să învățăm jurnalizm, cu Bogdan Chirieac

"Nu credeți că ministrul Gabriel Oprea este o victimă?", l-a întrebat Bogdan Chirieac pe Victor Ponta, pentru dcnews.ro. 

Nu contează ce-a răspuns Ponta. Eu am rămas blocat pe întrebare. Lui Gabriel Oprea i s-a făcut dosar pentru accidentul polițistului-motociclist. Un băiat tânăr, frumos, cu familie, pe care-l plăceau toți colegii, care a murit într-o groapă doar pentru că lui Oprea îi place cu coloana oficială... Și-mi vine să-i strig lui Chirieac: "Băi nene, ești cumva prost? Cum să fie Oprea victima? Polițistul e victima, știu sigur. Și știi de ce? Pentru că e mort!".

Sigur că Bogdan Chirieac nu e prost. E prea hârșâit în presă ca să fie prost. Întrebarea aia este doar un element din campania de PR dedicată ministrului-coloanăoficială. Sigur că e jenant, penibil, stupid. Dar dacă așa sună brief-ul, ce vreți să facă? Mănâncă și el o franzelă din gestiunea unei crize de imagine....

Sunt fascinat de acest personaj dar sunt și mai fascinat de ăia care-l cultivă. De ăia care-l cheamă pe la emisiuni, care-i împărtășesc părerile... De jurnaliștii care se dau mari că-l cunosc și care spun că "e un superbăiat". Eu cred că nu e. Un tip care e capabil să ascundă imagologic un cadavru de polițist ca să plângă un biet ministru analfabet și corupt nu e un jurnalist. E un jurnalizd. E un personaj care a ales să manipuleze faptele astfel încît problemele lui Oprea să afecteze cât mai puțin scorul UNPR la alegerile de anul ăsta.

#jurnalizm #vinalegerile

 ... (...) formularea cererii de efectuare a urmăririi penale față de Gabriel Oprea, fost viceprim-ministru pentru Securitate Națională și ministru al Afacerilor Interne, în legătură cu săvârșirea a două infracțiuni de abuz în serviciu cu obținere de foloase necuvenite pentru sine sau pentru altul. Infracțiunea constă în folosirea resurselor umane și materiale ale Ministerului Afacerilor Interne pentru a asigura, în mod nelegal, însoțirea deplasărilor efectuate de ministru cu echipaje ale poliției rutiere...(...).

Citeşte mai departe ...

Ce să faci neapărat în 2016

  • "Cum adică, vrei toate salariile? Toate?! Toți angajații?!"
  • "Da. Toate. Nume, prenume, salariul net pe ultima lună."
  • "Nu se poate. Unde ai mai pomenit tu așa ceva, că eu trebuie să-ți spun salariile?"
  • "În lege. Și dacă nu mi le dați, vă dau în judecată".
  • "Băi Bogdane, hai să fim rezonabili, tu-ți dai seama ce tărăboi iese? Păi nici angajații nu știu ce salarii au colegii lor. Ne bagi în căcat grav de tot...."
  • "Sunt foarte rezonabil, nu-ți cer decât salariile. Vrei să cer și cheltuielile cu deplasările în străinătate pe ultimii 4 ani?"
  • "..."

Mi le-a trimis.  Iar articolul ăla a explodat, pur și simplu. Omul meu, deși era un ciuri-buri anonim, într-o entitate cvasi-falimentară, câștiga atunci de douăzeci de ori mai mult decât președintele României. Un șofer lua vreo mie de euro, în banii de azi. Existau patru persoane angajate ca secretară, iar la juridic erau 19 oameni, ca într-o firmă de avocatură. A fost fun. 

Ce-am făcut eu atunci poate face oricine, fie că e ziarist sau nu. Există o lege, a accesului la informații publice, valabilă pentru fiecare posesor de carte de identitate din țara asta. Poți să afli, printr-un simplu email, invocand această lege, și cât e de mare factura de telefon a președintelui României pe fiecare lună în parte. Orice nu e secret de stat, secret de serviciu sau informație confidențială, îți poate veni pe email.

De ce e important să te folosești de dreptul ăsta? Păi, ia gândește-te la terenul ăla de fotbal făcut în pantă. La sala de sport din satul fără școală și fără copii. La platanii de 3.000 de lei bucata din parcuri. La mașinile luxoase pe care le vezi în toate instituțiile. Punem pariu că ar fi fost mai puține sau deloc, dacă autoritățile alea ar fi primit niște emailuri de tipul ăsta, de la tine?

Anul ăsta fă măcar o cerere pe baza legii 544. Cere grădiniței din cartier să-ți spună cît cheltuie pe catering sau primăriei cât s-a cheltuit cu toaletarea copacului din fața blocului. Cere ceva, orice, cât să știe că existi și că te interesează.

Află totul despre cum se face o astfel de cerere și cum să afli orice despre banii publici cheltuiți în România, de aici: LINK.

NOTA: Referitor la cererea privind salariile - Între timp, unii bugetari s-au șmecherit, și acum îți vor spune că nu-ți pot oferi o listă de tip nume/salariu net, pentru că legea interzice difuzarea informațiilor personale, cum ar fi câștigurile salariale ale unei persoane. Și pentru băieții ăștia există o soluție: faci trei cereri, nu una.

  • a. o listă funcție / salariu net plătit în ultima lună, gen "referent 3/1.700 lei":
  • b. lista angajaților, de tip nume prenume / funcție;
  • c. organigrama instituției.

Pui tu cap la cap informațiile și ajungi tot acolo... :)

Pe baza unor idei la fel de cretine, dar din alt registru, am scris și asta. Have fun cu ea. 

Citeşte mai departe ...

Cum se manipulează o revoluție

Cum se manipulează o revoluție, în faza ei incipientă? Vă spun eu:

  • 1. în stradă ies niște entuziaști de bună credință
  • 2. Striblea și cheliosul ăla susțin că oamenii vor să-l dea jos doar pe Ponta
  • 3. Gâdea și Radu Tudor spun că doar Gabriel Oprea este vizat
  • 4. Rareș Bogdan crede că toți oamenii din stradă sunt fani Iohannis
  • 5. Oreste crede că jandarmii au niște arme electromagnetice "pitite pe străduțe" care dezorientează manifestanții (doamne, m-am tăvălit de râs...)

Iar a doua zi, otrăviți de ce-au văzut la tv, vin la miting și iohaniștii, și uneperiștii, și pesediștii, și paranormalii pu*ii mele. Vin sa dea jos doar acel om politic pe care il detesta si sa-si sustina idolul (apropo, daca esti fanul vreunui politician esti prost de bubui). Încep provocările, mesajele politice, contrele între manifestanți.. Un grup începe să domine celelalte grupuri și imprimă o direcție politică manifestării. Și din senin se formează un "comitet" care formulează niște revendicări, le negociază cu autoritatea de stat și se rezolvă niște "chestii". Atât.

Durează maxim șapte zile, timp în care serviciile organizează niște evenimente tulburătoare, ca să imprime viteză trendului care domina strada. După aia negociază cu câștigătorul, evident un politician corupt, pentru că serviciile îi au pe toți politicienii în niște cuști invizibile făcute din dosare vechi și noi, dacă fac un pas aiurea le activează gratiile. La finalul revoluției, avem la butoane alți oameni, dar aceeași clasă politică.

Jegul de clasă politică pe care îl avem se schimbă doar prin vot.

Așa că dacă vreți să vă iasă revoluția, faceți doar patru chestii:

1. Stați în stradă o lună, două și încercați să nu vă omorâți între voi. Nu puneti botul la orice vi se spune, sunt agitatori printre voi. Verificati orice informatie. 

2. Inchideți televizoarele. Televiziunile vă mint și vă otrăvesc mintea. Sau uitati-va doar la stiri, nu la talkshow-urile de psihoza colectiva. Acolo se lanseaza veninul.

3. Cereți alegeri anticipate. Stiu ca aveti altceva in cap, zilele astea. Dar aia este singura miza corecta. Pleaca Ponta si vine acoperitul de Predoiu. Pleaca Piedone si vine vreun bou de viceprimar. Pai ce smecherie am facut? Trebuie trozniti rapid, pana nu se regrupeaza si reincep prosteala, masurile electorale, sacosele, campaniile de dezinformare.... Nu uitati ca televiziunile fac bani din audienta generata de voi, dar asculta de ei.

4. La alegeri, nu votați nici o listă care include un singur nume cunoscut și corupt. Nici una. Ignorati simpatia pentru un politician, sau discursul cool al altuia. Votati rational, nu emotional.

#haicăsepoate. Eu nu vin așa, la "jos!", pentru că asta nu e vocea rațiunii, e doar furie, iar furia nu construieste. O să vin și eu, ca manifestant, după primele șapte zile, dacă ceea ce s-a cristalizat în stradă, ca mesaj, mă reprezintă.

Eu vreau tehnocrație, adică să se dea concurs pentru posturi. Vreau lefuri uriașe în educatie si sănătate și vreau schimbarea manualelor școlare. Vreau impozitarea averilor bisericești și pedeapsa cu moartea pentru pedofili. Vreau să primească alocație doar copiii amărâți și vreau încetarea discriminării pozitive a locuitorilor de la bloc față de cei de la case prin subvențioarea agentului termic. Vreau ca fiecare comerciant de salmonella să facă măcar o săptămână de pușcărie și vreau ca Protecția Consumatorului să aibă 100.000 de angajați. Vreau salariul minim pe economie pentru parlamentari. Vreau oprirea programului Prima Mașină și finanțarea programului Prima Baie. Vreau disparitia taxei de mediu si un impozit pe masina calculat in functie de cat poluez efectiv. Vreau o mie de lei amenda pentru cine-si scoate cainele sa se cace pe strada si garantie ca la Altex, la asfaltari si constructii facute din bani publici.

Și vreau, tare-tare mult, s-o f*ut si eu puțin pe Monica Bellucci....

 

Cum a fost la Revolutia din 2015:

Ziua 1

25.000-30.000 de oameni ies pe strazile Capitalei. In televiziunile de stiri incep campaniile de dezinformare. Toti realizatorii tv s-au intrecut in a se da cu parerea pe cine urasc si pe cine sustin manifestantii. A fost foarte haios sa-i vezi pe unii spunand ca doar pe Ponta vor sa-l dea jos, ca ar fi bine sa ceara si demisia lui Gabriel Oprea, sau ca oamenii il iubesc pe Iohannis. Si presedintele valideaza manifestatia spunand ca e bine ca se intampla asa ceva. Cea mai jalnica prestatie: Rares Bogdan, care a spus de trei ori in emisiune ca semnalul Realitatea este preluat live de Euronews. De tot atatea ori, am comutat pe Euronews: nimic. La adapost de prostiile debitate, manifestantii si-au vazut insa de treaba: Piedone si Ponta. 

Ziua 2

Ponta demisioneaza, iar presedintele face fabuloasa gafa "a fost nevoie sa moara oameni ca sa demisioneze Ponta". Seara, mitingul creste, se ajunge la 40.000 de oameni si apar si primele probleme: apar manifestanti ciudati, dezinformari pe facebook privind o inexistenta interventie in forta a jandarmilor, apar oameni care vor cu tot dinadinsul sa miste manifestantii de pe loc. Manevra iese, oamenii se trezesc ca parcug 15-20 de kilometri fara rost. O alta declaratie ciudata a presedintelui, care anunta consultari cu partidele si evita sa spuna celebra expresie "alta clasa politica". Vorbeste, in schimb, despre cum s-ar putea aduce imbunatatiri actualei clase, de parca poti sa convertesti, peste noapte, la cinste, niste oameni corupti. Nu in ultimul rand, Biserica este indicata, mediatic, ca principalul tap ispasitor. 

Ziua 3

Presedintele incepe in forta si anunta consultari cu toate partidele din parlament si cu "reprezentanti ai manifestantilor". Cine ii va alege? Cum? Dupa ce criterii? Nimeni nu stie. Manifestantii se organizeaza pe net si publica cateva poze cu suspectii si agitatorii din ziua 2 si fac propuneri de oameni integri, care ar putea suplini locul politicienilor in ministere. Apar din senin niste grupuri de ONG-uri care trimit presedintelui liste de revendicari cel putin bizare: "schimbarea componentei Comisiilor de Control a SRI si SIE si dotarea DNA cu aparatura de interceptare ca sa nu mai apeleze la SRI. B1 si Realitatea TV incep sa-si nuanteze pozitia pro-manifestanti: parca nu e asa bine sa fie lumea in strada, se invoca influenta Rusiei in sloganele manifestantilor care nu vor sa-l schimbe pe Ponta cu un alt hot. Recordul de slugarnicie il bate Realitatea TV: Lavinia Sandru vorbeste despre "anarhie", iar reporterul lor de teren este pus sa intrebe, obsesiv ce vor "concret" manifestantii. Constient de ce se pregateste, patriarhul isi calca pe orgoliu si isi cere iertare tuturor romanilor, in numele BOR. Efectul declaratiei sale se vede: in seara nr. 3, apar primele cruci si simboluri crestine la manifestanti. 

Ziua 4

Strada cade in capcana prezidentiala si trimite oameni la discutii cu presedintele. Nu vad de ce, revendicarile strazii sunt deja stiute de presedinte, iar chemarea la el nu este doar inutila, pentru ca nu va produce efecte, ci si perversa. Iohannis arata, astfel, ca el este seful, desi seful este strada. Presa ignora tot mai vehementele postari anti-prezidiatiale din mediul online si ii da inainte cu negocierile, cu partidele, cu politica. Frate, chiar nu pricepeti ca nu mai vrem nici unul dintre actualii lideri?! Gabriel Oprea se preda la negocieri, se predau si pesedistii, si - culmea! - 90% dintre delegatii alesi dintre manifestanti. Seara se incheie apoteotic: manifestatia aia formidabila se scindeaza: o parte ramane in piata, cealalta pleaca in mars, neprinzandu-se ca marsul e metoda de disipare a energiei fara a renunta la ea, exact asa tii cafeaua la punctul de fierbere fara a da in clocot: amestecand in ea. Cum studioul Realitatea TV e plin de participanti la mars, deduc ca acestia sunt manifestantii care actioneaza conform planului prezidential: voi va plimbati, eu pun niste hoti la butoaneIn opinia mea, in acest moment, revolutia a fost deja confiscata. 

Ziua 5

Nici 10.000 de oameni in piata. Certurile pe leadership-ul miscarii sunt insa extrem de numeroase.

Ziua 6

In strada mai sunt doar o mana de oameni. Numarul mortilor din incendiul #colectiv a sarit de 45, dar nimeni nu mai plange. Ochii tuturor sunt pe palate, nu pe cimitire....

Ziua 7

Apare si informatia ca Rares Bogdan stia din 23 octombrie, cu o saptamana inaintea incendiului #colectiv, că zilele lui Ponta la guvern sunt numărate și că Dacian Cioloș este viitorul premier, dar nu mai are cine să se revolte sau sa puna intrebari cum naiba se poate așa ceva. Iohannis il desemneaza pe Dacian Ciolos premier. L-a negociat, ca pe un porc in viu, cu jegurile de Dragnea, Oprea, Blaga, după ce i-a amenințat că-i dă pe mâna zecilor de mii de oameni din strada, iar strada n-a mai avut putere sa observe cum a fost folosită ca pitbull și apoi dusa de nas.

Vă asigur că nu s-a facut si nu se va face nici o curatenie. Mafiotii vor face un pas in spate, pana dispare subiectul revolutiei din mass-media, iar la butoanele corupției vor fi pusi niste necunoscuti agreati și manevrați tot de politicieni, nu de noi.

Toate cele bune tuturor. Imi cer iertare ca am avut dreptate.

p u b l i c i t a t e

Citeşte mai departe ...

Cum si-a dat Ponta doua suturi in fund cu ambele picioare, in acelasi timp

Lasati faptul ca unui refugiat sirian i se vor oferi lunar o suma de bani mai mare decat pensia medie (1.117 lei fata de 890 lei pensionarul standard si 560 de lei pensionatul pe caz de invaliditate). Mie altceva mi se pare interesant: ca refugiatul va primi 1.117 lei in sezonul cald, si 1.185 de lei in sezonul rece. Este demersul anului, la categoria Greseli Incredibile de Guvernare.

Nu ma mir deloc de aceasta decizie a lui Ponta. La cat de inteligent e hamsterul cu ochelari, nu ma mir ca vrea sa lase PSD fara voturile pensionarilor. I-a tras Dragnea partidul de sub fund? Trage si el pensionarii de sub Dragnea....

Dar ca Ponta crede ca un sirian se descurca cu intretinerea, iarna, cu doar 68 de lei - este .... sublim. De-aia n-ar trebui sa primim refugiati deloc. Noi nu suntem nici xenofobi, nici rasisti. Avem insa, un stat ucigas, care te amageste in lupte mici, sa treaca vara, si te ucide cu iarna. 

Plus ca masura genereaza o a doua problema de imagine in fata pensionarilor...

Daca as fi fost consultantul de imagine al acestor cretini, si ajungeam sa discutam proiectul politic al refugiatilor, n-as fi zis "doamne, sunteti cumva retardati? vreti sa va faceti de cacat cu orice pret?". As fi pierdut clientul, contractul, banii.... Asa ca as zis, politicos, proactiv si plin de speranta: "Mi se pare supermisto si foarte europeana ideea, recuperati mult pe plan extern; totusi, nu credeti ca ar fi o idee buna sa implementati, si pentru romani, pensii de vara si de iarna? Ar conta mult la alegeri...".

dacă ți-a plăcut să citești asta s-ar putea să-ti placă și cărțile de pe

https://bogdanstoica.ro/shop

Citeşte mai departe ...

Draga EVZ, draga Dan Andronic, dragi evz-isti

Am fost cel mai fericit cititor evz.ro cand am vazut pe site, luna trecuta, acest mesaj: "Pentru a instaura un cadru civilizat de discuţii, de eliminare a "postacilor" de partid sau a celor plătiţi ca să blocheze un articol civilizat, am adoptat următoarele soluţii, în privinţa comentariilor: 1) Moderarea comentarilor lăsate în formularul de la finalul articolelor o dată la o oră; 2) Postarea instant a comentarilor lăsate prin intermediul contului de fb. Orice critică este acceptată pe site-ul evz.ro, cu condiţia păstrării unui limbaj civilizat. Sperăm că veţi înţelege adevărata valoare a demersului evz.ro."

Frate, eu chiar inteleg. Eu am dezactivat comentariile de tot, pe blog, satul sa ma tot injure niste cretini care n-au inteles ce-am scris. Am scapat, cu ocazia asta, si de postacii de partid care simteau ca e de datoria lor sa trolleze cand ma luam de idolul lor (apropo, cat de prost esti daca admiri un om politic?). Am scapat si de un risc de securitate, pentru ca cei care se logau pe site sa comenteze erau mai aproape de server, ca sa zic asa... Iar serverul si blogul asta sunt ale mele, nu ale tuturor.

Ce-a facut evz.ro ar trebui sa faca toata presa din Romania. Ai scris ceva pe net? Asuma-ti, frate, ca si ziaristii isi asuma riscul de a fi dati in judecata pentru ce-au scris. Nu e normal sa te dai zmeu pe net cu fata acoperita. Jurnalistic vorbind, sa decredibilizezi o ancheta de presa muncita, prin sute, mii de comentarii ironice sau contradictorii care nu argumenteaza concret ce anume este gresit in ancheta este o forma de terorism. Fa asta zilnic pe un site de stiri si nu va mai intra nici dracu' acolo, chiar daca oamenii aia scriu ADEVARUL.

Asa ca azi am deschis plin de incredere linkul asta. E doar un text de PR politic, argumentat destul de modest. Valoarea demonstratiei falsului, facuta de evz.ro, e la fel de subtire ca si argumentul lui Silvian Ionescu care stie ca documentul e real. De fapt, nici detractorii si nici sustinatorii lui Basescu nu au dovezi ca hartia aia e adevarata sau falsa. Eu, de exemplu, cred ca hartia aia, adevarata sau nu, e doar primul pas din ceva mai mare. Acum cineva doar incalzeste publicul sa masoare reactia. Nu asa se da o lovitura de presa, va spun eu...

Si pe urma m-am uitat la comentarii. Am crezut ca daca sunt moderate si asumate, voi gasi acolo chestii care imbogatesc articolul. Si uite ce-am gasit:

psihopati, latrai, inculti, infractori supremi, slugi, tradatori, nemernici, virusi, ordinari, ciumati, cacati, imbecili, hoti, mincinosi, idioti, slugarnici, ticalosi, politruci, bolsevici, tantalai.

Asa ca intreb si eu, ca boul: ce moderati, frate, la evz.ro?! Pentru ca vad orice, numai comentarii care imbogatesc articolele nu. Si e mare pacat. Ati putea face diferenta, chiar daca in prima faza veti pierde cititori, pentru ca veti castiga cititori quality. Poate chiar aia care stiu exact daca Basescu a fost sau nu un turnator nenorocit, si care acum se abtin sa face vreo dezvaluire, de frica sa nu li se verse in cap o bascula de comentarii injurioase.

Puteti lasa comentarii aici. Argumente accept, dar daca ma injurati, le sterg si dupa aia va bannez.

Citeşte mai departe ...

Bad Photography cu Alina Gorgiu. Da, din nou.

Da, nici Alina Gorghiu nu știe cu pozele și cu facebook-ul. După acea infiorătoare poza de profil de anul trecut, șefa PNL a mai găsit o fotografie complet nepotrivită și a pus-o pe net. Uite-o.

În primul rând, fotografia e "arsă". Adică tot ce a fost deschis la culoare, în cadru, se vede alb. Mă îndoiesc că președintele PNL a pozat în cămașă pe zăpadă, sau într-o cameră cu un covor alb de câteva sute de metri...

În al doilea rând, nu apari în public cu părul așa, ca femeie. Cărarea aia relaxată, de după somnul de prânz, este specifică unui bărbat. Nu unui bărbat de stat și nu unei femei de stat, care are în kit-ul de promovare și dezideratul de a fi mai elegantă decât bărbatul de stat. Când ești politician și ți se fac fotografii cu părul așa - le ștergi, nu le pui pe net.

În al treilea rând, pentru că v-am tot zis că fata asta e frumoasă foc, postura e complet nepotrivită. Are riduri pe frunte, de  la mișcarea sprâncenelor în sus. Alina se miră în poza asta și de foarte mândră de asta. Când toți politicienii vor să transmită că știu tot, ea nu se jenează să transmită "n-am nici cea mai vagă idee, nu știam, iete ce chestie". Minunat (noooot)!

În al patrulea rând, ia aia e superbă, înțeleg rostul ei pe net, dar lănțicul nu. Nu porți bijuterii de aur la o cămașă populară decât dacă ești o snoabă. Si nici cercei cu perle. Nu-s din acelasi film perlele cu aurul și cu ia. Sincer, mă mir că nu și-a pus și o borsetă, peste ie. Să fie tacâmul complet.

În al cincilea rând, și poate cel mai important, uitați-vă la colțurile gurii Alinei. Sunt în jos. Adică, fata nu e doar mirată, e și amărâtă, pesimistă.... Așa stă o babă, în frig, la coada de la Casa de Asigurări de Sănătate. Așa arăt eu, când aud manele. Un președinte de partid nu stă așa decât când aude cum stă în sondaje. Dar nu pune poza aia pe net, pentru că va stârni doar compasiune, în loc de încredere. În loc să-mi spun "simt că PNL îmi va face ceva bun anul ăsta" mă gândesc dacă nu cumva președinta PNL a întârziat cu ratele la bancă.

Sigur, putem discuta și despre cât de prost cade lumina, sau cum fotografiezi o persoană care poartă ochelari.... Mi-e lene, sincer.

Alte discuții - aici.

Citeşte mai departe ...

Ghidul rătăcitului prin Ploiești

Sa zicem ca trebuie să ajungi în Ploiești, pentru câteva zile, cu afaceri, sau pentru câteva luni, cu treabă. Habar n-ai de nimic, ai doar câteva referințe, de la amici din oraș, dar nici unul nu știe pulsul orașului la zi. Cauți pe facebook, citești două trei articole de pe net și nu ajungi la nici o concluzie. Ți-ar fi de folos cineva care știe toate localurile, tot ce s-a deschis, unde e cool și unde nu.

Adică eu.

Pe bune, jumătate din viața mea, mai ales in cursul săptămânii, se desfășoară în localuri. De 10 ani lucrez de acasa sau din locul indicat de client, iar întâlnirile pe tema joburilor de presă/fotografie/imagine sunt tinute, în 99% din cazuri, în diverse locuri publice. Nu pe o bancă în parc, deși nu mi se pare atât de stupid pe cât arată. Și nici acasă, pentru că nu vreau să transmit semnale aiurea. În cafenele, baruri, restaurante și alte locuri în care poți discuta cu un om. Astfel, m-am țepuit oriunde a fost nevoie și am descoperit toate locurile mișto ale orașului. Așa că întreabă-mă fără frică unde să te duci prin Ploiești

De fapt, nu mă mai întreba, că îți explic eu, în mare. În ordine alfabetică, că altfel nu-mi iese...

A

about me

B

ballroom. Cea mai frumoasă sală de evenimente din Ploiesti nu e in Ploiesti, ci la Bucov, la Pik Elegance. Cu etaj/balcon interior, balustrade, lumini cool, e extrem de cinematica, am făcut niște cadre acolo de senzație. Sali misto mai gasesti la Sky (Paulesti) si la Lacul Verde (Targsor).

biliard? Cea mai bună alegere e Sky Play. Arată senzațional, mesele-s bune, lumina e perfectă, muzica ok, personal mișto.

bistro-uri? Epic Pub, unde am mâncat cu plăcere până și hamburger, adică ceva ce nu înghit cu drag decât la Hard Rock Cafe. 

bowling? Sa mor daca stiu, n-am mai jucat de 5 ani.

C

Cafenele? Depinde pe unde ai treaba. In centru, recomand cafeaua de la 5togo. In zona de nord a orasului du-te la Tutti Caffe, din Ploiești Shopping City, unde cafeaua e de la una dintre cele mai bune din oras. 

Cluburi? Nu recomand nici unul. Mai toate sunt pline de interlopi si wannabe de interlopi. N-am ajuns niciodata treaz intr-un club, ca nu-mi place să urle o boxă la mine si sa nu ma inteleg cu ai mei, dar anșeeea, dacă suntem in grup si ne îmbătăm atât de tare încât să credem că în cluburi vom gasi si fute ceva nou, ajung cu băeții în Sky. Nu futem nimic, bineînțeles, că fetele de club nu fut boșorogi betivi ca noi, dar senzația aia ca am putea ca sa futem e foarte mișto, suntem ca niste copii in ajun de Craciun....

Cofetării? Aici chiar suferim grav, n-am ce să-ți recomand, ca nu prea mananc deserturi in oras, cu exceptia momentelor in care imi aduc aminte de deserturile copilariei, de la Orizont.

Cosmetica & shit? La Michelle, clar. Am fost cu o tipa care se epila acolo si pot sa va asigur ca situatia de la fata locului era impecabila.

Curățătorie? 
Rineea Clean e tata lor, chiar dacă Irina e mamă...

D

Dans, muzica, arte vizuale? Te muti ceva mai mult timp in oras si esti si cu copiii? Du-te la Robert, care are o megașcoală de muzică, sau la Georgiana de la Clever Children Ploiești.

Dinți? Te doare măseaua? Ia cu Officedent, de departe cei mai șmecheri, mari și cool doctori de dinti din oraș. 

E

Organizezi un eveniment aici, sau ai de gestionat o campanie locala de presa? Apelează tot la mine dacă vrei o imagine corectă a presei locale și a resurselor reale de promovare, pentru ca au ăștia niște harfe, te împachetează în minciuni de nu te vezi.... Plus ca vorbesti cu cel mai citit tip din oras...

F

fitness? Sala care-mi place mie e aia de la Afi Ploiesti, are inclusiv un semiteren de baschet si pistă de alergare, nu trebuie să te joci de-a hamsterul, pe bandă. Dar nu ma duc acolo, ca e departe de mine, ar insemna sa tai orasul in doua. 

Pentru flori, buchete si alte cacaturi romantice care impresioneaza pizdele mișto recomand Colțul cu Flori.

cauti un fotograf? Moa. Și dacă nu te pot ajuta eu, pentru că unele chestii mă disperă și nu le fac, știu bine comunitatea foto locală și-ți pot recomanda cea mai bună variantă.

G

greu sa gasesc ceva cu G

H

hoteluri? Nu-mi iau cazare în Ploiești, pentru că aici locuiesc, dar am frecventat, pentru ședințe foto și diverse, două hoteluri: Central, cu o poziție fabuloasă, și Pik Elegance, mai discret, ca e hacana, nu central. Vi le recomand pe amândouă fara sa stiu exact cum sunt serviciile. 

I

idiot mai mare ca mine, in raport cu femeile, nu exista.

J

jurnal de Ghena este prima carte scrisa de o pisica din Ploiesti. Se gaseste doar AICI.

K

kolectionarul.ro n-are nici o treaba cu Ploiestiul, dar imi place maxim.

L

faci frecvent cumparaturi de legume/fructe, ca veganu' si vegetarianu'? Ia cu carte, de la Aprozărești, George chiar își alege furnizorii cu grijă, iar tot ce-am mancat de la el a avut gust.

M

muia este un lucru foarte bun daca-l face o tipa care stie bine sa faca asta

N

n-am chef sa scriu nimic cu N

O

o data am gasit 50 de lei in parcul de la Sala Sporturilor. Du-te si pe acolo, poate gasesti si tu.

P

piscine? Vara, outdoor - mergeți la Sky. Indoor - mergeți la Pik Elegance, unde e singura piscină din oraș cu apa sterilizată cu sare, nu cu clor. Deci nu te ustură ochii de la apa, nici în cur de bani. Un plus important: piscina se deschide la 6 dimineata.

pizde? Te rog eu, nu fute escorte de pe net sau fete recomandate de taximetriști. Nu ieși la agățat beat ca boul, că o să dai peste o membră a Lotului Național de Boli Venerice. Avem fete mișto, dar e destul de greu să le fuți în aceeași zi în care le cunoști, ca nu suntem toți niște scriitori de mare excepție [:)))))]. Construiește o relație, nesimțitule, că fetele bune de pula nu sunt simple bucăți de carne, au și ele suflet. Sau, mai bine, adu cu tine o spectaculoasă de-aia de Capitală. 

R

restaurante? Aici n-am să fac un top, pentru că nu-s un cunoscător d-ăla extrafin, iar gusturile nu se discuta. În ordine alfabetică, după criteriul "locuri în care poți să te duci la masă cu un expat fără să-ți faci țara de râs", iti recomand Doma Urban Bistro, Lacul Verde Resort si Sky Cuisine. Pentru mâncare bună zi de zi, sau pentru mese în grupuri mari, fără să-ți rupi buzunarele, du-te la Berbec sau la Orizont

S

cauti un spa misto? Caută pe navigație Sky Blue Hotel. Acolo e un spa de senzație. 

T

turism, adica? Ai ceva timp liber? Vorbește cu Mihaela, sau du-te la Gradina Botanica Bucov, Muzeul Ceasului, Muzeul de Arta.

U

sunt pasionat la maxim deupcycling. daca vrei, te invat si pe tine cum s-o faci.

V

veterinar? Dacă ești cu hamsterul după tine, ca Dragnea, du-te la asta mică.

Z

zalte chestii pe care e bine sa le stii:

  • Lasă-ti mașina la hotel si mergi cu taxi-ul, pentru că Ploieștiul e un oraș sistematizat aiurea, nici un ne-localnic nu se descurcă. La orice firmă de taxi ai suna, ai grijă însă să ceri un taxi curat și cu aer condiționat. Crede-mă, sunt cereri justificate.
  • Relaxează-te, ca nu ești în comuna primitivă. Suntem normali, prietenoși, ești cumva acasă, 15% din populația Ploieștiului învață sau muncește în București. De-aia ni se spune Sectorul 7 si sigur suntem mai cool decât Sectorul 5. Apropo: știai că noi ajungem mai repede la Arcul de Triumf decât jumătate dintre bucureșteni?
  • Daca ti-a casunat pe cartile mele, sau le vrei sa le daruiesti cuiva cu autograf si dedicatie, lasa-mi, cu o zi inainte, un mesaj AICI si a doua zi vei gasi cartile personalizate cum vrea muschiu' tau la cafeneaua 5togo Ploiesti.
  • Aceeasi procedura se aplica si daca vrei ceva din chestiile astea.
 

Revin, dacă-mi mai aduc aminte de ceva important. Have fun.

Citeşte mai departe ...

Cel mai mult și mai mult mă enervează săptămâna asta.....

... fanii politicienilor. Nu'ș ce pula mea se intampla, dar imi tot dau add, in ultima vreme, tot felul de oameni cu o viata atat de searbădă, care nu ascultă muzică, nu joacă spânzurătoarea, nu se uită la video amuzante. Nu-nu! Ei se dau jos din pat dimineața simțind nevoia arzatoare de a da share postarilor complet cretine ale lui Ponta, Băsescu, Dragnea, Gorghiu, Iohannis, Tariceanu. Platitudini gen "azi am atras atentia Comisiei Europene sa ....", sau "alaturi de icsulescu, la conferinta pulii mele...".

Toată țara, toți userii de Facebook din România, se uită ca rața la muci la postările astea. E doar gunoi digital. Tiriplicii, însă, le înțeleg, mesajul ascuns îi cuprinde și-i umple cum umple mustul damigenele până dă pe afară, și atunci simt nevoia să dea SHARE. 

Nu s-a logat niciodata, nici dracu' pe Facebook, ca sa vada ce mesaje politice au mai aparut și să stie cum voteaza. Tiriplicii, insa, sunt acolo, la datorie, ca moțul unui căcat, semnalizând cum să calcăm ca să-l luăm cu toată talpa. 

E doar aaaaabsolut penibil! Penibil ca un iPhone roz. Penibil ca un gras cu pantaloni mulați. Penibil ca un vasluiam explicând ce este violul.

Marș de aici, imbecililor. Pot să înțeleg un tip care a ales politica pentru a reusi in viata, pot sa inteleg asumarea unor mesaje, doctrine, proiecte politice. Vorbim de pragmatism, de cinism, de oportunism, si toti avem momente in care suntem așa. Dar nu cred că există om mai prost pe pământ decât fanul unui politician. Îl recunoști ușor: e ăla care dă SHARE ca un soft scăpat de sub control oricăror tâmpenii emanate de șeful de partid.

Până acum, i-am spus fiicei mele să se ferească, in viață, de maneliști și de membrii galeriilor echipelor de fotbal. Uitasem de voi: cei mai proști dintre pământeni. 

Înjurați-mă aici, dar veți rămâne la fel: inutili ca un câine făcut din cristale Swarovski. Publicitate.

Citeşte mai departe ...

De ce l-au casapit pe Oprescu in regim de urgenta

Sincer, chiar ma intrebam de ce a fost belit Sorin Oprescu. Nu zic ca nu-i hot de pute, dar miza scoaterii lui din joc a fost mica, toata afacerea a fost povestita ciudat, insistenta de a baga la arest un bosorog de aproape 80 de ani este incredibila... Trebuia sa mai fie ceva, dar nu se vedea ce. Si n-am reusit sa vad "the big picture", recunosc. Pana azi, cand am citit o stire.

"Contractele pentru intretinerea bulevardelor principale din Bucuresti (astupare gropi, inlocuire borduri, lucrari de de intretinere, modernizare trotuare), incheiate in 2011, in valoare de 170 milioane de euro, au expirat pe 2 octombrie 2015". ‪

Deci e asa cum trebuie. #‎followthemoney‬. La un contract de "reparatii infrastructura" se castiga mai mult decat la unul de "investitii infrastructura". Poti sa minti mai mult, pentru ca nimeni nu poate verifica cate gropi au fost, cat de adanci au fost, de cate ori a sarit plomba aia, etc. Poti castiga 25-30% lejer, pe cand la o investitie vine un nene si masoara "strat suport + strat binder + strat asfalt" x metri patrati = cat e factura. Acolo castigi inlocuind materiale bune cu materiale proaste, pe cand la reparatii dracu mai stie ce, cand si cum ai facut.

Daca furi 30% din 170 de milioane de euro inseamna ca ai la dispozitie peste un milion de euro pentru fiecare judet. Cu banii astia pui si presedintele, nu doar consilieri, primari, sefi de consilii judetene etc.

Sigur, asta e doar o teorie, nesustinuta de informatii oficiale. O rautate, cum ar zice unii.... 

Publicitate. Ieftin si bun.

Citeşte mai departe ...

ce lula (mea) de criza...

Frate, ma simt mandru ca sunt roman! Stiti ce-a facut statul MEU, unde sunt eu cetatean cu acte, pentru romanul rapit in Burkina Faso? A facut "o celula de criza INTERINSTITUTIONALA". Adică, o celula de criza de-aia buna, nu una obisnuita, institutionala, care nu poate rezolva decat bataile pensionarilor in tramvai. Este ca simti cum iti bate inima mai tare in piept, cand auzi cuvantul INTERINSTITUTIONALA?

Simti pe dracu'! De fapt, retraiesc senzatii din copilarie. Cand eram mic, citeam cu unchiul meu, un mare pasionat de masini, revista Autoturism. Si tin minte ca l-am intrebat, cand a aparut Dacia 1310 LX, care e diferenta dintre modelul ăsta si vechea Dacia 1300 a lui tata. "Diferenţa e ca a lu' tac-tu e mai buna, pentru ca are motor franţuzesc", a venit răspunsul.

Mihai a fost rapit in aprilie. Anuntul rapirii a fost facut, cu un mesaj audio, de catre teroristi, tot in aprilie. Celula de criza INTERINSTITUTIONALA a fost infiintata in mai. Stiti ce-a facut celula in lunile iunie, iulie si august? Nimic! De-aia foloseste MAE cu disperare termenul INTERNINSTITUTIONAL. E modul nostru de a spune "n-am facut nimic pentru Mihai". Si tot de-aia a aparut si mesajul video al lui Mihai, vineri.  E modul teroristilor de a spune: "Sa moara mama noastra daca mai rapim vreodata un român, chiar nu-l vrea nimeni?!"

Stii ce sa faci cu comentariile, nu? Baga-ti-le in facebook.

 

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica