Marian Săniuță este miezul din Fanta. Am zis.
Parlamentarul își deschide cabinet parlamentar la Ploiești. Cică destul de mulți cetățeni din Ploiești vin în continuare la sediul PSD și întreabă de mine. A se citi am să candidez, si apoi o să primesc, drept răsplată, un colegiu de deputat.
De la cine? De la cine vrea! Săniuță este pe poziția privilegiată de a fi curtat de toate partidele. Îl vrea PDL, ca să-l încurce pe Bădescu la locale. Îl vrea PC, care altfel n-are loc la masa USL. ll vrea și Chivu, disperat că UNPR Prahova n-are nici un nume mare. Culmea e că și PSD îl vrea, numai ca să nu-l ia PDL la remorcă....
Ca urmare, acest blog de maximă audiență locală, internațională și spațială îl declară pe Marian Săniuță miezul din Fanta alegerilor din 2012. Pe bune. De el depinde totul, exact cum depindeau, până deunăzi, toate alegerile, de tataia care râde in poza sub sigla Coca-Cola. Singura MARE diferenta intre cei doi este ca Bunicuta putea face singur orice dorea. Fara o Fanta careia sa-i dea gust, Saniuta e doar un praf intr-o punguta...
Cum s-a petrecut, de fapt, accidentul lui Serban Huidu
Legea spune ca daca medicul de familie constata ca ai niste probleme de sanatate care ti-au afectat vederea, auzul, mobilitatea sau reflexele, trebuie să notifice politia rutiera ca sa-ti suspende permisul. NICI UN MEDIC DIN ROMANIA n-a facut asta de la aparitia legii. Logic, n-a facut-o nici medicul lui Huidu, deși, în accidentul anterior, Huidu era zombie și e greu de crezut că s-a recuperat total până la momentul în care a omorât trei oameni.
Nu e doar medicul lui Huidu de vină. Sistemul, nu medicul, sau Serban Huidu, e cel bolnav. Bolnav rău. Iar ministrii Sanatatii si ai Internelor au obligația sa porneasca o serie de controale incrucisate care sa raspunda la intrebarea: "cate accidente au avut loc din cauza problemelor de sanatate ale soferilor care le-au provocat si ce le-a spus, la ultimul consult, medicul lor de familie?". Acum, cât populația ar sprijini un asemenea demers, iar medicii mai sunt încă atenți la ce se întâmplă când ei nu-și fac treaba.
UPDATE 2016 - nu s-a făcut nici un control. statisticile indica, in continuare, zero permise suspendate la solicitarea medicilor de familie.
Gata, Olanda ne vrea în Schengen. Ne-am cerut scuze pentru "Laleaua Neagră", le-am dat şi şpaga...
Guvernul a aprobat in sedinta de miercuri hotarari de Guvern prin care s-au aprobat acorduri petroliere de concesiune pentru explorare, dezvoltare si exploatare petroliera din cadrul rundei a X -a de apel public de oferta. Titularii Acordurilor sunt companiile olandeze Melrose Resources şi Petro Ventures BV, supravegheate, în asociere, de
Carrefour - etichete false
Pe raft scria 5,35 lei pachetul cu 10 mape transparente, mai cunoscute drept "chiloţei". Un preţ mare: mapa iese la 0,53 lei, iar în centrul Ploieştiului, la librării, o găseşti la 0,13 lei bucata. Pe de altă parte, dar dacă tot eşti acolo, le cumperi. Trei seturi am luat, dar la casă mi s-au cerut nu 16 lei, ci 45! Aşa că le-am lăsat acolo.
Ăsta este principalul motiv pentru care am devenit un oportunist în ceea ce priveşte ofertele Carrefour Ploieşti. Dacă apare ceva la preţ foarte bun, cumpăr acel produs şi plec. Nu mai colind magazinul, nu mai casc gura. E modul meu de protest faţă de o politică comercială bazată prea mult pe înşelătorie şi manipulare.
Ce mă râcâie pe mine nu este politica Protecţiei Consumatorului faţă de Carrefour. Nu mă aştept ca CPC Prahova să-şi permită prea multe în faţa unui gigant internaţional. ANAF ar putea s-o facă însă. Aduci 10 oameni, constaţi preţuri diferite raft-casă de marcat, la minim (cred eu) 50 de produse, le iei contabilitatea din ziua aia la mână, tragi o concluzie, o scapi în presă, să vadă cât mai mulţi cum sunt păcăliţi, şi te rezbuni pe francezi.
E aşa greu?
4.200 de afişări şi nici un implicat. Ăştia suntem, blegii lui Frumuzache
Serialul dedicat lui Marius Frumuzache, violatorul de copii a avut în total 4.200 de afişări. Teoretic, asta înseamnă minim 600 de persoane diferite. Fiecare din cele 7 episoade a conţinut fraza:
Azi, 11 octombrie, la tribunal s-au adunat sase persoane.
Altfel, suntem indignaţi toţi, la maxim ...
Când sunt oprite camerele video dintr-un club
În general, camerele sunt pornite, pentru că înregistrările valorează o groază de bani pe piaţa neagră. Detectivii particulari, nevestele înşelate şi proxeneţii sunt cei mai populari cumpărători de astfel de înregistrări, asta ca să nu discutăm despre varianta în care chiar proprietarul clubului execută diverse şantaje mici şi profitabile. Camere sunt oprite în trei situaţii:
- 1. în club se află un personaj din ierarhia superioară a lumii interlope, eventual căutat sau urmărit general.
- 2. cineva vrea "să-l ardă" pe un rival
- 3. se consumă, cu ştiinţa proprietarului localului, substanţe interzise.
Toate cele trei situaţii se petrec cu acordul proprietarului clubului. În cazul de la Giurgiu, poliţia ar trebui să-l cheme la audieri serioase pe proprietarul clubului în care baschetbalistul american a fost omorât.
Bai Baconschi, esti cumva retardat?
I-auzi hal de declaraţie la Baconschi:
”În aceste comisii de specialitate nu intră militanţi de tip clasic, ci mai cu seamă competenţe, personalităţi. (...) Este extrem de important pentru victoria noastră de la anul să fim cât mai aproape de aceşti oameni, în dialog nesimulat şi permanent cu ei, să le preluăm agenda şi în acelaşi timp să ne poziţionăm pe eşichierul politic ca principal partid de centru-dreapta, partid popular în ambele sensuri ale cuvântului, din punct de vedere doctrinar şi în acelaşi timp susţinut de România care lucrează, nu de România care cerşeşte”.
Pulică, România care cerşeşte este opera voastră, desăvârşitorii ctitoriei miloage a pesediştilor.
La Filipeştii de Pădure, de exemplu, personalităţile şi competenţii sunt jefuiţi SISTEMATIC DE ţiganii miluiţi de primărie cu ajutoare sociale ca să voteze PDL. Iar la Scorţeni, PDL a miluit toată comuna cu bani, lemne de furat şi alimente, ca să fie votat ca primar un beţivan simpatic.
Observi, dragă Teodor, vorba lui Hillary, că ţi-am dat doar două exemple. Să nu oboseşti... Gândeşte-te că tu, pe fond, nu faci nimic, dar eşti plătit de noi toţi, deşi nu dorim asta. Se poate spune, aşadar, că tu reprezinţi România nedorită.
Citeşte mai mult ...
Bai francezilor, e vreo problema daca vă boicotăm produsele?
Dragi francezi, constat, cu dispreţ, că vă complaceţi în a vă purta ca o naţiune de cretini. Amestecaţi deliberat, în discursul public, obiceiurile de căcat ale etniei ţigăneşti, care ne deranjează şi pe noi în egală măsură, cu ce scrie pe paşapoartele tuturor cetăţenilor români. Singura explicaţie a prostiei prin omisiune de care faceţi paradă este că sunteţi supăraţi rău. Pe cine? Pe ce? Pot să ghicesc?
Cred că vă macină o frustare istorică în relaţia cu România. Acum o sută de ani, eraţi idealul fiecărui român: lecturile, hainele, parfumurile, dansurile - toate veneau de la Paris, oraşul Luminii. Acum, sunteţi praf la hainele, electronica, muzica şi internet, iar maşinile voastre sunt celebre doar pentru consumul mare de combustibil şi preţul uriaş al pieselor de schimb. Mă jur, nu am nimic franţuzesc prin casă, nu am nici un brand franţuzesc printre cele preferate. Ultimul lucru produs de voi, bun, de care-mi aduc aminte, este Leon, filmul ăla pe care vi l-au făcut, dacă nu mă înşel, nişte americani.
În prostia voastră, nu vă daţi seama cât rău puteţi face, cu acest comportament, companiilor franceze care au cheltuit până acum 7 miliarde de euro în România, plus că exportaţi aici bunuri de încă 2,5 miliarde de euro pe an. Nu mai vreţi bani? Sunteţi în deficit, oligofrenilor, în relaţia cu România: ironia face să vă luăm banii chiar cu Dacia Logan, produsul dezvoltat aici de Renault.
Cât de bine ar fi ca cele 6.000 de companii cu capital francez din România să nu mai vândă nimic de mâine? Cum ar fi să vă treziţi că românii, şi nu ţiganii, nu mai cumpără maşini Renault, cauciucuri Michelin, nu mai ţin banii la BRD- Groupe Societe Generale, nu se mai asigură la Groupama şi AXA Asigurari, renunţă la abonamentul la Orange, nu mai cumpără telefoane Alcatel, nu mai mănâncă lactate de la Danone şi Lactatis, nu mai sparg bani în Carrefour, Auchan, Cora, Interex, Bricostore, Leroy Merlin, înlocuiesc medicamentele Sanofi-Aventis şi Servier, nu mai folosesc cardurile de călătorie Accor, nu mai cumpără automatizări de la Alstom, reclamă drumurile proaste făcute de Bouygues, Vinci şi Colas şi nu mai cumpără ciment de la Lafarge şi geamuri de la Saint Gobain?
Este că la asta nu v-aţi gândit? Adaug şi că nu ne puteţi răspunde în egală măsură, pentru că noi nu exportăm mai nimic, în afară de Loganuri, în Franţa? Iar dacă boicotaţi maşina, daţi la cap propriei voastre companii de stat producătoare de automobile, prostilor!
Asta ca să nu mai zic că dacă se propagă ideea, în trei luni chiar oamenii vostri de afaceri se vor da cu capul de masă să ne împace, ca să nu dea faliment....
Pe scurt, că am obosit: dragi francezi, nu mai sunteţi miezul din Fanta Europei. Sunteţi doar fanta* Europei, ca in bancul de mai jos.
* - Banc:
Într-o băcănie intră un tip atrăgător, care întreabă o vânzătoare: "Nu vă supăraţi, aveţi Fanta roz?". Tipa îl soarbe din priviri câteva secunde şi îi răspunde: "Dragul meu... noi toate avem fanta roz..."
Ceasurile mele: un pahar de potenţial financiar neexploatat
Nu mă pricep la ceasuri, dar le-am dat de gust şi-mi plac, deşi nu-mi place ideea de a arunca cu bani în ceva ce îmi arată ora fără să-mi arate cine mă sună.
Am opt, dintre care port trei. Cel mai scump e un Jaques Lemans, de vreo 300 de euro, primit cadou. Cel mai drag, un Hard Rock Cafe, d'ăla cu cureaua lată. Cel mai purtat este un Fossil, sport, maro.
Mai am un Atlantic, un Tissot, un UMF Ruhla, un Festina şi un Gugandel, toate luate pe doi lei de la fraieri, şi necesitând recondiţionări scumpe şi serioase.
La cum arată acum, toate valorează maaaaaxim 1.000 de euro. Cele cinci pe care le ţin într-un pahar ar valora cât o maşină germană din 2003-2004 dacă aş avea bani să le recondiţionez. Da' n-am.
