scos copilul, să nu cumva să opresc pregătirea și să-i scadă încasările de 8800 de lei lunar.
• Al cincilea motiv este că nu ne mai puteți lovi copiii cu palmele voastre de-acasă, nu vă mai puteți fute elevele cu pulele voastre de-acasă. Ați rămas niște sadici fără victime, niște sociopați fără anturajul de copii vulnerabili și temători care vă satisfăceau zilnic. 

Laptopul ăla personal, după care vă ascundeți lașitatea, lăcomia, răutatea și incompetența - a fost cumpărat, în nouă cazuri din zece, din bani nemeritați, proveniți din șpagă sau din muncă nefiscalizată. 

Aveți susținere în toate acestea din partea partidelor, pentru că dacă școlile se golesc, partidele pierd și ele niște șpăgi serioase. Șpaga din lucrările de zugrăvit, reparat, amenajat, dotat școlile. Din tabla de pe clădire și din asfaltul din curte. Din laptopuri, xerox-uri și alte scumpeturi pe care le cumpărați, ca niște nenorociți, la suprapreț, de la alți nenorociți. De-aia vă și dau șpaga aia de 2000 de lei lunar, ca spor de risc. Trebui să fiți la școală, la posturile obținute ilegal, titularizați cu nota 5 și 10 la Comomârla și veniți prin transfer ilegal, dar cu sprijin politic, în orașele mari. Să se aprindă becurile, să meargă centrala termică, să se strice lucruri ca să le cumpărați din nou, de la restul mafiei voastre. 

Susținerea mea nu o aveți. Știți de ce? Pentru că în clasa I, când mi-ați cerut bani la negru pentru ușa de termopan a clasei, nu m-am ridicat în picioare spunând ce-aveți, mă, păi să vă aduc din banii mei de acasă? În clasa a II-a, când mi-ați cerut bani pentru acoperișul școlii, nu am zis da' ce, mă, pun tablă la mine acasă, de mă puneți s-o plătesc eu? Am plătit și in clasa a treia, a patra, a cincea, a șasea. În a șaptea nu, că idioata de dirigintă a fiicei mele a jefuit-o în curtea școlii. Adică i-a luat pălăria din cap pentru că "cine vine cu pălăria la școală"? Dacă nu mă duceam să-i zic că îi fac plângere penală  pentru tâlhărie, pălăria fiicei mele era și acum îm cancelarie, alături de alte corpuri delicte impresionate (fluiere, un planor cât o carte, o umbrelă cu mesaj amuzant), futu-vă'n gură de wanabe de securiști. Am reînceput să plătesc într-a opta. În a noua și în a zecea am plătit doar pentru excursiile lu' diriga, pentru că al său cur bășit nu se poate deplasa decât gratis. În a 11-a m-ați chemat să repar băncile din laboratul de informatică și ghici ce - n-am zis cum, mă, cu bormașina mea, cu holșuruburile mele, pe timpul meu? În a 12-a eram deja obosit de prostiile voastre. I-am zis fiicei mele să se ducă la școală doar când frige, să nu învețe nimic și să nu cumva să dea la facultate în țara asta, că praful se va alege de cariera ei. M-a ascultat, a scăpat de voi. nu inainte ca diriginta ei să-i spună "și chiar crezi tu că vei ajunge la universitatea aia?" (da, dobitoaco, chiar a ajuns acolo, oamenii o cred ok, i-au dat și o bursă).

Ea a plecat. Dar am rămas eu. Eu nu mi-am încheiat socotelile cu voi. Și când vă văd atât de porniți pe făcut bani cu orice preț, unde preț nu mai este doar distrugerea viitorului copiiilor, ci și al sănătății lor, nu văd de ce le-aș încheia. Pentru că azi, 19 octombrie 2020, în România sunt 4.000 de copii infectați cu covid19 din cauză că voi vă încăpățânați să predați la școală, nu online. Dacă un singur copil moare, puteți să vă considerați, toți, ucigași de copii. D-ăia de căcat, cu smbrie mică. 

Adaug și un călduros MUIE Partidului Național Liberal și aliaților lor de la USR-PLUS, cât și Partidului Social Democrat și securiștilor de la PMP. Leprelor, până nu o să puneți în centrul legii Educației profesorul integru, sănătos la cap și competent, școala românească n-o să fie decât o oportunitate de făcut bani negri și de abuzat copii. Treziți-vă, în pula mea.

****************

dacă ești nemulțumit și tu de educația din România și textul ăsta te-a răcorit apasă pe unul din următoarele linkuri:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

Normal că nu se vor renumăra voturile la sectoarele 1 și 5. Păi ce-ați fi vrut? Să se vadă cum au loc, de fapt, alegerile? Că urna aia, teoretic intangibilă și sfântă, simbolul democrației, în pula mea, este de fapt doar o cutie? Că alegerile, în România, sunt ca mobila de la Ikea, adică numai oamenii de la ikea o pot monta rapid? 

Din 1996 până în 2012 am considerat alegerile cel mai important moment pentru un jurnalist. Am fost în secții de vot, de partid, de campanie și în birouri electorale la fel de des ca un candidat. Cred că am văzut toate metodele de furat și de anulat voturi și pot să spun, fără să fiu arogant, că alegerile astea, din 2020, au fost cele mai furate alegeri din 1946 încoace. Și nu mă mir deloc că s-a făcut asta. Când pui, peste un cadru legal cu destule vulnerabilități, o bază de date făcută bine și multă tehnologie, obții o ocultă electorală de toată frumusețea. Scriu asta doar pentru că sunt siderat de tupeul grupărilor din PSD și USR care și-au furat voturile unele altora fără rușine, la vedere.

Nu-mi pasă deloc ce o să se întâmple în sectoarele 1 și 5 din București, pentru că nu locuiesc acolo, nu am afaceri acolo și nu depind de banii publici babardiți din primăriile astea două. Nici nu votez acolo. Ca să fiu cinstit, eu din 2012 încoace mi-am tot anulat buletinul de vot, pentru că nu am mai găsit un candidat sau un partid suficient de mișto cât să-i dau un vot. Uitându-mă la ce s-a întâmplat la alegerile astea, mai ales la cele de la sectorul 1, înțeleg că votul meu nul nu mai are nici măcar valoare statistică. Așa că n-o să mă mai duc să votez deloc, până nu apare un mecanism transparent și sigur de vot. Aș dori unul cel puțin la fel de sigur ca cele ale băncilor, pentru că voturile sunt mai valoroase decât banii. 

Azi e luni, au trecut opt zile de la alegeri. În foarte multe județe din România, probabil și în București, buletinele de vot au luat deja calea centrelor de reciclare/distrugere. Așa dispare, de fiecare dată, dovada că acolo unde interesele partidelor sau serviciilor secrete o cer - în sacii ăia sunt mult mai multe buletine de vot decât oamenii care au venit la vot. România nu este o democrație, așa cum o căruță cu număr de înmatriculare nu este o mașină.

UPDATE: în biroul electoral de la Sectorul 1 s-a găsit un sac cu voturi, ascuns printre niște rechizite. Poliția a refuzat să-l ridice. 

Când Alina și-a deschis cafeneaua din centrul orașului, am fost alături de ea din două motive: 1. Eu cred că multe afaceri mici sunt mai bune decât o singură afacere mare, pentru că e mai bine ca un oraș să aibă 100 de intreprinzători decât o sută de angajați. 2. Alina avea o poveste ok, care merita spusă. Absolut întâmplător, la cafeneaua aia s-a creat o atmosferă mișto, veneau oameni mișto cu care îmi beam cafeaua în fiecare zi. Veneam atât de des pe acolo încât unii cretini au început să spună două prostii: 1. Că eu și Alina suntem un cuplu B. Că Alina e săgeata mea, eu fiind adevăratul proprietar al cafenelei. 

Am mers la cafeneaua aia până când au început să vină puștanii de școală și liceu. Niște mici monștri, pe care i-am suportat din ce în ce mai greu până am renunțat să mă mai duc acolo. Prea mulți pe o singură cafea. Prea gălăgioși. Prea lipsiți de manierele elementare. L-am admonestat pe unul, o dată, care își pusese trap pe telefon, tare de tot, de parcă trebuie să ascultăm cu toții acest nou tip de manele oligofrene. I-am tras și una în gleznă altuia, care se apucase să mânânce semințe lângă mine, urându-i și căldurosul "marș în pizda mă-tii și mănâncă.semințe într-o intersecție, poate te calcă o mașină". Dar de predat m-am predat. Grosul încasărilor cafenelei vine acum de la ei, nu de la mine și de la ai mei, care, la fel ca mine, au încetat să se mai ducă acolo. Dar micii imbecili se simt bine acolo, vin în număr mare, afacerea nu a pierdut nimic.

Ieri, însă, am avut revelația că nu e vorba doar de încasări. Că viitorul cafenelei a început să semene cu viitorul pădurilor, unde s-a dus un nene să taie un copac, altul l-a văzut cu căruța plină de lemne și a mers și el să taie doi, pe urmă au venit alții, și alții, și acum din pulă pădure pe dealul ăla. Iar viitorul cafenelei se vede în poza de mai sus.  

Mergeam să-mi cumpăr un cablu de încărcare a telefonului (morții mă-tii, Ghenă!). Orange Shop e la doi pași de cafenea, așa că am vrut să opresc și să beau o cafea. Puștanii sonori și proșțti erau deja acolo. Deja își marcaseră teritoriul. Ca niște proști. Ca în poză. Erau mulți afară și mulți incă la coadă înăuntru, că imbecilii nu respectă nici regulile de distanțare. Captivă la esspresor, tăntița care lucrează acolo nu avea cum să iasă să strângă după micii jegoși, care, așa cum se vede, nu strâng niciodată după ei. 

Am plecat, mi-am luat cablul, m-am întors pe aceeași rută spre mașină. Când am trecut iar pe lângă cafenea, unul din puști povestea ceva accentuând unele cuvinte cu flegme trase pe asfalt. I-am tras una în scaun, ca din greșeală, ca și cum m-aș fi împiedicat de el. Probabil s-a oprit, câteva minute, din căcatul lui de obicei, dar sunt sigur că a continuat, după aia.

• Pentru că nimeni, niciodată, nu i-a spus decât că e special.
• Pentru că părinții încă strâng după el, iar micul imbecil încă nu știe, la 16 ani, ce este un coș de gunoi. 
• Pentru că tac-su nici măcar nu l-a amenințat vreodată că-i dă una de-și înghite flegmele, dacă mai continuă cu obiceiul ăsta.
• Pentru că probabil chiar tu, cel ce citește asta, ti-ai propus să ai un copil fericit, cu orice preț, chiar dacă prețul este distrugerea completă a modului de conviețuire civilizat.

Iar acum crești un prost nociv și toxic, aflat mereu la un pas de o corecție fizică sau de o amendă, gata oricând să distrugă un loc mișto, o afacere bună și viitorul altor oameni.

Alina, pune afișe cu păstrați curățenia, sau ia-i la alergat cu mătura, sau cară-te de-acolo într-un loc unde nu te vor găsi niciodată. Ăștia sunt atât de proști încât te vor acoperi cu gunoi și apoi vor spune că ești murdară. 

Știu, atâția are orice om normal. Eu n-am fost normal, până vineri. N-am avut 32 de dinți decât până la vârsta de 8 ani, când un imbecil angajat ca dentist mi-a scos doi dinți de lapte într-o manieră specifică unui recuperator. De atunci am zis adio stomatologiei, n-am mai putut fi convins să mai ajung în vreun cabinet până la 40 de ani, când o durere atroce m-a doborât. Tot atunci am primit și diagnosticul: "ai probleme mari, dacă nu faci ceva o să arăți ca Fernando de la Caransebeș".

Aveam, ce-i drept. Un dinte de lapte care a refuzat să cadă mi-a blocat un alt dinte în gingie. Trei măsele sparte, trei cariate. Un incisiv lateral crescut în spatele încisivului principat. Dinții mei n-au arătat niciodată așa cum trebuie, și probabil că decizia de a purta barbă și mustață a fost influențată, în subconștient, de modul în care arăta dantura mea. Și asta n-a fost tot. Acum doi ani, căderea, cu 40 de ani mai târziu decât trebuia, a acelui dinte de lapte, a făcut loc pe maxilar, iar dinții au început să se depărteze unul de altul, așa cum cad mărgelele de pe un colier rupt. Intram direct in scenariul Fernando. Și oricât ar părea de bizar, eram dispus să mai stau așa. Noroc cu pisi, care, într-o zi, din senin, mi-a spus foarte natural ceva de genul "să iei, te rog, nu știu ce suc, și să te programezi la dentist". Ce era să fac? Am cumpărat sucul și am pus mâna pe telefon....

Terorizat de amintirea acelui dentist dement din copilărie, am decis să-mi repar gardul la Office Dent, un loc despre care aveam cele mai solide referințe posibile de la cel mai mare influencer din viața mea: fiica mea. Am dus-o pe M la Office Dent de la vârsta primul dinți și nu s-a plâns vreodată. Recomandarea ei a meritat. Doi ani mai târziu, fără dureri crunte, fără traume, fără complicații create de proceduri greșite sau stângace, cum am tot auzit în alte părți, arăt ca în poza de mai sus, partea dreaptă.

Sigur, ăla e un zâmbet fals. Eu nu zâmbesc așa. Am vrut să vă arăt diferența și regret că nu am cum să o fac mai realist, pentru că în ultimii 40 de ani nu am nici o poză cu dinții la vedere. Asta spune ceva, nu? 

În ăștia doi ani am trecut printr-o operație, proceduri de implant pentru trei măsele și un dinte, plombarea a alte trei măsele, plus aparatul dentar. M-am dus la Officedent cam o dată pe lună, iar disconfortul nu a durat decât arareori mai mult de câteva ore. Acum sunt în faza retainer, urmează faza gutieră, iar după aia aștept să înceapă să-mi cadă dinții, natural, pentru că am așteptat ca un bou, până aproape de vârsta de 50 de ani, să fac ce trebuia să fac demult. 

Ce vreau eu să-ți spun, de m-am apucat să scriu asta:

• 1. Dacă ai probleme cu dantura, apucă-te să le rezolvi acum. Nu aștepta inutil, chestiile astea doar se agravează, pentru că organismul uman nu are mecanisme de autovindecare în ceea ce privește dantura.
• 2. O să merite și din alte puncte de vedere. Pe lângă zâmbetul necontrolat pe care pot să-l afișez acum, mă mai bucur de câteva chestii: dorm mai bine, nu mai scrâșesc din dinți în somn, mănânc mai bine, nu mai am acel gust oribil în gură dimineața, nu mai am o problemă cu mirosul respirației. 
• 3. Dacă ești din Ploiești, periurbanul Ploieștiului, de pe Valea Prahovei, Târgoviște și chiar București, Officedent este o alegere demnă de luat în seamă. Au sediul în nordul Ploieștiului, e foarte ușor de ajuns de pe centură, au cinci (sau șase?) cabinete, au un autobuz de oameni bine pregătiți, au scule de top, au proceduri sigure și, foarte important pe praful ăsta, nu au prețurile atât de mari pe cât ai crede și cu siguranță nu atât de mari ca în București. 

Creatorii de zâmbet de la Officedent sunt aici:

• pentru superficiali: facebook.com/officedent
• pentru cunoscători: officedent.ro/
• pentru grăbiți: 0720582319

Încercând să le mulțumesc cum se cuvine celor de la Office Dent pentru schimbările din viața mea, mi-a venit ideea schimbării magazinului online. Acum, pe lângă categoriile de cărți și bijuterii, aveți acolo și categoria ponturi, în care o să adaug permanent oameni, bunuri și servicii de care sunt megamulțumit. Fie să vă fie de folos.

Puteați folosi toată perioada asta, din februarie încoace, să trimiteți la cursuri de formare profesională toți educatorii, învățătorii și profesorii, astfel încât online-ul și camera web să nu mai fie niște necunoscute pentru novici. Iar cei răi, cretini, slab pregătiți, s-ar fi cernut singuri, lăsând locul celor cărora le place să lucreze cu copiii.

Puteați face, nu cumpăra tablete. Avem producători de dispozitive IT, cu capacități de producție în China și Taiwan, nu era deloc nevoie să le cumpărați de la cine știe cine. Le puteați doar comanda, într-o configurație adaptată învățământului. 

Puteați oferi facilități fiscale părinților care aleg să facă homeschooling, pentru că orice copil lipsă din clădirea școlii înseamnă o economie: mai puține becuri aprinse, mai puține suprafețe de curățat, mai puțini oameni care să-l ducă acolo.

Puteați renova și adapta la noile distanțe și condiții de igienă toate școlile din țara asta, puteați reface toate rutele autobuzelor școlare. Având alternativa de la punctul 2, nu era nici o problemă să mai închideți din ele. 

Puteați reface programul TVR, care emite terestru și se vede în orice văgăună a munților, cu cel mai prost televizor și cu o furculiță înfiptă în mufa antenei, iar copiii care nu au internet să facă cursurile la televizor.

Puteați face o platformă unică, un fel de ȘcoalaRomâniaOnline.ro, unde toți părinții care nu vor să riște sănătatea copiiilor să-și înscrie progeniturile și să învețe de acasă, liniștiți. 

Puteați include Poșta Română, care să ducă, către toți copiii din țara asta, tot felul de cursuri, lucrări, lecții, manuale. 

Puteați să rezolvați problema anului școlar, dacă vă băteați capul vreun pic. 

Puteați folosi criza, așa cum folosește un surfer valurile.

Ați ratat o fereastră de oportunitate unică în istorie.

Ați ratat viitorul. De proști ce sunteți. 

Proștii planetei. Proștii pulii mele.

Proștilor.