Bote rules

L-am auzit la radio pe Bote, spunand cum sa NU ne imbracam vara asta. O sa-i urmez sfatul: n-o sa port nici rochie scurta, nici cizme lungi.

Politicienii umblă beţi cu masina pentru ca poliţiştii sunt fraieri

Mă uitam ieri la votul din Camera Deputaţilor şi mă gândeam că cei 9.500 de poliţişti care au scăpat de legea care i-ar fi lăsat fără serviciu nu sunt mai fericiţi. Oamenii sunt, pe bună dreptate, în continuare nemulţumiţi de salariile mici, de pilele pe care le au interlopii la superiorii lor şi de dotarea modestă.  

Ce nu pricep eu  este de ce poliţiştii nu iau singuri măsuri împotriva politicienilor care i-au dus în această situaţie. Iar cel mai usor lucru de facut este sa-i opriţi în trafic si sa le oferiti etilotestul. Va spun eu, toţi beau ceva în timpul zilei.

Ce-o să vă facă? Ce pot să vă facă?

Ieşiţi din starea asta "la câţi bani iau, să zică mersi că încă mă mai plimb pe stradă". Arătaţi-le, într-un cuvânt, că voi sunteţi legea, nu ei.  

Cine face bani din ziarul D'ale Ploieştilor vrea mai mult

Primul număr din ziarul Primăriei, D'ale Ploieştilor, a costat - pe surse - circa 500 de milioane de lei vechi. O sumă enormă, în condiţiile în care tiparul nu costă, pentru 60.000 de exemplare, mai mult de 200 de milioane de lei vechi iar distribuţia la toate adresele din Ploieşti, prin Poşta ROmână (cel mai ieftin furnizor al momentului), alte două sute.

ce este Valentines'Day

"Tati, ce e Valentine's Day?" "O sărbătoare a iubiţilor". "Şi de ce zic unii băieţi că nu există?" "Pentru că sunt zgârciţi". "Da' există?" "Ca Moş Crăciun"

tipul din filme nu există - concurs coperta volumul 1

Din motive care-mi scapă, niște oameni insistă să publice o carte cu tâmpenii ca cele pe care le scriu pe acest blog, de vreo 7 ani. Vara asta am acceptat, iar cartea e gata. Greu! Ne-am certat pe conținut, pe ordinea titlurilor în sumar, pe fiecare titlu, pe titlul cărții, pe canalele de distribuție, pe metodele de promovare, pe lansare... Acum am început cearta pe copertă și nici eu, nici oamenii de la editură nu mai avem resursele psihice necesare. Așa că, în cel mai autentic stil românesc, ne oprim și lăsăm alți oameni să ne facă treaba. Chemăm arbitrajul. Cineva trebuie să joace rolul ONU în acest război care a făcut deja câteva miliarde de victime printre neuronii noștri. Acel cineva poți fi chiar tu. 

Și-am făcut asta. Intri aici, votezi fotografia preferată și poți câștiga, prin tragere la sorți, un exemplar din cartea Tipul Din Filme Nu Există, cu tot cu autograf (deși nu pricep nici mort care-i faza cu autografele). Tot acolo e locul în care să lași un mesaj cu emailul sau cu mobilul tău, dacă vrei să afli primul când apare cartea.

UPDATE - Am ales o copertă, am terminat cartea. Si inca una. Si inca una. 

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

cum sa nu faci sex saptamana asta

Doamneloooor şi domniloooor, premiul pentru cel mai idiot titlu de presă al secolului ajunge la ziarul Libertatea. Ştirea "cum să nu faci sex săptămâna aceasta" este o capodopera, în condiţiile în care orice copil, onanist sau boşorog ştie cum să NU facă sex. Recomand autorilor de la Libertatea articolul "cum să sări în puţul liftului fără să apeşi vreun buton".

Waven a luat-o personal. Bine că n-a luat-o rapid.

"Bogdan, nu te durea mâna să pui linkul meritat și necesar către sursă. Rușine! PS: știu că acest comentariu nu va apărea așa cum nici celelalte, în care te criticam, nu vor trece de aprobarea ta. Doar că, din păcate pentru tine, acum o iau personal!"

Ăsta e waven, probabil unul dintre puţinii bloggeri locali care pot mânca o pâine din publicitate online. Postura în care s-a pus este însă jenantă. Eu am aflat că a publicat programul abia după ce m-a certat. După aia am mai găsit programul pe două bloguri, doar unul (ploiestiul.ro) citând ca sursă waven.ro. Deci e posibil ca şi alţii să publice o informaţie, nu?  

Ei bine, nu. Ce şanse are unul cu vechime în presă, în faţa unui blogger? Aţi uitat că bloggerii sunt cei mai tari oameni din lume? Că ei ştiu tot-tot, iar jurnaliştii sunt nişte proşti?

Tipul din filme nu există / Cum să procedezi, ca șofer, atunci când traversează Bunăciunea

Dacă opreşti maşina şi îi faci semn să traverseze, tot nu e bine. Te va privi atent, sa vada daca nu cumva zambesti libidinos. Tu crezi ca n-o faci, dar o faci, pentru ca ori de cate ori vezi o tipă misto, ti se dezactiveaza automat functia de control facial. Si atunci se va uita urat si va porni demn si rigid, in traversare. Toata postura ei fizica va spune "nu sunt aici să-mi vezi tu fundul, în mişcare". Asta desi știe ca îl vezi. Continuarea.

Continuarea e pe https://shop.bogdanstoica.ro/

w1w2w3

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica