ce se întâmplă când vine șampania
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Dacă aveți vreodată chef de ceva mișto, urmăriți, la un eveniment, ce se întâmplă când vine șampania. Oamenii încep să vorbească un pic mai tare, se aud primele râsete, schimbul de cărți de vizită e înlocuit de salvatul numerelor de telefon, bărbații stau mai drept, femeile cambrează spatele... Șampania e o șmecherie, vă spun eu. Deși nu beau așa ceva. Bine, recunosc: beau. Dar beau puțin, de frică să nu mă fut prin vreo debara.
De ce nu te iei și de PSD cum te iei de USR?”. Pentru că pentru mine PSD nu există. Nici de Salam nu mă iau, pentru că nu ascult niciodată, schimb canalul, plec, evit oamenii care ascultă. Iar la PSD mă mai enervează ceva foarte tare. Ciolacu. Băi, e tâmpit cu crăci. Ieri, de exemplu, și-a început declarația pe digi cu: "haideți să facem o distincție clară". Pâi cine morții mă-tii de tuns ca un șofer de TIR pedofil face distincții neclare? Cine pula mea a fost auzit comparând două pisici albe după zodie, de a fost nevoie să apară mormanul pesedist de căcat cu picioare care să zică: "dacă ești amabil, fă, te rog, o distincție mai clară…". Pe scurt, Ciolacu mă enervează pentru că e un prost cu talent actoricesc. Știe niște cuvinte, știe să se încheie la sacou, deși e prost ca un palet de lapte praf în Vamă.
M-am uitat la conferința de presă comună Putin-Macron. Că na, piticul francez dornic să preia locul de lider al UE lăsat liber de Angela Merkel, vrea să conteze. Și a contat cât o erecție de-a lui Cioloș. Relaxat, Putin a zis cam așa: "nu am nici o problema cu suveranitatea Ucrainei și a regiunii Donețk". Adică ăsta e jocul, marș în pula mea cui nu-i convine. Iar Macron știți ce a zis? A zis: "am discutat o noua arhitectură a zonei". Adică lusul cel lău mi-a alătat pula și mi-a zis că mă fute.
Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK
O viață fără proști îți urez.
In poză: o reclamă franțuzească de război. Sursa: https://kolectionarul.ro
Essențiale Forte are fosfolipide înalt purificate, nu de-alea murdare, de pe jos
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Ca să înțelegeți tărăboiul cu Rusia: ăștia cer Occidentului încă din 2015 să nu mai înarmeze Ucraina. Ăștia o fac, au dus deja Ucraina de la statutul de pechinez fără dinți la câine-lup dresat să atace, iar rușii vor să rezolve problema înainte ca Ucraina să ajungă panteră și să-i mănânce găinile. Putea fi doar problema lor, dar a devenit și a noastră, pentru că și noi ajutam Ucraina, deși nu ne-a fost niciodată un vecin bun. Ucraina s-a înfruptat din Basarabia și a ucis cu cruzime mulți din românii de acolo, în al doilea război mondial, ne-au luat al treilea braț al Dunării, s-au apucat de canalul Bâstroe, nu ne-au dat un leu pe Krivoirog, combinatul in care România a bagat un miliard de dolari, au vrut să șutească Insula Șerpilor și privează, az ui spic, populația românească din Ucraina, vreo 300.000 de oameni, de învățământ în limba română. De-aia, am fi putut măcar să condiționăm ajutorul dat Ucrainei. Să zicem “băi, vă ajutăm, dar am vrea să….”. Noi, însă, nu avem politică externă. Avem doar niște băieți care o sug americanilor plus Dacian Cioloș care nu lasă pe nimeni să se apropie de chiloții lui Macron.
Am văzut la tv că Essențiale Forte are fosfolipide "înalt purificate". De parcă până acum produsul era plin de fosfolipide luate de pe jos, murdare, nespălate. Probabil că anul viitor medicamentul ăsta o să fie plin cu fosfolipide cu craci lungi şi cu țâțele mari, care o să-i sugă pula ficatului meu. Doamne ajută.
Notați etsy, de unde vă puteți descărca pdf-uri cu rețete vechi de 100 de ani. Am zis să fie 24 de rețete, gândindu-mă să-i mulțumesc și pe cei care gătesc zilnic și vor să cumpere așa ceva cu frecvență lunară. Am zis să coste 5 euro, cam cât netul de căcat de la Vodafone. Am zis să aibă formatul unui ecran de telefon, ca să fie ușor de citit. LINK
O viață fără proști îți urez.
In poză: niște fanioane retro de echipe de fotbal. Sursa: https://kolectionarul.ro
război? am scris deja un Powerpoint și știm să folosim un proiector
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Mă uit la mizeriile de branduri naționaliste din retail (Gust Românesc, Drag de România, Gust de România, etc) și-mi dau seama că românii iar au picat pe fentă. De parcă asta e problema, că în magazine sunt produse străine. Nu, nene, aia e problema producătorilor, iar baba aia care face un solar de roșii absolut fabuloase sau familia aia care face o brânză demențială nu vor ajunge niciodată la raf, în Carrefour, pentru că roșiile se fac o lună pe an, brânza se face 6 luni pe an, iar Carrefour nu face contracte așa scurte. Problema noastră, a mâncăilor, e că produsele din supermarket sunt toxice. 27 de E-uri într-un salam. Șorici topit și transformat în șuncă presată. Doar 1% fructe într-un suc. 40 de lingurițe de zahăr într-un bidon de ceai. Miere sintetică. Brânză cu aracet.
Știți de ce a discutat Biden despre război cu mai mulți lideri europeni dar nu și cu Iohannis sau Ciucă, deși România e cole’șa, în buza conflictului? Foarte simplu: dacă Biden vrea ceva de la România îi ordonă lui Ciucă, nu discută cu el. Dacă Ciucă nu vrea să facă ce i se ordonă, Biden vorbește cu Germania care îi ordonă lui Iohannis. Pe bune: de ce ai discuta cu secretara dacă să-ți aducă sau nu o cafea când poți să-i ceri una?
Ne-a liniștit nea Vasile Dîncu, cu privire la Rusia. Ia fiți atenți ce a zis aseară, la Antenă: "Noi am făcut o prezentare în CSAT a situației. Cetățenii români nu au motive să fie îngrijorați. Sigur, ar putea apărea consecințe economice sau fluxuri de migrație." Adică: liniștiți-vă, am scris deja un powerpoint și știm să folosim un proiector.
O viață fără proști îți urez.
In poză e faimosul joc comunist BOBO. Sursa: https://kolectionarul.ro
ce caută la Masterchef tipul chel?
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Nu am înțeles ce caută la Masterchef tipul chel. Nu pare că știe să gătească bine și pare un om foarte rău, aseară a insistat să facă o tipă să plângă înainte să-i dea șorțul. Sî-i spună cineva ca faza cu “mă uit urât dar la final îți dau votul” a mers doar în primul sezon MasterChef. Acum e penibil ca o babă care vine cu carnețelul de dansuri la o nuntă.
Mi-am luat ochelarii de la Ophtamax și am scăpat, nu mai trebuie să mă duc niciodată pe acolo. Că am făcut-o de oaie când m-am dus. În camera cu imagini pe perete mă așteptau două tipe. Una normală, sobră, cu halat drept, așezată la un computer. Cealaltă mică, tânără, veselă, în halat verde și jeanși roz, moacă de elevă de la Liceul Sanitar. Logic, am interacționat doar cu tipa serioasă, că, pana mea, voiam ochelari buni, nu niște bălării. Iar aia era asistenta. Tipa mică și veselă era doctorița și pun pariu că m-a crezut un dobitoc. În ziua aia am fost.
Duminică am reușit să scriu într-o singură frază ce s-a întâmplat cu Djokovic. Să fie de folos celor ce vor să povestească, pe scurt, toată tărășenia. Fiți atenți: “Australia a deportat un cetățean sănătos ale cărui opinii ar fi putut avea ecouri nedorite în societatea aia pe motiv că era sănătos la negru, fără acte”.
O viață fără proști îți urez.
In poză e o sabie imperială de antrenament, de la 1900. Sursa: https://kolectionarul.ro
Citeşte mai mult ...
am făcut o fază de maniac la Officedent. scuze, Ioana.
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Cei mai mișto proști de weekendul ăsta au fost ăia care au zic că Djokovici merită să stea la poarta Nazistraliei pentru că a declarat mai demult că el crede că apa dintr-o cană poate fi îmbunătățită prin rugăciune. De parcă subiectul e tranșat. De parcă s-a demonstrat că apa dintr-o cană NU poate fi îmbunătățită prin rugăciune. Nu, nene, nu e nimeni sigur de nimic în zona asta. Și dacă vă uitați atent o să observați că imbecilii de serviciu sunt fix ăia care încearcă cu entuziasm, prin concedii, meditația cu un budist sau băutul de poțiune de șaman, care zic locul ăsta are un vibe mișto, care-și schimbă poza de profil cu un steag sau un slogan convinși că astfel o să fie mai bine. Proștii ăștia sunt toleranți și deschiși la tot ce le place lor și atât, bieți Hitleri bătuți în cap… vorbit tot timpul! :))))))))) iar pluralul de la modem este modeme. Asta nu. Refuz să cred că au pus modeme în loc de modemuri. Astept să apară ediția tipărită, până atunci rămân în negare.
Te-ai uitat la spotul Molekin Imuno? E foarte interesant. La un concurs tv de cultură generală moderatorul întreabă “ce ajută la creșterea imunității?“, iar răspunsurile “vitamina C” și “vitamina D” sunt greșite, deși, medical vorbind, nu sunt deloc greșite. De-aia am depus la CNA sesizarea cu numărul 244 și abia aștept răspunsul. Iar tu, dacă vrei mai multe detalii, urmărește acest video.
Am făcut o fază de căcat la dentist. Officedent, clinica mea favorită, cu Ioana la butoane. Fără dureri, fără probleme, m-am simțit atât de zen încât am putut să observ gelul de mulaj, așa că am întrebat dacă poate salva și detalii fine, de juma de milimetru înălțime. Ioana a zis “cred că da”, iar eu, voios ca un iepure, am zis “atunci revin zilele astea, să ne jucăm un pic cu…. cu plastilina”. Ea a tăcut. Eu mi-am dat seama că sunt bou și am tăcut și eu. În fond, ce mai era de zis? Că bărbații, în general, când vor să fie prietenoși cu tipele atrăgătoare fără să fie libidinoși reușesc foarte bine să fie cringe?
Pentru ceva mai mult de atât intră pe https://bogdanstoica.substack.com și abonează-te. Dacă a doua zi nu primești newsletterul, verifică folderele de spam și/sau bulk, mesajul meu e undeva pe acolo.O viață fără proști îți urez.
In poză e un certificat interbelic de naționalitate, care atesta că Hitler și legionarii te vor lăsa în pace. Sursa: https://kolectionarul.ro
refuz noul pluralul de la "modem". ca să știți.
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Au apărut noutăți de la DOOM (Dicționarul Ortografic, Ortoepic și Morfologic al Limbii Române). Lista de cuvinte noi acceptate ca făcând parte din limba română corectă începe cu: advertorial, audiobook, black friday, breaking news, brother, check-in. Corona-virus trebuie scris într-un cuvânt, iar pluralul este coronavirusuri, nu coronaviruşi (doar virusul de calculator are plural viruși). Urmează deal, dealer, fake, fakenews, fresh, gay, hacker, jacuzzi, like, news, news alert, prof cu pluralul profi, remedial, selfie cu pluralul selfie-uri (cu cratima), start-up, training, trend, voucher. Verbul a inventá care la persoana a III-a, avea două forme acceptate inventeáză/ invéntă, acum are doar una: inventeáză. Din ambele forme corecte de vorbire trAfic / trafIc s-a ales trAfic, ca in franceza. Preferatele mele sunt noutățile privind pluralul: hobby are acum plural fara cratima, iar eu anunț de acum că refuz să scriu hobbyuri. Pluralul de la ecler este eclere - așa am vorbit tot timpul! :))))))))) iar pluralul de la modem este modeme. Asta nu. Refuz să cred că au pus modeme în loc de modemuri. Astept să apară ediția tipărită, până atunci rămân în negare.
A lăudat-o G4Media pe Kovesi. Cu demnitate, adică a citat "presa internațională". Până acum asta s-a întâmplat doar când asta mică era în pom și pomul în aer, iar jurnaliștii scriau exclus să fie în pom, uite cum o laudă Europa. Azi G4 citează Le Monde. Deci e grav. :))) În Le Monde tot scrie despre Kovesi, numai laudativ, Jean-Baptiste Chastand. Faimos, dacă citești știri externe de mult. Mai ales de când a publicat un fals interviu (laudativ și ăla!) cu procurorul Augustin Lazăr. Chastand ăsta este un jurnalist senzațional de integritatea lui Cătălin Măruță, eu chiar pun preț pe opiniile lui. Ca să înțeleg de ce o laudă G4 pe Laura m-am uitat un pic pe bilanțul Parchetului European. I-a rupt asta mică, într-un singur an de muncă susținută a terminat un singur dosar. Unul. Uno. Une. One. Ein.
Știți pungile alea galbene de sandwich, tip ziplock, de la ikea? Am luat vreo două baxuri acum trei săptămâni și nu mai am nici una. Ultima am folosit-o aseară, când $30#_58 a vtut ceva în care să pună bezelele de care pe mine m-a durut în hmm că mi le-a adus. Am folosit ultima pungă și mi-am zis “boule!” cât de tare pot urla eu în forul meu interior. Am poluat planeta cu cel puțin cinci-șase metri pătrați de plastic d-ăla gros, de la Ikea. Cum morții mă-sii mă descurcam până să fac rost de pungile de la ikea? Mă descurcam sigur, că nu mergeam cu lucrurile în gură, ca pelicanul.
Pentru ceva mai mult de atât intră pe https://bogdanstoica.substack.com și abonează-te. Dacă a doua zi nu primești newsletterul, verifică folderele de spam și/sau bulk, mesajul meu e undeva pe acolo.
O viață fără proști îți urez.
In poză e nevasta lui Florin Piersic și mama lui Florin Piersic Junior. Sursa: https://kolectionarul.ro
